交往中可能遇到的沟通绝境
美国的心理学家赫布·特鲁说过：“幽默可以润滑人与人之间的关系，不仅可以消除陌生的紧张感，减轻交往的压力，还能够使生活充满了轻松的乐趣。幽默可以把人们从自己的世界中解放出来，促使他们一见如故；幽默也可以帮助人们摆脱困境与窘迫的烦恼，在坎坷的人生路上笑着前进。”幽默在交际中是锦上添花的作用，幽默在实现最充分的被利用之前，需要深刻的认识并掌握与人交际中可能遇到的沟通绝境。只有意识到沟通绝境的前因后果，才可以将幽默运用的恰到好处。
生活在同一个国度里的人，虽然沐浴着同样的文化熏陶，然而人们为人处世的方法却大不相同，有人热情、诚恳，有人冷漠、戒备；有人主动沟通，有人抗拒沟通；有人老实巴交，有人八面玲珑；有人顺从，有人叛逆……我们每天都要面对各种不同心态的人，即使不当交际家，也常常因为与人打交道而产生各种麻烦。怎么办呢？有人声称，应组建协调人际关系的第四产业，现在欧美国家很多公关公司已经开拓了这种业务，他们可以为当事人排除各种各样的人际障碍，大到政府间的纠纷，小到家庭矛盾。他们曾遇到的种种沟通绝境，我们一样也躲不开：
1.人际疏离，缺乏沟通
人际疏离与关爱日薄是一个时代症。社会发展会导致人际关系淡化，它主要表现在：个人之间的心理距离变大环绕在我们周围的现代化通讯设施越来越多，从电话、电报到传真和E-mail，从报纸、电台、杂志到互联网和聊天室，人与人之间的交流是越来越快捷、方便了但是，这些现代化的通讯方式也渐渐地隐去了语言所蕴涵的丰富的情感，人们面对面交流的机会逐渐减少，从而越来越疏离了人们之间的亲密感情。许多人沉溺在虚拟的网络世界、动画世界、影视的世界、现代神话的世界里不能自拔，乃至于不愿面对真实的世界，不愿走进现实的生活，甚至丧失了实际生活的能力。
交往频率下降现代人太忙碌，现代人各顾各的存在方式和生活习惯，使人际间的关系越来越疏离和脆弱，亲情的淡薄、友情的冷漠、爱情的变质，过着“鸡犬相闻、老死不相往来”的生活，见面亦不相识。已经成为现代社会人际关系的十分突出的特征。确如美国1950年的畅销书《孤寂人群》中预言的：大众媒体的兴起，将引发社会疏离现象，未来社会将成为一个缺乏人际互动与人情的世界。上网成痴早已是一般美国民众的现状，因此和他们的家人、朋友相处的时间也相对减少，网络族的社会互动能力有逐渐退化的趋势，同样，在我们国家，这种情况也很普遍。
2.自视高贵的现代人，轻视沟通
有些人对与自己无关的人和事一概冷漠对待，甚至错误地认为言语尖刻、态度孤傲、高视阔步，就是自己的“个性”。结果是“水至清则无鱼”，不合群，待人不随和，或是由于行为习惯上的某种怪僻使他人难以接受。这样就从心理上和行为上与他人产生了屏障，结果自己将自己封闭起来，致使别人或者出于厌恶而不愿接受你，或者处于心理防范而疏远你。
3.自卑之时，怯于沟通
患有交往恐惧症、多疑症和交往自大症的人习惯于自己已有的交往圈子，经常会拒绝圈子外的人向自己伸出的“橄榄枝”。
他们常常把注意力集中于自己的不足：无论如何努力，也不可能做得更好，因此就放弃了努力，并常常指责自己。所以在人际交往中总感到自己矮人一头，于是只有关闭交往的大门，成为孤家寡人。
一个人如果陷入了自卑的泥潭，就总能找到一万个理由说自己如何如何不如别人，比如：我个矮、我长得黑、我眼睛小、我不苗条、我嘴大、我有口音、我汗毛太多、我父母没地位、我学历太低、我职务不高、我受过处分、我有病、乃至我不会吃西餐，等等，由于自卑而焦虑，于是怯于沟通，从而影响了自己的成功，导致失败。即失败—自卑—焦虑—怯于沟通—失败，这就是自卑者的恶性循环。一个人如果陷入了自卑，在人际交往中除了封闭自己以外，就有可能低三下四。
4.戒备之心，难以沟通
人与人交往中常有的争执、吵闹、误会乃至过去很多的冤假错案，哪件事情不与猜疑有关呢？
在我们的传统文化里就有很多关于猜疑的教诲，如“疑人偷斧”、“人心隔肚皮”、“知人知面不知心”、“害人之心不可有，防人之心不可无”，等等。
要摒弃猜疑，建立理想的沟通情境，就必须对猜疑有清楚的认识。
幽默的沟通心态让快乐加速
你是否常常不明白为什么情绪忽然就变得很坏，不明白为什么心情一下子就忧郁起来？不妨给自己来点幽默的快餐，幽默可以让一个人乐观与豁然开来，幽默是一个人内心的空气清新剂，可以让你的心态放慢、可以让你的快乐加速。那么该如何给自己烦躁的内心一片宁静的港湾呢？
伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。”
在他人看来，喝太多咖啡是一件比较悲观的事情；在伏尔泰看来，除了一个好的喜好之外，更重要的是对于生活与健康的追求有一份健康的心态。幽默的沟通将自己的乐观与豁然巧妙地传递给了他人，让自己得到了舒心，也赢得了他人的欣赏，对于沟通双方的心态来讲，都起到了积极的作用。正所谓种瓜得瓜种豆得豆，想要得到他人怎样的沟通态度就需要付出什么样子沟通心态。
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，一个好丈夫能造就一个好妻子。”
在生活中，相互的沟通可以委婉幽默，既能让对方明白你的意思，也能让对方看到你也为此在进行努力，什么事都不是一个人的原因。
不难看出沟通是一种动态的平衡，你如何与他人相处，他人将以同样的态度回报于你。你对他人冷漠，他人对你也不会怎样客气，你对他人幽默，别人肯定会对你以笑脸相迎。这就是幽默对沟通心态所起到的快乐警示作用。
然而，当你不知因为什么冒犯了别人；不知为何受到冷遇；更不知怎么脱身于尴尬境地的时候，试着深呼吸几次，淡定的反思一下自己。其实，问题很简单，就在于你没能把握自己在与人沟通时的心态，因此，如何更好地发现自我，更好地以轻松的心态来面对交流变得很重要。
从某种角度来看（医学或哲学），我们每个人都有两个自我。一个是意识中的自我，另一个是无意识中的自我；而平时的一举一动、一言一行，几乎都与无意识的自我控制有关。看清自己无意识中的自我，并与自己“对话”，我们可以了解到自己真正在想些什么？自己的性格倾向怎样？怎样做才会使自己心安理得？出现障碍时，最主要的原因是什么？该如何待人处事等等。如果这些你都能做到，那你就是真正了解自己的人了。
因此，在与他人进行有效的幽默沟通之前，重要的是先要了解自己是一个什么样子的人，然后找到适合自己的说话特色，让自己在一种豁达、乐观的中语言交流中，给他人也带去一份喜悦的心情。
社会由人组成，生活不仅仅靠自己进行，要生活就要懂得与人交往，在交往中，一口精彩的幽默语言，会说得他人心花怒放，也说得自己心情愉快。幽默的沟通习惯，能够让更多的人享受“笑”的乐趣，让积极健康的生活态度像接力一样传递下去。
用幽默改变他人的沟通观念
幽默的语言沟通在引导自己和他人的沟通心态的同时，也能够将自己的内心想法灵活地展现出来，进而改变他人对自己的看法，看法的改变也将促使沟通观念发生180度的转变，将本来不利于自己的境况微妙地扭转过来。
由此看来，幽默的本身就具有着一种巨大的吸引力，能够让别人的观念跟上自己的想法，甚至实现自己的心想事成。
报上曾有一篇“图文并茂”的报道：
有一名高中生骑摩托车，在路上被交通警察拦下检查；这名学生因忘了带驾照，紧张不已。不过，这名学生一直“赔笑脸”，笑嘻嘻地向交通拜托求饶，并希望以“伏地挺身、交互蹲跳”的方式受罚；当警员未置可否之际，这高中生就主动趴在人行道上，做了“50个伏地挺身”，也跳了“50个交互蹲跳”。
警员看了，不禁扑哧地笑了起来，姑且念在这学生的幽默态度和诚恳的悔意上，法外开恩，放他一马！
这位高中生并没有像有些人一样，对拦截自己的警察用一副愤愤不平的架势来为自己狡辩。他不仅没有狡辩，反而自己对自己给予了惩罚，逗笑了警察，让自己逃过了一小劫。虽说事情很小，却能够让人们从中收到很多的启示，幽默的生活态度，能够让他人怨气全无，能够让自己在人生的道路上不断预见心想事成的自己。
另外，这件事透着那么一种趣味，让人边读边笑；又透着一点哲理，给我们日常沟通与交际一些启示。即面对一千个沟通对象，就可以运用一千种的沟通方法。尽管幽默可以改变与他人的沟通观念，但是面对不同的人应该运用不同的幽默沟通技巧，这样才能让幽默真正地发挥出最正面的意义。
我们说话的对象是社会上的各种人，他们各有不同的思想认识、年龄、性别、性格、脾气，等等。所谓一母生九子，母子十个性。各人所处的地位不同，对同一事物的理解也是有差异的。每天不同的情境下，会遇到什么样的人，是无从判断的。只能掌握一个原则：相机行事，因人而异。说话的内容与分寸就要根据各种人的地位、身份、文化程度、语言习惯进行不同的处理。例如，在日常生活中，对同辈人与对长辈（或上级）、对陌生人与对知己、对不同的性别都应该掌握分寸，考虑到听者的接受程度。
英国国王亨利四世在位时民生富足，但是社会上奢靡的习惯却日益严重。
