很多人问我，我们家遇到什么事了，能不能给我们出个招，有没有什么办法。如果说出来，办法可能就是错的，或者只适用于某些家庭。因为家庭教育无定法，家庭教育永远是一个个性化的教育，是根据孩子的天性与意愿来因材施教的，而不是有个笼统的定论，根据这个定论来教育孩子。那样的话，家庭教育就会演变成一个工厂，孩子性格和行为都一样了，这样行吗？也不成啊！每个孩子都是不一样的，毕竟天性、家庭背景、社会层次，甚至所处的小区环境等等，都有区别，同样一对父母生出来的两个孩子，长大后还不一样呢。不一样的教育产生不一样的孩子，你不可能用一个普遍真理来教育孩子。所以说我的观点就是，家庭教育无定法，但有规律可循。
教育孩子，就要言传身教地给他传递正能量，阳光的父母自然能教出好孩子。
心理解读：
夫妻关系大于亲子关系
心灵导师：金颖（知名心理专家、心理作家）
亲子之爱，是为了别离而非在一起
我有两个女性朋友，都是独生子女，一个“70后”，一个“80后”。都是父母的掌上明珠，但在我看来其实是掌控于手心。我的“70后”女友，是一个非常棒的设计师，但一直和父母住在一起。如今已经近40岁的她，所有的收入和开销都必须和父母汇报，包括去哪里游玩和谁去，都需要父母知道和允许。我的“80后”女友，在还没有结婚前，父母规定夏天不得晚于八点半回家，冬天必须是八点。如果时间快到了，她还没有回到家，老爸的电话必定会打过来问在哪里，而且会马上开车去把她接回家。于是，她几乎没有什么朋友，也很少和朋友聚会，因为八点就必须回家的要求，就连和朋友在一起吃晚饭都只能吃到一半。这就是典型的占有式亲子关系。这些爸妈没有能认识到：很多的爱是为了在一起，比如夫妻之爱、朋友之爱等，但唯有亲子之爱，是为了别离的。而且他们也没有意识到，这样的占有式的、控制式的亲子关系会导致的问题。
当父母用爱去绑架了孩子，这些孩子的生活很可能出现两种倾向。一种就是孩子为爱同样地牺牲自我而反哺父母，一切都以父母的意志为转移，以满足父母让父母开心为重心。但这些孩子为此付出的代价就是找不到自我的存在感，他们可能会取得很大的成绩以便来回报自己的父母，但对于自己取得的一切成绩没有喜悦满足感，似乎都是在为自己的父母交上一份让他们满意的答卷。另外一种就是为了这份束缚的爱，而努力挣脱和反叛，在不经意间用意想不到的方式创造问题。
我的一位女友，原本有个大家都很羡慕的好家庭，却突然之间离婚了。问她是和老公发生了什么不可调和的矛盾吗？是遇到了新的恋情了吗？她淡淡一笑：“都不是，就是感觉不合适，就是想离，可能是性格不合吧。”等到她开始去上心灵成长的课程，开始探索自己的内在真实声音后，她才惊讶地意识到自己离婚的真实动机——对妈妈的一种反叛和抵抗。因为从小就被占有式的亲子关系束缚着长大，很多的选择都是妈妈帮她做的，包括之前的老公，也是妈妈为她精挑细选和安排的。婚后，无论老公怎么体贴她和能赚钱回家，朋友们羡慕她过得那么轻松自在和幸福，她自己却都感觉不到，最后还那么固执而坚决地离开其实没有什么问题的婚姻。我问她后不后悔，她说：“当然后悔啊！其实我那个老公挺好的，如果当时不是我妈妈安排指定的，我想我会真心爱上他并和他携手一生的。但现在一切都回不去了，重新找吧！”但直到今天，她离婚已经快7年了，原来的老公已经新娶，而她还没有找到超过前夫各种好的男人。你说是命运弄人，还是占有式、控制式的家庭模式害人呢？
别让孩子成为婚姻的第三者
