1、.初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；
高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；
大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
2、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。
最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。
好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！
3、一朋友，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。
女朋友说：“你要被蚊子叮惨！”
朋友神回复说：“没事，它进去了就出不来了！”
4、今天公司新来一同事，饭后闲聊。
我：“我每次跟别人说我是山东的别人就会问我会不会开挖掘机。”
同事：“你这还算好，我特么每次和别人说我是佛山的别人就问我会不会无影脚。”
我：“……”
5、一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸。
一次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影。
大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”
而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂。”
6、今天舍友问我****除了大便还能干嘛，我绞尽脑汁想了半天实在想不出，最后舍友悠悠的说了句：“亏你玩了那么多年段子，不就是把大便掐断吗”。哎呦卧槽！！！！
7、诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起......”
女孩不解：“什么意思啊？”
诗人：“就是硬了啊！”
女孩：......
8、
9、
10、土豪进驻罗汉堂后，虽然仅仅是个负的，还是引起了众罗汉的不满。
第一个爆发的就是笑狮罗汉：“狮子在我面前都发抖！”
土豪说：“我有钱！”
听了土豪的话，伏虎罗汉有些不满，“我可伏虎，你能干什么？
土豪说：“我有钱！”
听了土豪的话，骑象罗汉有些吃惊：“巨象都听我指挥！”
土豪说：“我有钱！”
听了土豪的话，降龙罗汉就更加不满了：“我可降龙！”
土豪说：“我有钱！”
欢喜罗汉说：“我笑死人不不偿命！”
土豪说：“我有钱!”
......
芭蕉罗汉说：“信不信我让你飞出九天外！”
土豪说：“我有钱！”
众罗汉一下子竟然无言以对，于是纷纷像佛祖诉苦，没想到佛祖好奇地问道：“你们难道没听过那句话吗？”
众罗汉都吃惊地大眼瞪小眼，好像孙悟空又来大闹天宫了！
佛祖无奈地摇摇头说：“有钱，任性！”
众罗汉恍然大悟道：“哦！”
佛祖：“羡慕嫉妒恨啊！”
众罗汉：“什么？”
佛祖：“为师的意思是......哦！想起来了！不许嫉妒人家！更不能心生恨意！”
众罗汉叹服：“佛祖说的是！众弟子一定努力化缘，让佛祖好好任性一回！”
佛祖：“还好没外人！为师都说过多少次了！心里话，心里话”
众罗汉齐声接道：“一定要放在心里！弟子们铭记在心！”