颇有忧患意识的亨利四世于是颁布一条命令：“禁止穿华丽衣服及佩戴首饰。”
这个命令颁布以后，一点效果也没有，人民还是我行我素。
过了几天，这个命令加上了一条诏书：“妓女和扒手不在此限。”
数天后，全国上上下下就再也见不到穿着华服、珠光宝气的老百姓了
你应当明白：在社会中，不可能每个人都像个火车头，能自动带头，而不必让人去催促、施压。所以上对下的沟通，有必要时就得要采取一些模糊政策，让在下位者拿不准自己会怎么处理，这才能让对方兢兢业业地守好本分。
但是反过来说，在下位的人最好是越清楚了解上面的做法越好，抓得住上位者的想法，这样才不会让自己因为搞不清楚状况，而承担过大的压力。当然，最好是能够当个自动自发的火车头，一旦摸清了上面的做法和目标，就有了可以正确行进的方向。
面对不同的对象要有不同的幽默说话方式，这样才能够更加轻易地改变他人的沟通观念，让自己站在沟通的主动位置上面。比如，说得较直率，有劝诫口吻的幽默话，较适宜于长辈对后辈（如老师对学生），或者知己之间说。间接的幽默方式则实用于不太熟悉的人们之间，把话说得婉转可以表示自己与对方更贴心，当然也是为了避免使用刺激性的字眼，使对方更容易接受。沟通对象不同对沟通内容和方式选择的影响，于此可见一斑。
再比如你对领导某些工作上的决定有意见，要向他指出。这时你的沟通对象是你的上级，沟通方式的选择也有学问。你不可以直接指出：我认为你这样做不对。而是用提意见的方式，用商量的口气，如：老板你有没有听到怨声载道啊，群众的眼睛是雪亮的，看来您的观点有一些与民意想违背了呢。这样的提议，不仅不会招致老板的反感，反而会引起老板的好奇，让上司容易接受。
有时候你是与下属或晚辈沟通，常常对他们发出要求，这种上对下的沟通最蹩脚的沟通方法，就是用命令的口气和手段了。真正有用的一些方法，是让人打心里自动愿意配合。要想做到这种程度，就必须先对人性彻底了解。
幽默作为一种沟通技巧，不只是为了给他人带去愉快的心情，更是为了达到自己的沟通目的。在沟通过程中，看准人，说对话，改变他人的沟通观念将不再是难题。
幽默能带来友善的人际关系
美国人鲁特克先生在《幽默人生》一书中指出，在人生的各种际遇中，幽默是人际关系的润滑剂。它以善意的微笑代替抱怨，避免争吵，使你与他人的关系变得更有意义；幽默力量能帮助你把许多不可能变为可能；幽默力量比笑更有深度，它产生的效果远胜于咧嘴一笑。总之，幽默力量是一切奋发向上者所必不可少的力量。
幽默的语言往往给人以诙谐的情趣，又使人在笑意中有所领悟，幽默往往是缓解紧张、祛除畏惧、平息愤怒，进而实现人际关系的不断改善。
一位议员在做一篇很漫长的演讲时，另一位省议员觉得对方占用的时间太长，就走到对方跟前低声说：“先生，请你能不能快点……”话未说完，那个正在演讲的议员便回过头来，用严厉的口气低声呵斥他道：“你最好出去。”然后仍旧继续其演讲。
提出建议的议员觉得受到了别人的侮辱，顿时怒气冲天。他迫不及待地想报复，但一时又找不到什么方法。一个小学生在遇到同样困难时，会找老师告状要求惩罚敌人，而这名议员像小学生一样，去主席那里申诉。
这个议员找的是麻省省议会的主席柯立芝，他对柯立芝说：“柯立芝先生，你听见某某刚刚对我说的话了吗？”
“听见了，”柯立芝不动声色地答着，“但是，我也已经看过了有关的法律条文，你不必出去。”
柯立芝把那位议员的愤怒当成了玩笑，不让自己卷入这种儿童式的争吵的旋涡中去，就是因为他能看出这种无聊的争吵的幽默之处。
机智的人不仅善于以局外者的身份化解他人的争吵，而且更善于化解在与人交往时因发生矛盾而出现的僵局。
有一天，在拥挤喧闹的百货大楼里，一位女士愤愤地对售货员说：
“幸好我没有打算在你们这儿找‘礼貌’，在这儿根本找不到！”
售货员沉默了一会儿说：“你可不可以让我看看你的样品？”
那位女士愣了一下，笑了。售货员的幽默，打破了与顾客间的僵局。
人们为了解决求学、工作、住房、购物等方面的问题，往往要与人交涉。学会在交往中适时地表现些幽默，你的成功几率一定会大大增强。
在把事情弄得很紧张、很严重的时候，能在这种白热化的僵局中看出其中所包含的幽默成分，这样便能镇定自若，超然物外。有了这种心理素质，便可巧妙地避免麻烦、纠纷。如果柯立芝或是那位售货员对于争吵也采取一种较真的态度，那对于大家又有什么好处呢？无非是更加激化两方面的争吵。而由于采取了一种幽默的态度，柯立芝便可以缓解那种伤感情的纠纷，那位售货员也巧妙地批评了那位女士的无礼，从而制止了双方进一步的争论。
