年轻时，总以为足够坚强就可以去完成许多常人难以完成的事情，也总认为足够努力就可以实现自己一直坚持的梦想。所以轻狂地认为成功对自己而言只不过是时间的长短而已，也因为长年的顺风顺也水使自己目空一切和盲目的自大，却从未知晓一个人的生活并不是和自己憧憬的那样美好和充满欢乐，人生中的种种经历总要教会每个人怎样去现实的活着。理想，梦想，幻想在真实的洗礼下不断的改变和更替，到现在自己早已是改变的面目全非，却总是希望能像以前一样的活着，不让身边的人对我感到陌生。可是回首以往的自己，是那么的幼稚和不可理喻，而我却早已是回不去逝去的曾今。
时间总要教会我们学会成熟，总要有一两次特别的经历给人生一个不可磨灭的印记。轻狂的人总认为自己是唯一的，是最特别的，身上的所有地方都有让人惊叹的亮点。却不知那身上的所谓的特点却是让人身痛的棱角。一时的冲动，或者是说内心想像他人一样风光的想法让我义无反顾的踏上了离家的征程，在我的幼稚的想法中自己总是可以完成他人能做成的事情，甚至可以完成他人不能完成的事情，怀揣着自己的理想与抱负，开始了独自在外打拼的路程。在外的几个月让我充分的体会到了各种酸甜苦辣，种种的挫折与委屈，还有那些不顺心等种种让我终于体会到了自己的可笑之处。身体和心理中的痛苦，种种的痛，长期的承受让我终于是麻木了这些，生活中的种种的打击和委屈，让身心麻木的我更感麻木。曾一度的时间中我感觉快要坚持不住了，但心中的那份不屈一直支撑着我再一次坚强的走着。这也是迄今为止我最佩服自己的地方，也是唯一让我感到能为自己骄傲的地方。当结束了在外的生活回家后，我感觉自己的灵魂和身体成为了两个部分，种种在外的打击让我将自己调到了一种浑浑噩噩的状态之中。也只有这样我才可以拼命的坚持下去，而这个状态也让我在很长的时间中无法让从似梦非梦的状态中走出。现在回首以往的那些经历，心中不免起很大的涟漪。有人说，对一个男人而言，痛苦可以使他更加清醒的认识自己，更可以让他变的成熟和稳重。而回首以往的各种经历，又可以让人对自己的人生有一个更加中肯的界定。人们总是想方设法的去了解其他人，但是对自己却是一无所知，因为不了解自己，然后过分的高估自己，或者是妄自菲薄，给自己一个虚无缥缈的人生目标，不现实的活着，甚者没任何目标，随着社会的脚步随波逐流。
有人跟我说他从来没有过任何梦想，在他的观念中只要做好自己应该做的事情，那么梦想就自己来了。如果以前的我肯定会对此嗤之以鼻，但是当经历过人生中的种种事件后才明白原来只是自己不懂而已，有些时候许多人跟我们讲的话都是用自己的人生来讲的，或许讲的不是很明了，或许用的话语不是很准确，但句句是肺腑和人生过往的经历。时间教会了人们太多的事情，当一次次的幼稚的时候，当我不知道该如何面对这些事情的时候，总会有人告诉我很多他们的经历和过往，他们教会了我该如何坚强的生活下去，时间啊时间，总是过的太快。我还没来得及去做一些可能会让我的人生中产生遗憾的事情的时候，却不想遗憾已经是发生在了生活中，我已经是没时间和精力去让这些事变化，我不知道高怎样去做，谁能告诉我答案。
爱情对我而言，可以说是一件极度奢侈的东西。从开始对爱情充满希冀到现在的一切随缘，我不知道是自己对爱情失望还是对生活有了更加清醒的认识。经历过太多的事，遇见太多的人，走过很远的路，在冥茫中追寻着前人的脚步，踏着自认为坚实的脚步前行，走了很久才发现原来自己还只是在原地打转，无法走出自己编织的梦和原有思维，想去前行，内心中却是在退缩。任何人都对陌生的事和环境充满敬畏和恐惧的，因为本性而懦弱，又因为懦弱而错过很多的人，人生中于是又留下了太多的遗憾和不甘却是无可奈何而又空留遗憾。远行几月，清醒的认识了自己，努力的提升自己，却发现经历的这一切早已是改变了初衷。以前的自己因为一个人而去历练自己，只想让他人看到我们在一起的时候会说你们确实很配，只想看到你和我在一起时的笑靥如花。