“恩啊，好啊好啊，姐，你能这么做，我就放心了，把他剪掉，别扔啊，到时候送给她，让他知道，分开了就不可能对他再有任何的容忍和接受，也让他知道，什么叫拒绝，呵呵。”莺儿开心的说。
我没有按照莺儿方法做。
我不知道别人会怎么处理这些照片，虽然这些照片会让我想起很多过去的事情，会让我难过和心痛，但是，这些痛和难过，并不会因为照片不存在，或者在损毁照片的快感中有任何的减少。这些照片是对曾经岁月的记载，我怎么可能当做自己这十多年的婚姻是一片空白？自始至终，我不觉得我们之间没有真爱，至少我曾经认真的爱过，我不想这么不负责任的对待我的过去。
我把所有的照片都收集好，连着莺儿剪掉的那几张，一起放到鞋盒里，然后用宽胶带封好，把它放到了衣柜的最下层。
这些过往，只是脚下的事情，它们不该被放到高处。
莺儿把自己的T恤包在头上，卷起袖子帮我清理房间里所有葛平用的东西，包括衣服、领带、鞋子、水杯、牙刷缸、剃须膏等等。
小孩儿找来装洗衣机用的纸箱，扔到地上说：“姐，这么大的箱子够了吧。”
莺儿呵呵的笑着，钻进纸箱里，说：“嘿，行啊，这么大，能装两个我，来，你进来试试。”小孩儿说：“滚出来，大人忙的跟啥一样，捣什么乱啊。”
“过来，亲一个再说。”莺儿伸出自己的双臂，闭着眼睛，微微仰起头。
整理好这一切，我才发现，在这场婚姻中，我唯独可以留下的，只有这些照片，然，这也只能是回忆。
洗澡的时候，我刻意的要求自己像从前一样，胡作非为的胡思乱想一下，然，那张面孔让我索然无趣，没有爱，我拿什么去想爱？
忽然想起葛平给我讲过的一个笑话，说是自己有次去老社区的温泉澡堂洗澡，浴池里有一个老头子，倚着浴池边喝功夫茶，旁边一个老头子用大烟斗吸烟。浴池外的按摩床上，几个赤条条的男子，围着两个正在下棋的老人观看。
当时觉得挺好笑的，怎么男人在澡堂洗澡还这样啊？那会不会有在澡堂里一边泡澡一边签合同的？大家都坦诚到****相见了，这下都能放心了。
现在想想，味道却不一样了。那样的场景才是人生意义的写照。
人光着来到这个世界上，又是光着走，仅仅只是因为个人的欲望，让原本可以简单的一切变得扑朔迷离，愁肠百结，恩怨丛生，看到底，实在是自己和自己过意不去。
可是，话是这么说，道理都是这么讲的，有几个人能真正的做到，没人能理解我在葛平面前刻意保持的平静，没人能看透我内心到底有多么的难过，因为我对他的爱让我难过，因为他对我的不爱让我难过，因为我对自己十年的情感而难过，我真的就这么放手了吗？我能甘心吗？我为此做过什么样的努力？我能像叶弘说的那样，只要自己争取了就不会后悔吗？
从来没有去想过，一个男人的拥抱对一个女人，对一个家庭意味着什么，我只知道在我最虚弱的时候，我渴望这样的拥抱，在我最无助的时候，我需要这样的拥抱。
和葛平这样的相拥，不是第一次，感觉也和往昔一样，没有什么新鲜。如果一定要说有什么不同的感觉，那么，我想我此时唯一的感觉是疲惫，是空。
我把这个压在我心里十年的秘密毫无保留的说给葛平，像是一个为了所谓的艺术去献身的女子，退却所有衣衫，孤独伫立在繁华的十字街头，于人来人往中慌乱的不知如何去遮羞，在为艺术而献身的勇敢和人固有的羞耻感里左冲右突，毫无结果后一身疲惫，是的，我很累，我很累。
葛平的手在我的背上游离，从肩膀到背脊，在文胸的后带上短暂停留后，向下到我的腰际，手又向上到文胸后带，又到我的肩头。
我像个傻子一样，睁着眼睛流泪，我不知道此时的自己是想让先生看到我泪流满面的样子，还是不想让先生知道我在为他哭泣，我想大声的哭出来，但是，我一点也哭不出声音。
许久后，葛平在我的脖子上吻了吻，小声的说：“对不起，小漠，对不起。”
我不想就这么认为先生向我妥协，我不认为我就这么唤醒了先生对我已经沉睡许久的爱，只有我了解，这个不爱多说话的男人，心里是多么的能抗住事儿。
我不想接先生的话，我担心他的下一句就是我最害怕要听的。真的好奇怪，没有说这些事情之前，对离婚这个问题我一定也不害怕，离就离了，我不是一个人人都值得去爱的女人，但是我一定是值得人去珍惜的。