正如“诚于衷则形于外，慧于心则秀于言”，幽默的话语往往闪耀着智慧的火花，往往能够拉近双方的感情，为交谈创造出融洽的气氛。可以说，拥有幽默就不用再怕这个世界会寒冷了。
以幽默的力量化阻力为助力
当我们遇到难于处理的沟通情形时，首先要在自己身上查找原因，分析实情，归结出自己被人冷落的具体情形，再对症下药，校正自我，将自身存在的问题纠正过来。比如交际消极被动时应增加交往，交往方式不当要加以有效克服。
除了反省自身，更要积极了解交往对象，寻找、建立双方交往关系的切入点。
一位经理对天天见面开电梯的小姐说：“请尽快把我送到第19楼。”
“对不起，经理，这座大楼只有18层啊？”小姐为难地说。
“没关系，小姐！尽力而为。”经理充耳不闻地说。
小姐先是一呆，随即不禁笑了起来。
天天见面，但是不敢与经理多言一句。这种场面多尴尬和无趣！这位很有幽默感的经理故意这样说，是想让这位工作单调的小姐能有轻松一下的时候。这样的上级谁不喜欢接触和尽力为其工作呢？只要一点小幽默，就可以破除这个小小阻力，而有大大的收获：融洽了上下级关系。人们可以有理由认为，这位经理在处理更为重大的事情时，应该会更有能力、更成功的。
在日常生活中，我们也有“言而无效”的时候。
比如下面这位丈夫，可能他已千百次提醒妻子不必煞有介事的指挥自己开车，可仍毫无转机，于是有一天：
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：“慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干吗要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
直接抗议是无效的，妻子不自觉的惯性行为及其行为背后的主观专断已经成为他们沟通的阻力。只有认识清楚这一点，克服阻力的努力才会有效。幸运的是，这位丈夫成功了！
再看看下面这位聪明的太太克服了沟通中的哪种阻力：
一位美国太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了，于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
精明的太太早就发现了售货员在捣鬼，这本来是件令人十分不快的事情，可是幽默的太太来了一句“两只鸡我全要了”，让售货员的诡计无处藏身。
从沟通的角度看，她已经清楚地传达了“我已了解你在捣鬼”的信息，但并没有直接说出，从而避免了遇到售货员的“抵触情绪”这一沟通阻力，增强对售货员的批评力度。
幽默让你从容应付各种场合
语言作为信息传播的工具，对于我们社交之重要，正如骏马对于骑士的重要。幽默的语言还可以调节心理、愉悦情怀，使你郁闷不堪的心情在聊天中烟消云散；你也可以在轻松的交谈中去安慰别人，鼓励朋友，解决矛盾，加深了解。
会说话的人总是有目的的选择话题。尽管聊天的范围不受限制，但是庸俗低级、格调低下、无意义与价值的话题他们一般都不谈，搬弄是非、贬抑他人的话题更是回避，对方的忌讳和缺点从不提及。
他们从不选择挑战性的话题。因为他们知道挑战性的话题容易引起争论，弄得大家都不欢而散。他们也不会自以为是，以教训的口吻与人说话，不随便炫耀，导致别人的反感。与别人在一起聊天，他们绝不会独占鳌头，总是使大家都有发言机会。
可见，社交的内涵不一定是在正式场合才算社交，像聊天这种轻松随意的交流也算作是社交，一个善于言谈的人总是能在这看似平平的聊天中获得很多的人际关系。
社交成功的人往往离不开他的一张社交好嘴，而要说到社交口才，风趣的谈吐不得不提。幽默的语言能帮助我们与他人进行沟通和交往，还能帮助我们处理人际关系问题，顺利化解尴尬处境。
达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
“达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”
“那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道，“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