但是时间改变了这一切，当我再一次的遇到那个人，却已经没有了原来的那种心动，才发现原来自己喜欢的人已经不是原来的那个人。见过了太多的人，有过和她人间的种种经历，才知道了自己到底在喜欢什么。再见那人，却只是说原来你还在这里。以前的我在望着她的项背拼命前行，却是总觉得无法赶上她的脚步，在她的面前自惭形秽，只能默默的将这份爱慕留在心底。而现在想想自己的傻气的想法时却会不由自主得会笑一笑，感觉自己好幼稚，可不知为何一想到这里，心里就莫名的堵得慌，甚至很多的时候，总会心中隐隐作痛。笑着笑着，才发现自己早已是泪流满面，才发现自己拼命前行不觉中走到了前方，和你距离已经太远，看不到你原来的容颜。
擦一把眼泪，跟以前的自己说一声再见，跟现在的自己说声加油，坚强的前行下去，和着汗水和血水，咽下去，前行////////
时间过的太快，到现在为止，算算自己经历的种种事情，不由得揪心，算算自己到现在的遗憾真的太多太多，想想自己的过往，好多的事已经不可挽回，总幻想自己有一个再次选择的机会，能够做好哪些让自己的人生不留遗憾的事情。
算算时间，已经是过去了好几个月。自我从外地回来到现在，发现自己只是白白的蹉跎了岁月，自己以往的干劲和上进心早已经是消失的无影无踪，理想和现实间的差距在逐渐的缩短，而我自己却不懂得把握。
现在的我，到底该怎么办，时间早已经是流逝了太多，我不知道该如何去和这些逝去的事做一个了断，失去的早已经是成为了过去，时间还在拼命的向前流逝中，我一直想要想办法挽留住一些，却最后才发现时间总在向前，而我却是还在这里苟活者，流失的总还是在流逝中。我该怎样去面对自己，谁能告诉我答案。
在外的麻木状态和身体上造成的种种病痛让我无法安静的学习和工作，我习惯了在外奔波的日子，习惯了承受这种伤痛，不管是身体上的还是心理上的。在外的这么的这么长时间里早已经是习惯了孤独，习惯了什么都靠自己，在外的这么长时间里，我都不知道是什么让我习惯了承受和坚持下去。当回家后，我都不知道如何去和家里人平和，信任的去生活。
时间总是过的太快，还没来得及去和某个人想着怎样去平和的生活，心中却是已经开始排挤这种让人烦恼的事情，我们总是感慨过去而把握不住现在，可是却又奢望着将来，活着的时候仿佛早已经死去，死的时候才发现平庸的一生仿佛从来没有活过，人啊，总是在幻想中度过自己一天又一天的日子，可是人们还有什么能值得怀念的和找到自己的存在感的事吗?我真的好想知道。
我好想你，我真的好想你。总以为自己已经忘记，可为何还是心中有那么多不不干和遗憾，曾经以为的结束，却没成想真的变为了心痛的开始。我在想如果时间可以流逝的缓慢一点，或者我们认识的稍微早一点，或许结局就会变得不一样，我还在奢望什么，我不知道。总以为时间可以让自己淡忘这一切，可是为何时间越长这种痛就越发的深沉，是新欢不够好还是时间不够长，我不知道。自己总在那里怀念什么事情，我是否还需要继续这样走下去，时间啊，总在流逝中，我就要离开家去远方，我就要可能永远的失去你，我真的不要再想你，我好想能够忘掉你，我，是否还有必要再去见你。
在家里不到一个月的时间，我感觉自己有点撑不住了，本以为家是避风的港湾，最后却发现在家里除了能吃好睡好外和外面是一样的，自己有多少委屈还得自己承受，自己有多少泪水还得往下吞，没人可以理解你，这一切都是需要自己去承受，或者你需要承受的要比在外面更多。我不想再呆在家里，我想离开了，去外面好好闯荡，时间，总是让人看到很多的事和看清很多的人，我在想如果一个人没有那么多的经历去伪装自己，是否还能让身边有抚慰自己的人。难道人与人之间，真的就只剩下彼此间的利用吗，我不知道。
江南的雨总是下的那么柔软和细腻，雨水洒落在脸上就像在闲暇的时间里回忆那轻易流逝的、甜蜜的、又让人心痛的过往，就像在阳光下看你那被清风拂过秀发时的容颜，就像我在这里思念你的时候那种失落的幸福，温柔的让人痛彻心扉。
