第17章

不要把自己逼到绝境无法自拔，我对自己说着。我两眼无神，感觉很不自在，我想要来一个了断，可我觉得自己不会成功，只能是功亏一篑。如果我能解脱，那么我会毫不犹豫的靠近，让自己能够感到温暖。当我看到光明时，我可能已经彻底解脱了，可能光明到来时就是我最后的时刻。也许我是在惧怕着什么，想要在一种留念的状态中为自己找到解脱的原因。也许我是在等待一场洗礼，有着偏执的观念，而且是面无表情的。仰面朝天，看着让我伤透了心的黑暗。也许我该往自己身上进行着浇注，让自己能够感觉到一种升腾的力量，让自己在灼热中的得到解脱。如果我能清楚的看到自己的无知，我想自己就可以确认已经没有了希望。是关于最真实的，也是关于自身的，是对现在境况的十分不满。也许从现在开始，我将了解到什么才是不真实的，什么才是我最大的阻碍。我深切的感受到一种不安，并且毫不犹豫的转换着自己的情绪，那是对于现在状况的一次彻底颠覆。我的脑子里什么都没有，不会有开始时的那种激动，也不会有一直坚持下去的勇气。我不知道自己是否在踟躇着，我或许应该徘徊，想象着自己无知的表现，觉得自己很快会沉下心思考着。也许我该不断的捶打着自己，就是现在，让自己倒下，然后感受着不被承认的痛苦。如果现在就想站起来继续着，那么我就只会承受更多的痛苦。也许我现在只需苦苦挣扎一会儿就都结束了，我是在帮助自己，我要给自己最后一击。我发觉自己始终没有足够的勇气，总是在逃避，一次一次逃避，一次一次忍受着痛苦，我真的不敢想自己如果忍受不住痛苦会怎么样。即使现在非常艰难，但我依旧会确切无疑认为自己已经想好了办法，因为我不再只是一直要翻来滚去了。事实上我是在为自己解决苦闷，我感到了太多的不如意，尽可能让自己变得渺小一些，我也就不会期盼很多，或许不断翻滚就能解决我的苦恼。轻轻的，没有痕迹，没有来时的困苦，我会进入美好的境地，我将在黑暗中找到自己。我有些失神落寞了，我无法诉说着自己无知的情绪，或者许多由来已久的状况会使得我不再惧怕，我在怕什么，我害怕自己没有勇气。我会为自己不变的情感注入活力，可能我只是蹦跳一番后就能改变所有的结果，或者我将尽全力，或者让自己不再坚持。我想到了太多身上的疼痛，我想要揉搓着自己的伤痛，还有我对于一时现状的怯懦，我没有力气搓揉着自己，我会由于自己的无力导致呼吸困难。我已经到了无法呼吸的程度，心跳很快就会停止了，我将再也站不起来，再也无法翻滚了。一时间我不知所措着，难以在自然的状态中寻求到自己，我将失去方向，或许现在的真实状况就是这样的，我会无法自拔的。然而有时会是这样的，我把自己置身于想象中，感受着不真实的温暖。我会对自己说，我感受到了温暖。当感到了温暖，我又会觉得无处躲藏了，我只有温暖，只能让自己有更坚定的想法以及更坚决的观念。如果我需要让自己深陷其中，那么我将不再是唯唯诺诺，我会发现自己能够非常勇敢，至少有勇气面对任何困难。我告诉自己，我还会有很多勇气的。我全身颤抖着，就好像自己在不停的抽搐，我在为自己的无能为力忧虑着。或许我看到了自己的平凡，或许我应该苦苦的等待，但我无法感受到自己身上的温度，或许我身体一直都是冰凉的。我根本已经无力再想什么了，就觉得我变成现在这样就是因为自己一直都走在错了的路上。如果能够重新来一次，我将彻底改变，我会选择不同的道路，想象更多的方法。事实是，现在我已经处在了一个不可逆转的境地，我在黑暗里，我什么也做不了，我现在是痛苦的，我无法让自己不痛苦。我真的需要给自己一击，我真的坚持不住了。当我处在一个连自己都不喜欢的境况中时，我就会感到非常的沉重，于是就会越来越觉得自己是痛苦的，就会觉得自己遇到了无法克服的困难。其实根本就不是真实的，我是可以轻易从中脱离出来的。我感到的重重压迫其实是不真实的，只是还未找到有效的办法，或许我只需再多坚持一会儿，然后就一发不可收的站起身，然后开始飞奔。现在我终于醒悟了，我的真正目的是走到世界尽头，而不是像现在这样仰望着黑暗，在黑暗中不知所措。我已经可以站起来了，我是这么想着的。可实际是另一回事，我全身无力。在想象着更多的事实时，我对自己有着无法改变的看法，想到了什么是坚持，什么是困惑，也想到了自身的脆弱，想到了自己的无能为力。我想自己是被感化了，我已经从痛苦中解脱出来了。