这位美丽的小姐本来要向达尔文的进化论进行质疑，因为自己的美丽导致她不愿意相信自己是由猴子变化而来。对于美丽小姐的疑问，达尔文没有给予板刻的理论说服。只是轻轻一句：“迷人的猴子”，既夸赞了小姐的美丽也尊重了自己的研究理论。
幽默的聊天也是一种交际，其深刻的交际内涵在聪明人眼里是宝藏，在不识货的人眼里是稻草。对于如何利用聊天聊出名堂来，从而达到交际的目的，善于言谈的人有他们自己独到的方式方法。真正的社交高手就如达尔文一样，是在化解他人敌意的时候还能保持自己的原则。
幽默能够帮助我们在社会交往中与人建立一种和谐关系。当我们希望成为能克服障碍、具有乐观态度、赢得别人喜爱和信任的人时，它就能帮助我们达到目标。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
勃朗宁在不耐烦的情况下，却依旧能够保持旷达的胸襟，一句幽默的自谦让他人识趣地离开。
在社交场合，由于社交原因、政治兴趣、业余爱好等，我们的生活中存在着许多社会团体，而这些团体则是社会上的人所聚集的小社会。在这些社会团体中，不论你只是其中的普通一员，或者担任委员、干事、总干事、主席，你都可以运用幽默力量而获益匪浅。
总之，从幽默力量发出的好幽默，就相当于好的仪态举止，能使我们在各种社交场所中游刃有余，不断提升自身的睿智与左右逢源的本事，进而促使自己不断地向成功迈进。
幽默缓和与人交往中的僵局
在人际交往中，当发生矛盾时，只有那些缺少幽默感的人，才会把事情弄得越来越僵。而幽默者则能使交际变得更和顺、更自然。幽默的语言在某些场合下会产生一种神奇的效果。
一小镇上开了一家酒馆，酒店老板王五脾气非常急躁，常常听不得半句坏话。一个大热天的中午，一个过路人停下来吃饭，要了一瓶酒和一些菜。刚喝了一口酒，忍不住叫了起来：“酒好酸。”酒店老板听后，不由得大怒，马上吩咐店里伙计拿棍子去打这个人。突然，又进来一位顾客，看到老板正要打客人，连忙问：“老板为什么打人？”
老板说：“我卖的酒远近闻名，这人偏说我的酒是酸的，你说他该打不该打？”那个顾客说：“酒就是酸的，你还坑人。不信让这位先生尝尝，让他评评理。”这可是个难题。如果这酒不是酸的，那这个过路人肯定少不了这顿打，如果直接说，这个尝酒的人可能也要挨顿打。
只见这个人说：“让我尝尝。”
老板递给他一杯酒，这人刚尝了一口就连忙放下杯子，眼睛眉毛都酸得皱在一起，脱口说道：“你还是把他放了，打我两棍子吧。”
一听这话，整个店里的人哄堂大笑，店老板也笑了。
一句诙谐幽默的话就这样把一场纷争给平息了。接下去的交涉显然会平和得多。说话风趣，还可以使许多尴尬、难堪的交际场面变得轻松和缓，使人立即消失拘谨或不安，使气氛得到活跃，使谈话者之间关系融洽，沟通人们的思想感情。幽默是人的思想、学识、智慧和灵感在语言运用上的结晶，是瞬间闪现的光彩夺目的火花。幽默初看起来似乎是一种表面的滑稽，形式的逗笑，而实际上它是以严肃的态度，来对待对象、现象和整个世界。它能使听者对你的说话感兴趣。
幽默可以缓和僵局，也可以使人使人尽快恢复冷静。
有一次，在某市一条车水马龙的大马路边上，围了一群人。原来是一对年轻夫妇在吵架。男的30来岁，戴副眼镜，模样像个知识分子；女的面容憔悴，哭着要撞汽车寻死。那男的大声责骂妻子：“没知识，跑到大马路上当众出丑。”并且还骂了一连串的粗话，他妻子则越哭越响，旁人劝几句也根本不顶用。这时有位老人上前静听了一会儿，然后走上前拍拍那男的肩膀说：“你戴了副眼镜，像个知识分子。你有知识，就不要闷在肚子里，要拿出来用——”老人把“用”字字音拖长，讲得很响，那男的听了一愣，定神听老人讲话。老人接着说：“你要用你的知识来说服你妻子嘛！如果你只会跺脚，只会骂，不也变得没知识了吗？（众人哄笑）还是找个地方，冷静下来，好好劝劝她吧！”
那男的听完这话就没了言语，在一边生着闷气，但也那么凶了。老人又去劝那女的：“有话好说嘛！心里有什么委屈都讲出来，不要闷头哭！汽车不能撞，大卡车可是个大力士，你瘦瘦一个人怎么撞得过它呢？”（众人大笑）那女的被大家笑得不好意思，倒也不哭了。
这番劝架的话确实立见功效，那对夫妻不吵了，慢慢地走到公共汽车站，上车走了。
这是一个成功劝架的例子。其实，吵架、劝架在生活中十分普遍。
