“咔咔”
一对年轻的夫妇将锁在电视机上的目光转移到了他们卧室的门上。一阵开锁的声音过后我出现在了父母的面前。
“周周,怎么了?”妈妈问道。
我还记得当时不知道为什么眼泪就出来了,抱着个娃娃哭着问父母:“我能不能不要一个人睡?”
妈妈和爸爸把我抱回了我的小屋子里,他们在床头给我说了很多话,但是我一句也没记住,只记得后来他们轻轻地关上了房门留下一片黑暗和幼小的我。
小的时候对于黑暗我有一种天然的恐惧,因为不知道看不见的地方藏着什么,总觉得那里会站着一个穿红衣的小姑娘。那一夜是我第一次和父母分开睡,我蜷缩在靠墙的一侧把被子高高的埋过头顶,我看不见世界,也假装世界看不见我。
现在回忆起来可能觉得那是梦,或许那个时候就是一场梦:我不知道自己是睡着还是醒着,迷迷糊糊的感觉隔着一双被子的黑暗里站着两个人,一个声音像是小女孩另一个则是她的爷爷。
“爷爷,这个小男孩好可爱啊,都把被子盖过头了呢。”小女孩清脆悦耳的声音里藏着未知的恐惧,我捂住耳朵嘴里念叨着:“听不见,听不见……”
不知道是不是每个人小的时候都会有这样掩耳盗铃的想法,总之那一夜无数个“听不见”催眠了我,第二天醒来时发现自己的头已经钻出了被窝,而四周的黑暗也已经被光明代替,寂静的没有半点声响,只有和煦的光和清新的空气。从那以后我便有了自信,一个人睡觉也不觉得有什么恐惧。
我是一个喜静的人,没有太多活力,总觉得那些整天嘻嘻哈哈趣味无穷的朋友有着一股神奇的力量。因为这个原因我一般睡得都比较早,晚上10点之前就进了梦乡,小学、初中、高中都是如此,不过到了大学我便没了规矩。我不记得第一次通宵是什么时候了,总之自那儿以后我便没了十点的界限,累了就睡,醒着就嗨。
那一天晚上我参加完部长的庆功会回到宿舍,因为之前耗掉了我的活力所以就不得不安静下来。我坐在桌前捧着书淹没在时间的长河里,迷迷糊糊的不知道过了多久,直到有一个室友问道:“现在几点了?”
一个室友答道:“还早,才九点多吧。”
我摸出手机一看,23:27。
我也忘了那天是什么日子,只是记得从那天开始我就没了什么时间的概念,看电影、看书、玩游戏都忘记了时间的存在,在晚上的灯光下肆意地享受着光阴的美好。这种日子一直持续到毕业,即便工作也没有太多收敛。
元旦的时候大家都会忙着团聚,而我却不得不忙着打发时间来驱赶寂寞。刚毕业参加工作的我为了自己的事业牺牲了很多感情,没有家人的陪伴也没有女朋友的关爱,每当深夜独处时总会有一种末世孤独的感觉。那一年是我工作的第二年,正是胸怀大志、意气风发的年纪,为了得到领导的重视我竟然愿意一个人在元旦的时候加班工作。作为感谢,领导在邻走前的晚上请我吃了一顿大餐,等我回去的时候已经是夜里十一点多了,走在昏暗的路灯下不由得又开始感慨起人生的失落与惆怅。
“唉!”
一阵长长的叹息传进我的耳朵里,但我知道我并没有张嘴!这声音是从我身后传来,我借着壮胆的酒劲转过身子看去。幸好我并没有看到一张带着血迹的脸,不过却看到了一个背着布袋佝偻着身子抬头望向路灯的老爷子。这位老先生盯着路灯又是一阵长长的叹息,然后苦笑着摇了摇头转身向后走去。我望着他,但是他并没有看我一眼,路灯渐渐的把他的身影拉长,就在那一刻我没了先前那种忧伤,我望着老先生的背影心里想着:或许这才是真的孤独。
一年之后我因为特殊原因回了老家作起了自由撰稿人。当我收拾完行李回到家时已经临近元旦了,父母和妹妹一同在火车站接我光荣“下岗”,那个时候我突然感受到有家人的生活才是最美的。
回到家里我“参观”的第一个地方便是我妹妹的房间,因为在那里小时候的我度过了第一个独居的夜晚。家里热闹的气氛多少有点让我不习惯,从初中开始我便一个人在外面生活,如今回到了这里却有了一种陌生的感觉,不过幸运的是,我对家人并不陌生。
“哥,晚上陪我打游戏吧。”
“小丫头不好好学习,玩什么游戏?”
“哎呀,现在不是放假吗?再说了,学校里的课程那么简单有什么好学的?”
我不得不感叹现在的孩子都个顶个的聪明,至少这种话在我上中学的时候连听都没有听过。
我指了指桌子上的笔记本说道:“可是哥哥还有两篇稿子没写呢。”
“不愿意算了,亏我还大老远的跑去接你呢。”
我被这个古灵精怪的妹妹将了一军,她知道我从小最疼她,见不得她生气。没办法,我只好在她的引导下安装了一个游戏包陪她“开黑”。那一次我仿佛回到了大学宿舍,时间又成了我独享的美味佳肴,绝不肯和黑暗分享一分一毫。
光阴真如白驹过隙,总感觉没过多久却已然月上枝头。挂在墙上的钟表三根针并在了最高点,这也是父母给的最终底线。妹妹睡下后屋子里就只剩下了我一个人,想睡却又不能睡,因为凌晨六点便是我的截稿日期。我抱起电脑回到书房打算把剩下的稿子给赶出来,但是怎料到睡意如同当头一棒把我拍在书桌上。我不记得我到底睡了没有,总感觉我刚趴下就在迷糊中听到了一个银铃般悦耳的女童声,我想大概是梦来了:
“爷爷,人类一点也不可爱了!”
“人是会变得。”
“可是他们以前就不会这样啊!以前的他们都那么可爱,尊敬大自然,爱护大自然,他们会害怕我们,也会尊敬我们。白天他们耕耘工作,晚上我们出来活动,生活的多融洽啊,可是现在呢?他们太贪婪了,把所有的时间都想占为己有,我们都没办法活动了。”小女孩最后一句话带着哭腔,听着让人心疼。
“唉,小音啊,你几个叔叔已经决定了,明天咱们就搬走。”
“去哪?”
“去还有黑暗的地方,到时候你就能和以前一样出来玩了。”
“可是我不舍得小星他们。”
“傻丫头,这里的黑暗已经没了,小星他们也会搬走的。”
“……”
第二天醒来的时候我发现自己竟然哭过。
把眼泪洗掉后,打了很多通电话,才好不容易求编辑放宽了期限,然后紧赶慢赶的交了稿子。看着外面天气不错,没了赶稿压力的我出门散了散步,阳光洒在身上的感觉好久都没有体会到了,这次终于过了把瘾。
晚上吃过晚饭我习惯性的出门转了转,等到回来的时候已经是八点多钟了,走进书房后本来开灯的手停在了半空中迟迟没有按下去,看着眼前的黑暗我忽然想起了昨天小女孩的哽咽。我把手收了回来穿过房间里的黑暗来到窗前看着外面的霓虹灯,心里想着:我是不是太贪婪了?不管是白天还是黑夜,一个人毫不留情的独自享受着时光的美好,不给别人一点机会。
望着楼下路边昏暗的灯光,我不由得想起了一年前路灯下的那位老先生。
“唉!”