前段时间，关于文章出轨，婚姻的第三者再次成为热点话题。很多在婚姻里受到第三者伤害的人愤愤不平地在网上、在朋友圈里倾吐和发泄着自己的痛苦。甚至就在我身边，就有朋友拿着菜刀跑到老公给小三买的房子去砍房门的。但有一个出现在婚姻中，成为实至名归的而且是最大的第三者，却都被大家忽略和合理化了，那就是我们的孩子。正如前面提到的宋小离和范范，和他们一样陷入这种“亲子关系远远胜过夫妻关系”陷阱的家庭不计其数。从孩子出生那天起，就成了关系的主角，名正言顺地把老爸赶出了夫妻关系，赶到另外一个房间。当然，像宋小离这样懂得自我调适的爸爸也有不少，他们从亲子关系要不回夫妻关系，就只能将夫妻关系融入亲子关系，并自我安慰和合理性地告诉自己：现在的状态也不错，老婆孩子热炕头，平淡，却可以细水长流。可是，我们要知道啊，需要爱和关注的不仅仅是弱小的孩子，而是每个人。当一个人被爱和被关注的需求得不到满足时，长期的压抑不是引发身体的疾病就是创造出难以抵制的诱惑。我常常提醒以孩子为中心的朋友，一定要重新摆正关系的次序，好给夫妻关系一定的专属时间和空间，否则可能守住了孩子却失去了配偶。
我们很多的父母以为把自己的所有都给孩子，那就是对孩子的最爱。却不知，很可能这是孩子最大的负担和障碍。其实有一份很大的爱，中国的父母们要从现在学习开始给予孩子，这份爱不但可以滋养现在还没有成年的孩子，同时也是对孩子未来可以拥有幸福甜蜜婚姻的一份祝福和示范。这份爱不是直接给到孩子的，却是一份最没有负担又最有力量的爱，它就是孩子爸爸妈妈之间的亲密和恩爱。在这个方面，我们中国的父母可以学习一下西方的父母，他们会在孩子面前自然地拥抱亲吻，叫彼此“亲爱的”，会把孩子留给保姆而专门出去约会。
我曾经就遇到过这样一个真实的中国家庭。有一天，孩子突然问妈妈：“妈妈，你是不是和爸爸有什么问题，是不是你们不相爱啊？”妈妈很诧异，问孩子为什么这么想。孩子说：“我从来没有看到你们牵手拥抱亲吻啊！”妈妈啼笑皆非哭笑不得，因为她的妈妈，也就是孩子的外婆，在她怀孕时教育她，以后一定要注意，不要在孩子面前和老公亲热，以免造成对孩子不好的影响。结果听话的妈妈就一直遵照着这个教导，从来不在孩子面前和老公做过任何“越轨”的动作。你看，我们中国的爸爸妈妈们为自己的孩子做出了多少的牺牲和多大的努力啊。但我要送苏联教育家马卡连柯说过一段经典的话给大家：一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。
家庭是系统，关系必须有序位
琳是个特别美丽智慧的杰出女性，她有着自己经营的非常不错的公关公司，同时自己还开了一家小书屋。在外人看来她已经非常成功和幸福了，而她也始终带着甜蜜的微笑面对一切。她真实的情况是，在没有人的时候她一直无法真正发自内心地笑出来，而且还有一个很奇妙的现象，就是她身体一些小毛病总是和自己的妈妈一模一样，比如，妈妈关节不好，40岁不到的她也无法爬山和下楼梯，因为她的关节也不好；比如，妈妈的腰不好，弯多了或者睡多了，腰就疼，而她也几乎完全一模一样。看似是身体健康方面的遗传和影响，但如果你研究过家庭系统和家庭治疗就知道：一定是琳把自己妈妈的问题和痛苦长期背负在自己身上导致的。后来了解下来，果然如此。琳从小生活在父母不断的吵闹中，爸爸妈妈不是为一点小事争论不休，就是为情感猜疑大打出手。小时候的她内心懦弱少语，家庭战争爆发时就静静地躲在墙角。但长大后情景就改变了，她成为妈妈的倾诉对象和垃圾桶，只要妈妈和爸爸发生什么矛盾了，总是和她不停地哭诉爸爸的各种罪状。有时候是爸爸的不讲道理，有时候是爸爸外面有小三，有时候是爸爸三十多年前犯下的错。琳知道妈妈不容易，大多数时候就只能听着妈妈对爸爸的控诉和攻击。她的妈妈哪里懂得：两个都是孩子爱的人，哪怕爸爸犯了多大的错误，他还是孩子唯一的爸爸。由于夫妻之间的战争而把孩子拉进战场，第一个阵亡的一定是孩子，因为孩子会为了爱而去背负父母所有的痛苦，甚至是愿意牺牲自己的幸福。所以，琳无法发自内心地去微笑，因为妈妈都过得那么不幸福，自己的幸福就是对妈妈的背叛。当然，琳的这个潜意识是不合理的、不正确的，但它就是那么固执而强大地影响着琳的生活。