吵架时，双方脸红脖子粗，气氛紧张，本可以解决的问题，也因为失去沟通的基础——平静、平和的心态——而变得难以解决。这时，用一两句风趣幽默的话，就像清凉油、润滑剂，可以“降温”、“放松”，从而使双方冷静。那老人劝那女的不要自杀，把大卡车比做大力士，完全像哄孩子，不由人不笑，几句风趣幽默的话，缓和了紧张气氛，吵架人想发火也发不起来了。幽默在调和沟通氛围中有多大的作用，于此可见一斑。
幽默只是说话艺术中的一个部分。社交中处处都有口才发挥的空间，好口才能使社交得心应手，使你充分展现自己的魅力，从而获得更多的人脉资源。
用幽默做成批评的糖衣炮弹
在日常生活中，我们常常会用到批评这种手段，但我们有些人批评起人来简直让人无地自容，下不了台阶。其实，这种批评方式不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍于你的人际关系，严重时甚至会毁掉一个人。
波特定律原是经济管理方面的术语，由美国心理学家莱曼·波特提出。本意是指当遭受许多批评时，下级往往只记住开头的一些，其余就不听了，因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。正因这个原因，在口才交际方面，在批评他人时，就必须照顾到被批评者的心理感受，注意批评的方式，以较为缓和的语气来表达自己的意见。因此，批评他人，宜曲缓而不是直接“放大炮”。智者通过委婉的幽默言辞来实现对他人的批评，会让他人在感激你的宽容与善解人意的同时，更加深刻地认识到自己的错误。委婉的批评可以帮助他人用更短的时间来纠正错误，用更积极的心态来接受进取的洗礼。
有一次，几个属鼠的男同学在期中考试中考了满分，挺得意，有点飘飘然。他们的班主任发现了，就对他们说：“怎么，得意了？你们知道得意意味着什么吗？请注意今天下午的班会。”那几个男学生猜想：糟了！在下午的班会上，等待他们的准是狂风暴雨！可奇怪的是，在班会上，班主任的批评却妙趣横生，他说：“树林子要是大了，就什么鸟儿都有，自然，天下大了，就什么老鼠都有。我就听说过这么一个故事。有只小老鼠外出旅游，恰好两个孩子在下兽棋，小老鼠就悄悄地看。
“它发现了一个秘密，那就是，尽管兽棋中的老鼠可以被猫吃掉，被狼吃掉，被虎吃掉，却可以战胜大象。于是立刻认定，我才是真正的百兽之王呢！这么一想，小老鼠就得意起来了，从此瞧不起猫，看不起狗，甚至拿狼开心。
“有一天，它还大摇大摆地爬到老虎的背上，恰好老虎正在打瞌睡，懒得动，就抖了抖身子。小老鼠于是更加得意，它还趁着黑夜钻进了大象的鼻子。大象觉得鼻子痒痒，就打了个喷嚏，小老鼠立刻像出膛炮弹似的飞了出去。就这么飞呀飞呀飞，好半天好半天，才‘扑通’一声掉在臭水坑里！好，现在就请大家注意一下，‘臭’字的写法，怎么写的呢？‘自’‘大’再加一点就是‘臭’。有趣的是，今年正好是鼠年，咱们班有不少属鼠的同学，那么，这些‘小老鼠’们会不会也掉到臭水坑里呢？我想不会，但必须有一个条件，这就是永不骄傲！”
说到这儿，这位班主任还特意看了看那几个男同学，那几个男同学当然明白，老师的批评全包含在那个有趣的故事中了，很快改正了自己的缺点。间接指出别人的错误，要比直接说出口来得温和，且不会引起别人的强烈反感。那些对直接的批评会非常愤怒的人，间接地让他们去面对自己的错误，会有非常神奇的效果。
在生活和工作中，我们不可能没有批评，但要学会巧妙地批评，让他人既意识到自己的错误，同时也理解你善意批评的意图，使他内心里对你心存感激。批评最好的方式就是进行暗示，暗示的最佳水平是能够幽默地表达。
幽默可孕育安适的交际气氛
幽默如细腻的雨丝，将我们孕育在愉快与安适的气氛中。智者善用幽默使生活中激化的矛盾变得缓和，使难堪的场面得到化解，使紧张的节奏得到松弛……
契诃夫从容地说道：“不懂得开玩笑的人是没有希望的人。这样的人即使额高七寸、聪明绝顶，也算不上真正的智慧。”在这个世界上，有多少人能以幽默面对人生，战胜那个平庸的自我？若有的话，我们可以将他们称为杰出的人！
幽默是一种眼光，也是一种角度：是看世界的宏达眼光，是看人生的清新角度。芸芸众生所处的大千世界，不仅可以用好与坏来衡量，也可以用有趣与无聊、可笑与可悲来评判。
幽默于己不仅是严肃的反省：发现自己的荒唐、冥顽、滑稽可笑；也是积极的上进，在笑声中与世界成为朋友，在笑声中，一手拉着世界，一手牵着自我，乐观而豪迈。
意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座雕像。感动之余，他问道：“他们准备花多少钱？”“听说一千万法郎吧。”“一千万法郎？”罗西尼大为吃惊，“如果你肯给我五百法郎，我愿意亲自站在雕像的底座上！”一句略显夸张的玩笑，将罗西尼的豁达尽显出来。