我现在不再难受，但我有一种空空的感觉，事实不像我所期望的那样，即使解脱出来也依然是痛苦的。我只是经历了一次短暂的停留，很快我又感受到另一种痛苦。我仿佛看到了光明，可我觉得光明来得太迟，就觉得自己的心是不堪一击的，我开始反反复复的犹犹豫豫着，于是痛苦越发的涌上了心头。我开始正视自己现在的处境，更苦于一种沉痛的感觉，我没有办法，我想象着自己的无知，更想着无知带来的痛苦。我不知道自己是否还有希望，也不知道自己为什么会静寂到无声无息，也许还会有更多的痛苦，我会在痛苦中不断穿梭着，也许我是在用一种确切的方式表明着自己的心态。我不知道是否从现在开始自己就要紧绷神经，我只知道自己只是轻松了一会儿，我也知道为什么自己会变成现在这样，这是很正常的变化，也让我不可避免有了一种厌烦的情绪。虽然我不知道自己从倒下到现在过去了多久，但我已经想了很多很多。我正想象着自己已经站起身了，深深的吸了一口气，然后吐气，也许这样可以让我坚定一些，但那不是主要的，我要让自己觉得经历黑暗是非常平常的，我就会感觉非常轻松，然后就向前走着。我想到自己正在用一种非常平静的心态向前走着，如果我能确定自己不会出现情绪波动，那么我就准备要奔跑了。我感受着奔跑带给自己的兴喜，我也感受着自己是随着一种渐渐变化的情绪而不断加快步伐的。我觉得整个身体舒畅了，心跳变得缓慢有力，每一次心跳都能带给我一种热血沸腾的感觉。我正在找寻着对奔跑的定义，我感受到奔跑不仅仅只是身体才能做到的，奔跑应该在心中，奔跑使我倾尽全力，奔跑让我更有勇气。如果我在奔跑时沉思，可能就只会产生一个念头，我将直至世界尽头。虽然我连脚下大地的尽头都没有看到，虽然那只是一个念头，但那是一个开始，是脱离困苦的一条道路。我时刻都在为自己准备，准备着随时倒下，准备着在任何时候继续向前的动力，准备着迎接任何的困难，准备着使自己承受更多的困苦。我想到了自己眷念时候，如果眷念是短暂的，如果眷念不是一种短暂美好的感受，我想自己将不再眷念了。其实眷念感觉无处不在，眷念已经融入到我的身体里。突然间，我好像听见了什么声音，可那声音转瞬即逝，可能是我听错了，但我更加紧绷的神经无法松弛了，我不希望是这样的，可事实就是这样。想象着更多让我不解的地方，然后想象着许多不实际的地方，我感觉自己现在是心驰神往的，也感觉到了自己的不安。当我从想象脱离出来时，就感觉到了一种前所未有的困顿。我想要扭动身体来缓解一下自己的困顿，可我感到了沉重的压力，我根本无法动弹。如果我真的知道自己到底处在怎样的一种状况中，那么我将无法再继续忍受了，因为我不愿自己一直是处在黑暗中的。事实上我已经忘记了自己现在是睁着眼还是闭着眼，我不知道该怎么办，就觉得我已经把自己困住了，已经无法再确定。我现在唯一能确定的是自己正仰面朝天躺着，除了身体不能动弹，就没有丝毫的不适。我已经没有再头昏脑胀了，但没有头昏脑胀不代表我是闭着眼睛的。我感到纠结，并且时常出现一种对实际状况难受感觉，我将完全静止，然后促使自己选择更准确的方式，于是我开始有些不知所措了。其实我一直都对自己的无能为力感到恼怒，我很恼怒，但我没有对自己的无能为力感到不知所措。我觉得自己现在是镇定的，事实上我根本就不觉得自己是无能为力的。我将不再理会自己是否睁着或闭着眼睛，只要我不觉得头晕目眩就可以了。我还能做些什么，我对自己说着。声音很小，但我觉得声音好像穿透了黑暗，好像声音里寄托了情感，我在期盼着夜晚赶快结束。我在沉寂中更加纠结了，也许我想要更多的解释，也许我想让自己知道黑暗是走向尽头不可缺少的，也许我会觉得自己已经是大地的一部分了。我心想着，如果大地没有了我会是怎样的。我会为自己的想法感到乐此不疲，但我想到自己正处在黑暗中，就没有再去那么想了。也许我该让自己感到焦虑的，让自己更加严肃一些。也许我就是缺少对自己的认识，我想在天亮时认清自己。我必须要有充足的时间认识自己，因为黑暗和大地彻底会慢慢消磨掉我的想法，甚至会使得我彻底改变。事实上我感觉自己是无助，根本对现实状态不了解，我觉得根本就无法再真正的认识自己。黑暗让我感到无助，让我变得怯懦，让我缺失了勇气。我躺着是觉得挺舒服的，但就是现在感觉到的舒服让我陷入到了最大的困境中。其实我对自己的不能动弹已经感到厌倦了，因为我无法再继续向前走，我感到力不从心，感到越发的无助。