我们从更深的心理学角度来解读下琳的生命，来谈谈为什么亲子关系不能大过夫妻关系吧。
首先，我们要知道家庭其实是一个系统，而且是一个稳定的系统。家庭成员交互作用时所产生的有形和无形规则构成了比较稳定的家庭结构，成员间形成特定的交往模式。在这个系统中会随着家庭的建立到家庭成员的变化，形成夫妻亚系统、父母亚系统、亲子亚系统和同胞亚系统。而在很多的家庭治疗中，会发现家庭成员的各种问题，比如情绪、性格、金钱、婚姻等上的困扰，和系统里的一些次序和规则失调有密切关系。所以，专业人士们强调：“父母亚系统必须形成这样的界限，即孩子可以接近父母，但又不能干扰夫妻亚系统的功能。随着孩子的成长，父母亚系统会面临不同的问题，父母亚系统必须适当调整以适应这些问题。”
德国最负盛名的家庭问题心理治疗师海林格，在《谁在我家》一书中提出了“家庭序列”的概念。在他看来，在家庭关系中夫妻关系具有优先权，当父亲和母亲双方尊重自己并相互尊重时，孩子的感觉最好。父亲对女儿的爱，产生好的影响，是通过妻子表达给女儿的；同样，母亲对儿子的爱，要经过父亲才流向儿子。当父母通过这种方式爱孩子时，孩子也会感到自由和安全。其实要理解这个专业的心理概念并不难，家庭序列最早的概念起源于星体运行，“不论多么庞杂，它们都在自己各自的轨道序列上运行，一旦串位则意味着史无前例的灾难”。所以，当这个系统中，本来该紧密联系的夫妻之间产生了严重的问题，这个问题自然会影响系统里的每个人和每个亚系统。如果父母不懂得承担起自己的问题和痛苦，反而无意中转嫁了矛盾和痛苦，孩子会为了平衡这个系统而自动做出牺牲。有些牺牲是牺牲自己的需求，把父母的需要放在第一位；而有些的牺牲，是创造各种问题，比如生病或者犯错，甚至自杀、犯罪等，为的就是转移父母的矛盾和注意力。而一个健康的系统，是每个人都在自己该在的位置上，处理好和其他人的关系，并保持正确的距离。否则就像行星一样，如果有一颗星球不在自己的轨道上运行，企图跑到其他行星的轨道上，就会生产可怕的宇宙大爆炸啊！
请各位爸爸妈妈们要认识到，一个人的精神和人格独立，并且拥有自己的个人空间，是这个人社会化和成长的必然结果。不要因为孩子弱小就让他成为生活的主角，也不要视孩子的独立是对父母的背叛和挑战。人与人之间是应该有着界限的，无论是夫妻之间还是亲子之间。一定要尽快为了孩子真正的幸福，而让老公或者老婆归位吧，将夫妻关系重新放回第一位，别让孩子背负着“心灵包袱”走在人生的道路上。
心灵问诊：
在我的心里，我到底有没有把关系的位置放对呢？
自从有了孩子，我在夫妻关系上投入了多少时间和精力？是否因为孩子，我们就再也没有注意夫妻关系的经营和空间了呢？
我是否在借用孩子作为最合理的借口，来回避夫妻之间的问题和矛盾呢？
心灵解药：
现在就和另外一半安排一次不在现有生活轨道上的浪漫出游吧！把孩子交给信任的人，或是和伴侣去喝喝咖啡聊聊天，或者干脆出门几天去度个假。无论是什么方式，重要的是就只有你和你的伴侣，不谈孩子而谈谈其他话题。把原本就应该属于你们的两人世界，再度赢回来。