英国杰出的戏剧作家肖伯纳，常以他幽默的语言表现了杰出的口才。有一次，肖伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有大碍。肇事者急忙扶起他，连声抱歉，而肖伯纳却拍拍屁股诙谐地说：“你的运气真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名扬四海了。”
英国前首相丘吉尔当议员时，有一位议员在议会上演说，看到了丘吉尔摇头表示不同意，便说：“我想提醒议员注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对道：“我也想请演讲者注意，我只是在摇我自己的头。”在他七十五岁生日茶话会上，一个记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能祝贺您的生日。”“这位先生，”丘吉尔拍拍记者的肩膀说，“你这么年轻，身体又这么壮，应该没有什么问题的。”
有幽默感的人，凡事健康思考，保持正面态度，将遇到的困难化险为夷。幽默，让人们愈加钦佩和喜爱丘吉尔。
利用幽默，还可以给批评增强说服的力量。鲁迅先生批评沉湎于谈情说爱、荒废学业的川岛时，送给川岛一本《中国小说史略》，他在扉页上幽默地写道：请你从“情人的拥抱里”伸出一只手来，暂时接收这干燥无味吧！
幽默社交的功效总是非常惊人。幽默社交的目的是赢得友谊与帮助，而不是去树敌。卡莱尔说过：“幽默并非鄙夷，其真义是爱；它不是出现在哄笑里，而是出现在安详的微笑里。”因此心存善念，让别人在与我们的交往中感受到真诚，我们将会成为一个令人羡慕的“大众情人”。懂得幽默，你会成为社交场上最受青睐的人。
得体的幽默最能取悦他人心
雨果曾经说：“语言就是力量。”不过，力量有强弱与正反之分，是强是弱、是正是反，还取决于说话的技巧。会说话的人，善用技巧，懂得从听话者的角度出发，把道理说得清楚明了，让别人也乐于接受。不会说话的人，轻则说得不明不白，导致沟通失败；重则措辞不当，惹祸上身。语言表达是所有沟通方式中最便捷、最传神，也是最直接的一种。
常言道：“会做的不如会说的。”会说话的确好处多多。正如作家李敖对自己的口才及其魅力所作的评价：“我这类机智，不单表现在演讲会上，私下里也能片言解纷，化窘为夷。”的确，会说话的人会把话说得得体、幽默，更容易摆脱困境、赢得朋友、获得机会，活得也更快乐。
有家公司为主管们安排了有关沟通的教育训练课程。
上了一星期课之后，有位主管在责备老是严重迟到的一个部属时，挖空心思，想在骂他的时候又能保住他的面子。
后来，他把这个部属找来，面带笑容地对他说：“我知道你迟到绝对不是你的错，全怪闹钟不好。所以，我打算定制一个人性化的闹钟给你。”
这个主管对部属挤了挤眼睛，故作神秘地说：“你想不想听听它是怎么人性化的？”下属点点头。
“它先闹铃，你醒不过来，它就鸣笛，再不醒，它就敲锣，再不醒，就发出爆炸声，然后对你喷水。如果这些都叫不醒你，它就会自动打电话给我帮你请假。”
可想而知，这位主管是机智的，是智慧的，他将部署的错误故意推托到了闹钟的身上，通过闹钟越来越激烈的反应，暗示着这位部署的迟到问题有多严重。如此诙谐的表达，既让部署感觉到自惭形秽，又会让部署对于自己的委婉表达而感激不已。
得体的幽默最能取悦人心，人际交往中，良好的气场离不开幽默的大力相助。
某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克？吐温，在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克？吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克？吐温家的时候，只见马克？吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。马克？吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。”
