“我们分手吧。”看着电脑屏幕上的字，眼泪像堵不住的喷泉般，不断地往外涌，我将眼泪擦干，试图着努力着让自己装作若无其事。脸上的眼泪却像下雨天的雨，无论怎么去擦，都擦不干。视线在泪水中模糊，心痛在眼泪里清楚。
“为什么？”不是说好了，愿意给我五年的时间吗？那些说过的承诺，都只是说说而已吗！？心里痛得好压抑，却依旧无法对她有丝毫的恨意，怪只怪自己，还没有捕获这个世俗的成功。
“我累了。”一句话，却戳中我的痛处。记得我曾为她留言说：分手两个字对我来说，是唯一开不起的玩笑。我知道前路难走，即使妳想要放弃了，我也不会怪妳，毕竟我也舍不得妳痛苦。但是我还是希望在妳还爱我的时候不要对我说，因为我怕自己错过了妳。如果妳真的在这条路上走得累了，妳告诉我，我不会纠缠妳。
“那，可不可以，在妳有天累了时，再回到我身边？”只要妳答应，不管妳经历了什么，要用多久的时间，我都会做好一切妳会到来的准备，等着妳。
“不用了，既然说出口了，我就没有想过要吃回头草。”心痛到极致，妳终究是要离开了，离开得那么决绝，不给一点希望。那些想要一辈子的念头，那些妳写在笔记本上的温柔，都像是对此时的我的嘲讽。
“你知道吗？有男孩子追我，我也有些动心了，但是因为你，我拒绝了。”呵呵～她的话像一把利刃，将本已伤痛的心再次切割。好像只有她为我拒绝了诱惑，我就没有被诱惑过似的。她的话，像是对我的埋怨，既然这样，妳去找寻妳的幸福吧，我还妳自由。
“对不起，耽误妳了。”手指在键盘敲击，泪水在键盘上摔碎，连同着生命里的一切美好幻想幻灭。
“不说这个了，照顾好你自己。”呵呵~照顾好自己，这么温暖的字句，在此刻看来却是如此的痛心，记得她曾问过我，说如果有天我离开你了，你会不会像想周冬雪一样想我，我嘴上回答着不会，心里却说着会。
她问我，如果跟她分手了，还会不会爱上别人。这一次的回答我没有违心，我说不知道，也许从此独自一人，谁也不爱；也许会谈很多的女朋友，还是谁也不爱；但也或许会在因为遇到了心动的人时，依旧爱得坦然。
因为人生不是戏剧，不能够任务剧情设定，不能设定好剧本之后，按着剧本演出就好。
“嗯，妳也是。我下了，再见。”敲完这样一句点击发送，我逃也似的迅速关掉了QQ，真怕那样眷恋着她只字片语的自己。自己都觉得自己没有骨气，那个骄傲的只自己，自信的自己，早已被这各方的残酷碾压得粉碎，再也拼凑不出一个完整的自己来。
从网吧走出来，此时天空下着雨，任凭冰冷的雨珠打在身上，敲在脸上，带来冰冷与敲击的疼痛。心里却比这雨水更加的寒冷，雨水钻进眼睛，变成温热流出眼眶，此时，我已分不清究竟是雨水还是泪水。
电台里曾说过：如果你所爱的人，选择离开你，你其实不用太过难过。觉得损失的，应该是对方才对。对方失去了一个爱她的人，而你，只是失去了一个不爱你的人而已。
而此时，如此的话语，也并不能安慰到我丝毫。我坚信着她爱我，即使只是曾经。我安静地回到住处，碰到的工友都说，雨那么大，赶紧把湿衣服换了。
我拿着微笑着允诺，仿佛什么事也不曾发生，我如同一具行尸走肉，安静地工作，安静地吃饭，安静地生活。任凭悲伤在胸口发酵，疼痛。就这样过了一周左右。
一个工友告诉我说，我一个兄弟找我，于是我们又一起去了网吧，只是我不再第一时间登录QQ，刻意地去躲避她的消息。我开始答应工友的邀约，滑冰，游戏……
看上去我似乎比以前开朗了好多，只有我自己知道自己在借着喧哗逃避着什么。我甚至开始不睡觉地玩游戏，虽然我并不喜欢。却就是工作，游戏，游戏，工作……如此循环。
直到我站着能睡着，工作着能睡着，玩游戏时也能保持着姿势睡着。却依旧不觉疲惫，这样连续的不睡持续了一个星期左右，直到我吃饭时，也能吃着吃着睡着，我这才安然地躺在了床上休息。
天空有些灰暗，我如同一个漂浮着的灵魂一般轻盈。此时我知道自己已经死去，只是不知道为什么，看到了方娇琳，她已经不再是曾经我记忆里的模样。少了一份清纯，多了一些女性的韵味，显得成熟了很多。
她左手牵着一个看上去有四五岁的小男孩，脚步显得有些匆忙。我有些想叫她，却是瞬间便住嘴了。我已经死去了，叫她她也不会听到。心里升起一丝自嘲，他儿子都这么大了，看上去过得也还不错。
孩子他爸是市长，虽然在我看来并不英俊，但也不算难看。小孩也很可爱，有些胖嘟嘟的，还很聪明。孩子他爸虽然也算得上是位高权重了，但是对她也还算体贴。
她过得好就好吧，我也不该再来打扰。我又飘忽着去向别处，却又遇到那个小男孩。他似乎看见了我，他睁着明亮的眼睛问我：你是我妈妈的朋友吧！？我在照片上见过你。
童言无忌，我相信他是真的见过，可是那又怎么样呢！？对于现在的我来说，她过得好就好吧！？我蹲下身，跟她的孩子平视，微笑着告诉他，早点回去，一会儿你妈妈该担心你了。
他乖巧地点了点头，眼睛里透着一丝疑惑。似乎在说：我在照片里见过你，但是我从来没有见过真实的你。
