主题：生日纪念书评
书名：暮仙
作者：九豪
类型：古典仙侠
签约状态：已签约
小说链接：略
评语：代入感有点问题！
书评员：宇`魂
***
开篇三章，一直都是在凸显男主，这一点感觉比最开始我评你的那本书，好多了，还注意到了金手指，挺好的。（虽然金手指没有你上本书那么重点刻画）不知道是不是因为你之前的小说小情节的节奏有点快了，所以这次的小说重点放在了对人物角色的塑造上。额，怎么说呢，与之前的那个相比，开篇三章对主角的塑造，确实比之前好多了，少了一点轻浮，多了一丝细腻。
第一章引出主角，渲染那种荒凉的气氛，确实有点触动。
在第二章，看到那个修士出现的时候，我真的以为他是打算救主角出去，没想到他居然是夺舍，出乎我的意料，吸睛度不错。之后主角光环开启，修士被吞噬，主角获得了他的记忆，小说到这里，算是真正开始了。
第三章，继承了修士的记忆之后，男主开始修炼了，必须要离开这个荒芜的地方，去找妈妈。（额，找妈妈这个情节，好像……在电视里出现了很多次，比如沉香）；
第四章，男主被红衣女人带出那个荒芜的地方，准备进入试炼。
开篇的这几章，看上去，节奏还算紧凑。稍显遗憾的是，这几章虽然提到了那把救了主角性命的神奇匕首（算是金手指吧），但没有把这件东西具体化，这么重要的东西，虽然不说一下子就把它全部体现出来，至少或明或暗地提到一些，让读者来点期待吧。
前面这几章的情节算是紧凑，但延伸到后面的几章，所有的情节，整体看来，似乎显得……节奏有点慢。特别是对于试炼和男主的修炼方面，有些冗杂，语言不够精炼。
好吧，说到这里，又想到了另外一个方面。这篇小说，似乎更倾向于上帝视角的客观描述，这样的话，导致代入感显得不足。
在开篇的话，男主的心智只有六岁，也没法产生多少心理感受，在这个时候，以上帝视角代为描述，看上去挺好的。但男主融合了那个修士的记忆之后，他的心智已经提升到二十几岁，这个时候，还是以上帝视角来描写的话，就让带入感下降了。
建议到后面少点上帝视角的客观描述，多让主角来点心理描写，丰富一些小说。
看了一些章节，话说，小说里的对话，好像……少的可怜。虽然不太明白作者为什么会采用这样的表现方式，但总觉得，一本小说，如果连基本的人物对话都少的可怜的话，单凭借那些干巴巴的叙述语言，似乎有点……太冒险了。
试炼的时候，小说并没有明确告诉读者试炼的内容是什么，只是看到刘立海在杀人，然后就是男主的修炼或者小说以上帝视角对男主的描写，觉得……有点看不太明白。比如试炼的第二关，只是知道要杀十个人才能进入下一关，但为什么要这么做，好像没有提到。
不知道作者是不是打算让读者自己去猜，怎么说呢，如果只是靠读者自己去想象的话，似乎显得有些……模糊。好吧，原谅我脑洞不够大，只能想到他们要相互厮杀，至于为啥要厮杀，想不出来。感觉这么操作，不但没有成功引起我一探究竟的***，反而让我有点抵触。
个人觉得，不妨通过那塔里的人透露出来一些信息，再加上读者自己的想象，让大家脑子里的东西尽可能完善，不会出现掉链子的那种情况。（好吧，这个只是我个人的感觉啦）
单看试炼第二关的话，对于相互厮杀这一关的设定，觉得还是蛮好的，只是，在布局的时候，似乎有点……没有充分利用资源。对于杀人晋级的这个设定，不仅可以考虑男主的智商和能力，也可以显示出人性的复杂，当然，要做到后面一点的话，小说估计还得好好布局一下，甚至，要多让几个人物同时出现在台面上。要是能把这一点凸显出来的话，应该很有看点。
到第十四章开始，人物终于渐渐多了起来。
总体建议的话，希望作者君努力布局，感觉前面十几章，埋下的伏笔不是很够；（额，也可能是我没看出来）
在人物冲突方面，还需要继续努力，尽量多刻画一些人物之间的矛盾，在冲突中升华，吸引读者眼前，调动小说紧张的氛围影响读者；
节奏的话，还是快一点吧，都三万字了，男主的试炼都还没结束，更别说离开那个地方；
加强一下人物语言描写和心理描写。