马克？吐温的幽默很得体，也很有看开生死的风度。当别人还在为谣言感觉到气愤的时候，他没有因为报纸的造谣而大动肝火，反而对造谣进行了一定程度的肯定。他的幽默与气度赢得了众人的敬仰。
人不是天生就擅长幽默的，但说话的技巧是可以培养的。同一件事情，可以硬说，也可以软说；可以明说，也可以暗说；可以正着说，也可以反着说。具体表达方式应该根据说话的时间、地点与对象而有所选择。
记住以下原则，掌握了说话的尺度，也就掌握了说话的诀窍：急事，慢慢地说；大事，清楚地说；小事，幽默地说；没把握的事，谨慎地说；没根据的事，不要胡说；做不到的事，别乱说；讨厌的事，对事不对人地说；开心的事，看场合说；伤心的事，不要见人就说；别人的事，小心地说；自己的事，听听自己的心怎么说；现在的事，做了再说；未来的事，未来再说。
幽默是人际交往中的润滑剂
在人际交往中，幽默的情怀无疑就像湿润的细雨，可以冲淡紧张的气氛，缓解内心的焦虑，缩短彼此间的距离，是胸襟豁达的表现，即使在不愉快中也能沁人心脾，破除尴尬。
一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”
律师回答：“那是当然的了。”
“你讲话算数吗？”
“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”
“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”
律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。”
看了这则幽默故事后，你的心情或许会放松了很多。其实，在人际交往中，一个幽默的人和不幽默的人是截然不同的。让自己幽默一点，不但可以放松心情，还可以积累人脉，一举双得。
生活中不乏这样的人，品行端庄，为人朴实，但他总是一本正经，没个笑脸，让人觉得枯燥无味，可敬而不可亲。
富有幽默感的人就不同了。他们不但愉快地做事，更能愉快地说话，走到哪儿，欢乐就散布到哪儿。这样的人肯定有缺点，但由于有情趣，使人欢笑，使人快乐，人人都愿意与之相处。
幽默型的人，他们很少遵从逻辑的法则，相反经常运用奇谈怪论，或类似诡辩的手法，使对方如坠云里雾中。这种情况，与其说是为了理而辩，不如说是为了给自己找台阶下更来得贴切。打趣话、俏皮话、笑而不谑的话连续不断，使举座为之倾倒。这种才能特别发达的人，总是非常圆滑、灵活的聪明人。
有幽默感的人，必然是感觉敏锐的人，心理健康的人，也必然是笑颜常开的人，胸襟豁达的人，别人乐意与之交往、与之亲近、与之为友的人。这里面，性格乐观，胸襟豁达很重要。一个悲观厌世者当然不懂得幽默，一个心地狭隘之人也与幽默无缘。
幽默是一种从容，是一种智慧，是一种达观。幽默是人们互相沟通，化解矛盾，拓展人脉的润滑剂。善用幽默可以减少人们交往中发生的摩擦，使人们之间的人际关系更加和谐。
其实在生活当中，我们每个人都可变得幽默一些，它并不是天才、高智商、喜剧演员的专利品。只要你学习让嘴角往上翘，换个新鲜角度欣赏事物，即可学会幽默，走出尴尬。
要善于使用幽默的技巧，就需要具有一定的智慧。一个才疏学浅、举止轻浮、孤陋寡闻的人是很难生出幽默感来的。要学会幽默的艺术，必须具备以下几个方面的能力：广博的知识和深刻的社会经验；敏锐的洞察力和丰富的想象力；高尚优雅的风度和镇定自信、乐观轻松的情绪；良好的文化素养和语言表达能力。
有一位律师很懂幽默，人又聪明，但是由于他滥用幽默，出语尖酸，人们听他说过一句话，便有“体无完肤”之感。有一次，一位朋友在散步时对他说：“你现在常常出语幽默，不错，非常风趣可乐。但是大家常常认为，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们都感到自己比不上你。有你在，大家便都不敢开口了。你的才干确实比他们略胜一筹，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”
朋友的话使这位律师如梦初醒，从此他改掉了滥用幽默的习惯，而把幽默才华发挥在法庭上，终于建立了他在律师界的极高地位。
幽默是人际交往的润滑剂。学会恰当地运用幽默，会使人们之间的沟通更加顺利，人际关系更加和谐。幽默是我们生活的调味料，它使我们的生活更加有滋有味。但是，再好的调味料都不可滥用，就好比用盐，用一点可以使菜味鲜美，但用得太多便会让人难以下咽。在沟通时，幽默运用得当，方可发挥它的魅力。
