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第41章 詹铭的故事

第四十一章詹铭的故事

我叫詹铭,我打小就衣食无忧,家境虽然不算特别有钱,但是养一个闲人还是没有什么问题。从小父母对我给予了极高的希望,他们没有上过大学,所以他们特别希望我能上一所特别好的大学,特别是他的姐姐考上了一所全国数一数二的大学,因此他们对詹铭也是满怀希望。但是我就是我,我对读书是真的没有任何的兴趣,小学时候还好,成绩考上一所重点的中学完全没问题,但是时运不济,那时候开始划片区读中学,而我又没有达到对方非收不可的地步,父母又是那种我考不起,他们不会给我一点帮助的人,所以我就上了一所不好不坏的中学,但是我可以清楚的感觉到从他们身上散发出来的烦躁感,之所以不是厌恶感恐怕因为我是他们的孩子吧。

就这样,我认认真真的读了一年半的书,成绩一直就在班上属于前几名,但是,这时的我处于人生的易爆状态,父母身上传来的感觉让我感觉自己真的要窒息了,我迷恋上了小说,但是不喜欢YY类的爽文,那只会让我感觉到更加的不真实,我的成绩随着我的颓废一再下降,而此时的父母是不知道的,因为我靠着抄同学的卷子还是能保持不错的成绩,但是与他们之间的摩擦是越来越多,甚至几次都已经到了爆炸的边缘,他们简直对我极度的失望,他们对我听之任之,我也就这样能过且过,但是我与父母之间的那块木板可谓是越来越厚,到最后就好像自己的面前没有对方一样,但是他们也会给我一定的生活帮助,也就是钱。我吃住也是在家,但是之间最基本的交流也不复存在,每当看着他们和姐姐交谈甚欢和和睦睦,我的泪水只能眼睛倒流进我的心里,努力压制那快要跳到爆炸的心脏,而他们也没有丝毫的忌讳,依然不断的碾碎我的心脏,这时候我是想到过死,但是有个女孩走进了我的生活,她给了我想要的一切,快乐、亲情、爱情以及很久没有都没有尝到的亲情。

那时候不懂什么叫爱,只是知道什么是喜欢,她坐在我的前面,这时的我依然靠着自己抄同学的卷子维持着自己的伪装,所以自己能坐到第四排的好位置上。,也正因为这样,我能遇到她。

每当我侧头看着窗外的景致时,那股淡淡的桂花香总能随着风钻入我的鼻孔之中,此时的我是如此的平静,就像自己躺在湖中心停止的小船上,时间静止了,而我却醒着。

我总是记得我刻意的不经意的去瞟她一眼,想要克制却克制不了,她的笑容是这么的美,有时候会让我忘记自己是在偷瞄她。有时候想一想,我那时候没有的忧郁症可真是全靠她,而也是那是,我有种欲望,我想成为一个作家,我想写下我与她的故事,我想创造一个又一个的世界,但是我没有勇气和任何人说出这个梦想,我害怕别人看不起的样子,我害怕他们会撕碎我的梦,这会让我一无所有。

每一天我都跟着她,走着她过的路,跟着她的步伐,然后目送她回到自己的家里,这时的我才心满意足的回家,那时候的我什么都不懂,但就是很快乐,但仅限这段路,一旦回到家,我会感觉到自己的负面情绪一下全都爬了出来,然和抱着我,我想我迟早有一天会被它们给拖进深渊里的,但是很庆幸直到现在都还没有发生。

而我第一次鼓起勇气说出自己心里话的时候是在某一天的放学,那一天如往常一样我跟在她的后面,不远不近,像个吊车尾一样。

“我说,你一天跟着我不想说点什么吗?”

我一愣,我没想过她会转过身来和我说上这么一句。我曾无数次想过和她的对话,什么样的场景都想过,但是从来没想过她和我说的第一句话是这句,当然,交本子了这句话不算。

“我,我瞎走走。”

我也不知道我为什么会说这句话,但是她笑了,笑的这么美,我一直都能清楚的记住那一天我们是并肩一起走到她家门口,然后我目送她回到家中的,那之后的事我不太记得清了,但是我知道,即使我回到了家里,我依然是微笑着的,那一天它们没有跑出来打扰我。

