1、刚毕业的时候，我觉得买车必须买奔驰宝马，低于一百万的车那叫车吗？
工作一年后，我觉得有部汉兰达还算不错了。
工作两年后，我觉得有部十万左右的合资车小日子也算凑活了。
工作三年后，有部车就算了，起码上班不用风吹日晒。
工作五年后，我只求上班的时候，公交车上能tm有个座位。
2、坐公交车，座位都坐满了，这时有一位同学起身给我让座，她执意给我让座，于是我很高兴的坐下了，问：真是个好孩子，为什么要让座呢？小妹妹认真的说：因为我们老师跟我们讲，矮也是一种三级残废，遇到老弱病残我们都应该让座。
3、汽车销售员一枚，今天碰到个现提车的客户，客户刚拿到驾照要求我们帮他把车开回去，本着客户是上帝的原则，楼主对客户说：没问题，你打个车前面带路，我后面开车跟着。话音刚落，我看客户一双惊呆了的眼神看着我，弱弱的说了句：我坐车里给你指路不行吗？咳咳，我这智商是不是不适合做销售*ˇ*
4、一哥们长得胖的。一天下定决心减肥，就到瘦身店里买瘦身物品。哥们：老板，我要最小型号的瘦肚子腰带。老板看了看这哥们体型，笑着说：小伙子，你这腰穿不进去啊。哥们：谁说我是用来瘦腰的，我是拿来瘦大腿的！大腿的！大腿。。。
5、十几岁的小马和40来岁的老王特别投缘，一日他们心血来潮打算结拜成兄弟，来次忘年交。于是老王拿来装有大半盆水的脸盆，两人各自用刀划破了自己的手指，正准备歃血为盟时，结果两人的血融到一起了……
6、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
7、周杰伦说爱情就像龙卷风，其实我认为这个比喻是很贴切的，因为大部分人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
8、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
9、今天朋友请客，去他家聚会，突然看到她老婆在喂奶，于是想过去夸下孩子，让朋友高兴下……本来想夸“孩子长的真白啊！”脑子一短路，一张嘴就成了：“****长的真白啊！”说完我心里一凉立马跑到了门外，到现在还在外面站着！！！我该怎么办啊……
10、昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来了，下次吧……才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲……当时，我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来，死一般的寂静……
