跟石晓冉分手后的某天，无聊就去QQ空间看看，赵颖发了条图片说说，说她跟他男朋友去某个地方旅游的事情。碧蓝的天空，巍峨的高山，青三绿水中，她跟一个戴墨镜的男生肩并肩的站着，亲昵幸福洋溢在脸上。我这时才知道她有男朋友的事情。于是溜进她的空间把她最近两年的说说都看了一遍。每条说说都是一条心路历程，看起来矫情做作，满满的不满和对命运的疑问。通过那些说说我才了解到她现在在北京的一家传媒公司工作，她男朋友也是他们公司的，是她进公司认识的，而且是他主动追的她。在2011年的5月20号男生表的白然后结束了两个人的单身。我忽然觉得好感动，为她感到骄傲和幸福，她寻找到了她的真爱。有了一个可以为她撑伞陪她哭笑的男生。幸福会来到，来得这么轻巧。
女孩都不应该单身，每一个天使都应该有人守护。
总要把感情存放在一件东西上，这样感情才不会腐蚀到自己的心。我们不都是这样子吗，等到某个年纪的时候我们就不再单单只是感情的承受者了，我们难以抑制的要产生感情，我们需要释放那种的感情，我们渴望爱情渴望友情，渴望有一个人可以让自己牵肠挂肚心力交瘁。我们需要把感情释放出来，毫无眷恋的给了某人。太多的感情心就会被腐蚀，被腐蚀的心是很难医治的，因为心有了漏洞。
早上8点起床洗漱，8点半走出小家（我的出租屋，我决定以后叫它小家）去上班，路上吃早餐，晚上19点又准时出现在小家的门口。开了小家的门，房间的黑扑面而来，望着黑洞洞的房间，一整天它都空荡荡的。在门口呆呆的待1、2分钟，然后进去，开灯门反锁，把鞋子踢一边，快餐放到桌子上，开电脑，吃快餐。一边吃着快餐一边想着吃完快餐该做些什么，总得给自己找些事情做。闲着太难受了。好吧，想了很多，最后通常都是一个结果学习——不能看电视不能打游戏，因为不能浪费所谓的宝贵的“时间”。这么多年上学让我已经无法安心的过所谓的一般人的生活，虽然我真的只是一个一班人，我的心被强烈的打上了“要努力要拼搏”的烙印。到12点的时候上床睡觉，一天的日子就结束了。这是我一天的生活，也是我一个月生活的样子，也是我一年生活的样子。生活一天天开始重复。5月当离职的风潮不再成为烦心的事情后，那种每天每天都重复的日子又出现了。我也开始垮掉了，升职所强装的热情、开朗、与人为善也不复存在。尽管我在公司看起来还是一个积极、开朗、外向又有点幽默的人。见人会很开心的打招呼，有人需要我我会热情的去帮忙，工作也孜孜不倦。可是一离开人的视线我却怎么也撑不起那副骨架，我所构造的世界就坍塌了，露出我丑陋的性格，孤僻的深度宅，强迫又严厉，自我逼迫自己给自己施以极刑。
不知道是不是还有人有过这样的经历，如果我有一把大刀，我一定要砍断生活的锁链，终止这一天天让人抓狂的单调，生无所托，我感觉到了我的情感已经在腐蚀我的心，那种不甘平凡的心总想所有追求，可是有被陷在生活的窟窿中，就像被绑住了双手双脚。所以我喜欢下雨的日子，喜欢大雨哗哗啦啦下着日子，大风刮越狂越好，有一种破坏一切的快感。我多么想跳出这个生活的怪圈可是我做不到。我该怎么做，我跑到山上去怒吼，痛斥这一切，弄得自己泪流满面也改变不了什么。我会想念过去的日子，我愿意拿现在的日子跟过去交换，甚至高中那种生不如死的日子。
为什么我不能过跟别人一样的日子，像一般人一样的生活，像电视上演的像歌曲里唱的像现实生活中千千万万的例子那样，可以去旅游、可以去聚会，可以去散步，可以……有人陪。是不是因为我们所看到的都是别人灿烂的一面。为什么别人总可以那么轻易的开口约到自己喜欢的人，而我却做不到，我总是能想到一堆不能约别人的理由——不想打扰别人的生活，也不想别人打扰到我，想一个人走走不想两个人别扭。就这样过一辈子，享受一个人的日子，为什么这么不甘心，刚才明明不是已经下了决定了，为什么现在又犹豫着想反悔。两个人又能怎样，一个人也已经学会了掩耳盗铃，又何必要去讨好其他人。我不知道别人是怎样过日子的，难道除了我就没有人发现日子在一天天的重复吗？是他们跟我一样装得很不经意还是他们根本不在乎生活的单调。有一天我打算问我一个已经在拍拖的朋友。生活的意义是什么，日子这样一天天重复到老可以吗，字打好了，还没按发送我就全部都删了，嘲笑自己问了一个多么愚蠢的问题。我想要什么，为什么对生活这么的无所适从。
如果你一个人待过很长很长的时间，你应该知道对一个人来说一天中最难熬的日子是什么时候。是下午5到7点和晚上11点半，无论天气的好与坏，这段日子是心里最脆弱的时候，至少对我老说是这样，有好几次我午睡到在这个时间醒来，每次都有着强烈的想哭的冲动，因为我看到了日子的轨迹可是无里改变。我做梦梦到了高中，梦到了林思晓，梦到了孙庆庆，没有梦到石晓冉却梦到了经常跟她在一起听的歌曲。一觉醒来心里积压的都是对现实的绝望。我躺在床上吞咽着泪水，一天天，一天天，看不到希望和改变，我多么想打破这种循环，有时候也想过割破自己的喉咙。每次这个时候也是身体最乏力的时候，世界没有动力，但是它在一刻不停的运转。我躺在床上等到自己泪流干了，再爬起来开始参与到生活的滚流中。如果生活就这样一直重复，我想我很快耐心就可能用完，等我耐心用完了，我会自杀的，我对抗不起，我还可以选择逃跑。等我站在天国的时候，我再嘲笑生活的无聊。
等到9月份的时候，这种日子还在重复，在这些日子里我不断地失去目标，又不断的给自己强加目标。一本技术书的读完，我就失去一次目标，然后就会有很长一段时间我变得很焦虑，然后马上找另一本技术书来看。9个月生活没有变化，唯一的变化就是我买了墙纸，孙庆庆原来说送我的后来杳无音信的墙纸。我把小家打扮了一遍，墙上沾满了我红色花绿色的心，幸福的小情侣，翩翩起舞的蝴蝶，忙了一周小家比以前看起来温馨了很多。不过那些困扰我的东西，并没有改变我，我还是在不断的失去目标不断的变得迷茫。可怕的是我已经把我能想到的目标都想完了，跟工作有关的技术书我都已经看了一个遍——有没有全学会我不知道，但工作中不再遇到什么技术难题了。生活变得轻松没有挑战，我却陷入更深的焦虑中。每天一下班就恍恍惚惚不知道该做些什么。后来就不得不给自己指定计划，强制要求自己看电影，看动漫，看《天天向上》，满含着愧疚的心去看。
