凌晨的雾蒙蒙胧胧的，我站在窗口轻轻抹干净玻璃上的雾气，然后看着窗外路灯零星的城市。我对它陌生，它对我默声。我们都相对不语，我很讨厌在早晨说话，此刻我想安静。
我感觉中火车站的温度比别的地方要低上好几度，但是我又无法判断到底几度，我不会很好奇地哪个温度计跑去任何一个我觉得比火车站温度高的地方测量一下然后和火车站比较一下，在我的感觉里，只要感觉就行了，证实出来就十分地没有意义了，因为那样很无聊。就像你感觉天安门比白宫宏伟，然后你跑去测量查资料，用各方面的数据以及论文去证明天安门比白宫宏伟，那样就非常的没意义了。
告别红枣后我拿着火车票在候车室等车，这一站我又是随机想到的一个城市。
我拿着包在购票室站了半个多钟头，然后闭上眼睛听每一个能听到的城市名字，从中挑选一个感觉很新鲜的城市，接着买票等车。
我很想一个人上路，但是第一次上车坐一个八小时的车程时，刚三个小时过后我就无聊地踩灭了第八个烟头然后回到座位。我感觉这旅程太无聊了，但是又不想去违背当初要流浪的想法，所以，我没有目的地，也没有方向，更加没有意义。
当你做一件需要很努力才能完成的事，但是没有方向感，没有目的地，甚至连意义都没有的时候你就会变得很脆弱，没有任何的动力支持你完成它是非常让人觉得腻味的一件事。
八个小时里我一直在思想挣扎，我努力的说服自己，要让这个旅程变得有趣味，这样才能打消自己放弃的念头，于是我就不停地抽烟。
火车上的时光异常缓慢，当我望着窗外疾驰而过的路灯的时候，我能感觉到时间在飞速地往过去奔驰。当我冲着火车的窗户愣了一会神之后，再低头看看手机的时间，心里预期大概是过了有半个小时的样子，结果一看，才30秒。瞬间沿路的光亮消失，整个旅程暗淡无光。
如果不是遇到红枣，我想我会半路跳车然后沿着铁轨走回去。但是这个想法在半个小时内就被我否决了，原因是我偶然瞥头看到窗外的路灯过去的速度，我就在幻想如果我跳出去会以一种什么样的速度往后飞去。
于是一件原本很有感觉的事情被我越想越惊悚，然后我就打消了要跳下去的想法，专心踩烟头。
下车后我和红枣分手，凌晨没有票买，我只能去火车站附近的旅馆开个钟点房等待天亮。
在旅馆里躺着我就开始想念红枣。
红枣和我以前的女朋友很像，不是长相，是感觉，如果我是近视眼我一定会把红枣当成是我前女友，但是我不近视，所以从开始到结束，我仅仅把红枣当成红枣。
我的前女友在和我分手后迅速和另一个男人在一起，此事对我一度对我打击很大，我的朋友们纷纷来对我进行各种心理辅导，然而都安慰不到位，弄得我倍感纠结。整日徘徊在到底要不要继续沉迷于被打击很大的状态中不能自拔。
在所有人的各种说辞中，我唯一听进脑子里去的只有一句话，那是当我朋友对我各种劝说无效的情况下，他沉吟半晌，扔下一句：你就是见得太少，出去走走吧。当一个流浪者，去见很多人、见很多事，你才会发现你现在遇到的那些让你辗转反侧坐立不安的乱事，不过茫茫草原中的一颗草芥罢了。
我把自己关在家里思考这句话思考了有一个礼拜，最后决定，要不就，上路吧。于是，当天晚上就收拾衣物，去了火车站。车次，下一班，目的地，随机。
这个时候，这个场景下，目的地是哪并不重要。往往只有上路了，心里的目的地才会渐渐清晰。再者，我也想踏出我所生活的那个圈子，去外面，见很多人，见很多事，然后是否回来，我不知道。
我想这一路，我会遇到很多人，也会遇到很多事，我唯一能做的就是在坐上下一列火车的时候把之前的事统统忘掉，忘得一干二净，然后轻松上路。
流浪者不应该背负太多的包袱。
所以，我不想说记忆，那太沉重。