然而此刻，我害怕面对离婚。这种感觉似乎说不清楚。
呵呵，现在想来，我才弄明白，其实这和害怕与不害怕没有关系。我只是在这么多年，一直把自己的心里的这份感受，这个秘密当做是自己感情固守的最后一个阵地，藏匿在敌人的身后，不让敌人发现，我就感受不到威胁，没有威胁，我就是安全的。而此刻，我把所有的秘密都说了出来，最后的一块情感阵地彻底失手，我没有阵地了，只能面对战败的结果。所以，我害怕面对离婚这个问题。
真不愿意去认可，所谓的城府就是一个人心里隐藏了太多不易被人察觉的秘密。没有城府的人，注定会被人一眼看穿，注定要成为 别人手中的玩物。
见我不说话，先生说：“小漠，别哭了，先坐下来吧。”
我想说我不想坐下来，我就想这么抱着。可是我不能说，我已经没有了阵地可守，我更不能让他知道我对他还有这么多的爱河不舍。
我悄悄的擦了眼泪，强装着笑脸，说：“呵呵，不好意思，太感性，一不小心就投入，呵呵。”
说完，收拾茶几上的餐具，自问自答：“喝点吗？喝点吧。”葛平没有吭声，看着我收拾餐具，等我抽出茶海的水池时，葛平说：“我来吧，这套差距这些年都是你在用，我从来没有用过，今天让我试试。”
倒水，洗茶，烧水，洗茶具，沏茶，泡茶，我没想到葛平窃功夫茶的动作也会这么娴熟。
葛平递给我一杯茶，说：“以后不要用开水洗茶，你喝这个，是不是味道比你平时喝的甘甜一些。”
我闻了闻，果然茶香味道浓一些。轻轻的喝一小口，茶味的确醇厚一些，不过，略微带点苦。
葛平自己喝了一小口，说：“知道我什么从来不用这套茶具吗？”
“因为你不喜欢喝茶啊。”我说。
“不是。”葛平摇着头说。
“是你懒，不想洗茶具。”我接着说。
“不是”葛平依然摇头。
我不想再装傻，直接问：“因为这是乔峰送的？”
“不全是。”葛平又喝了一杯，说。
我不再吭声，等着葛平继续说。这也是夫妻多年的默契，我能感觉到葛平已经进入了诉说的状态。
“我知道这是乔峰送的，我之所以不用，是想留给你。”葛平不看我，又给自己倒了一杯。
“给我？”我没有听懂葛平的意思。
“是啊，给你的。我知道，这么多年，你一直没有忘记乔峰，心里一直都有他。”葛平说。
葛平这样的话让我很伤心，我说：“我的确没有忘记过乔峰，毕竟他是我的朋友，再说，这么多年我们也没什么来往，这些你都知道，我不明白，你说的这些到底有什么暗指。”
“呵呵，你又来了，不要把事情总往复杂的地方想。”葛平说。
“那你干嘛说我心里一直有他。”我责备葛平。
“没有嘛？你心里没有他吗？”葛平反问我。
“他只是我的一个过去的朋友，这和心里有没有有什么关系？”我生气的说。
“今天是你要和我谈的，也是你说的要坦诚布公的去谈，既然要谈，你又何必这么遮遮掩掩？”葛平看着我问。
“我没有遮遮掩掩，我是在坦诚布公的和你谈啊”我解释说。
“哦，呵呵。”又是这该死的笑。
“你说吧，你到底想说什么。”我想知道葛平到底想问什么。
“你先冷静冷静吧，你这个人啊，太聪明，太擅长诡辩，你等等，让我想想该怎么说。”葛平一语点透我。
短暂沉默后，葛平往沙发里靠了靠，说：“你能回答我一个问题吗？”
“你问啊”我说。
“你心里一直有乔峰，对吗？”葛平看着我问。
“你为什么总要这么说，为什么？”我生气的说。
“我只想知道，你得答案，告诉我行吗？”葛平坐直了问。
“没有。”我回答。
“那行吧，不说了。”葛平又给自己倒了一杯茶。
“你不要这么阴阳怪气的行不行，你到底想问什么，想知道什么？”我很生气葛平这种刺探我的方式。
“我阴阳怪气了么？”葛平反问。
“我不喜欢你这样和我说话。”我对葛平这种反问句很反感，这样的问话方式多少证明他正在使用策略，我讨厌他对我使用策略。
“那你为什么不问我，喜不喜欢你这样和我说话呢？”葛平笑着问我。
“不用问，我知道你不喜欢。”我瞥了一眼葛平说。
“哦，呵呵。”葛平笑了笑，站起来，说：“小漠，我挺想和你好好谈谈的，不过，你现在的情绪似乎不适合我和你谈，改天吧。”
“不行，今天就说，你不是要和我离婚吗？那你最好今天把这些事情都说完，不然明天我可能就反悔了。”我威胁葛平。