就这样,每一天我们都并肩的走到她家,然后我目送她到家,期间也说说笑笑,说实话,她的笑可真美啊,足够融化冰川了。但是在学校,我们还是那样,不温不火,她对我说的话依然是,交本子了!但我们仿佛约定了什么一样,对此没有任何的不适感,我们也没有点破这层窗户纸,没有任何人可以看出我们之间的猫腻,而我的小说我仍然没有动笔。

在快要中考的时候,我表白了,对,没有任何征兆的,她表情很正常,仿佛这是一件不足为奇的事,她只是嗯了一声,说好好考试。我不知道这是什么意思,但是她似乎并没有拒绝,气氛尴尬的走完了这段路程,我便逃了似的跑回了家,那一天,它们又跑了出来。

中考终于结束了,成绩差的我没有任何负担,反正就这样了,还能差到那里去?我想好的小说依然没有动手,我没有一点动力,我的心已经腐朽了,就像我爸爸说,他有什么本事?他一点本事都没有!的确,我无法反驳,我吃他们的,住他们的,但是我却连书都读不好,但就是这点压的我气都喘不过来,这个夏天,我都没去找她,我想我们回不到过去了。

的确,我们回不到过去了,她成为了我的女朋友,我考上了一所较差的学校,这也多亏我抄别人卷子时还是加以理解了,不然怕是学校也没得读。而她也考到了这个学校,据她说,这是因为她失误了,我相信她,我没有问为什么她失误这种蠢问题,有时候简单一点是极好的,而当她提出想看我写的小说时,我告诉她一定会给她看的,但是现在自己还需要更多的改进。她说她相信我一定会成为这个时代最好的作家,拿下包括诺贝尔文学奖等一切能获得的奖项,我摸了摸她的头,看着她的笑容,我那一瞬间也相信我能。

那一段时间可能是我最好的时光,我们不再避讳,所有同学都知道我们关系,我每天都在为自己的梦想而努力,而她一直支持着我,我们一起笑,一起因为一件小事苦,我们做了可以做的一起,我们俩就像俩2B一样,但是如果可能我希望一直2B下去,哈哈。

我18岁那年的生日我记得她问我怎么过的时候,我说能怎么过,我一个人过啊,说实话这么多年我都是一个人过,父母早已不再管我,除了给我固定的资助外,基本不管不问,应该是在中学那会儿我们对彼此造成了太大的伤害吧。她笑着说去我家吧,我爸爸妈妈妹妹都出去旅游了,我给你过生日,我答应了。

第二天白天,我们俩躺在床上,我问她,你为了我值吗?她笑着对我说,值啊!我这辈子跟定你了,早晚都一样,更何况我想给你个惊喜。我抱着她没有说什么,也没有什么好说的,我只能让我们彼此的心脏靠的更近一些。

到了临近高考的时候,我们都已经商量好了自己以后的打算,我们自由的畅想着未来,我想以后可以脱离父母,和自己爱的人一起生活我是说不出的高兴,我的小说也几乎要完成了,一切都是这么完美,对,一切都是这么的完美,可是完美怎么会出现在我的身上?只是我想的太完美罢了。

突然的没有任何征兆的,她消失在我的世界中,对就是像电影里演的一样,她消失在我的生活之中,留下的只有一封信,上面只有一句话:完成你的梦!

可是没有她,我的梦简直是一文不值,那一段时间简直比之前更难受,我不知道我做错了什么,就算分手也不至于这么无声无息、毫无征兆,至今,我也不知道为何会这样,但是我只觉得当时的自己快要死了,但是很可悲的是,支撑我的反而是和她的这么美好的回忆。我变的暴躁,我又似乎回归到了中学时候的状态,我撕碎了我写好的小说,我知道这只是个梦,而我一直不肯醒罢了。现在的我依然不能摆脱父母,我依然不能和爱的人到一起。但可笑的时,直到我来到这里之后,我发现我除了她,我最想的还是我的家人,我发现以前是自己忽略了他们对我的好罢了,现在我每次做梦都会想起父母担心的样子,而现在的我可能除了对家人的牵挂,其他的都不值一提吧。现在的我不是为自己而活,我不过是欠父母一条命罢了,我只想好好的活下去,然后回到现实生活中告诉他们,我回来了。

詹铭说完这个故事时,餐桌上的烟灰缸已经集满了烟头,而大家似乎都沉浸在这个故事当中。詹铭眼中的悲伤很明显,谁也没想到其实一个简简单单的故事引起的共鸣还是很多的。黄洋站起,表示该自己讲述自己的人生了。

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