第27章

时间长了，我好像对眼前的迷雾有了一种心驰神往的感觉，就觉得自己变得执着了。必须走出去，我心想着。如果我非常劳累了，又不知道自己是否能够继续下去，也许我就已经做出了选择。也许我只能一直担忧着，担忧着现在的状况会越来越糟。也许我在经历着一次延迟了时间的遭遇，没有了切合实际的想法。我甚至不知道自己在想些什么，因为我总是感觉到无比的焦虑，我忘记了思考。如果再像现在这样继续下去我很快就会蹦困的。有时我知道什么是不需要的，有时我可以预示到自己将要面临的难以逃避的遭遇。虽然我不能让自己竭尽全力，但我期盼着，然后相信着，我可以将自己时常真实的想法持续的变化着，但又无法真正将其表现出来。事实上，我真的感到很难受，我就是在为自己难受。如果我可以明确自己的目的，其实我已经很清楚自己要做什么，但就是因为我知道自己要做什么但又没有竭尽全力去对待。我是怯懦的，虽然我一直都知道，可我从来都没有真正去承认过，我一直都在推诿。现在向前走好像不是为了什么，就觉得自己只有向前走一直走。如果从一开始我就在使劲，也许就不会是现在这种状况了，也许我就已经看到了光明，看到了浩淼的天空。我需要一种更加超乎寻常的坚持，能够使得自己可以更加坚决，因为从一开始我就不够坚定。当我深深为自己的无能为力懊恼时，我就突然有了满怀的勇气。我想象自己满怀着勇气向前走着，当我觉得自己什么也看不见时，满怀的勇敢好像在慢慢消失，我却无能为力。我对自己说着，我还能做什么。我想到了美好景象带给自己的美好体验。虽然勇气消失殆尽，我感到难过，但不是无法承受，因为我好像看到了许多美好的景象，就觉得自己正在做梦一样。我想自己已经分不清现在是否真实了。也许真正的结果是改变不了的，但我在经受导致结果的过程中不断承受着变化带来的影响。也许现在就仅仅只是一个短暂的过程，一个需要去判断的过程，但最后我倒下或者走出去的结果不会有变化。其实我是一清二楚的，可我就是陷了进去，义无反顾，甚至是带着一种喜悦陷了进去。那到底是怎样的美好景象，让我几近把自己丢弃了。我清楚自己能做到什么，其实我现在什么也做不了，只是我不愿去承认。现在的状况是无法改变的，所以我没有再去绞尽脑汁。我只是静静的看着那些美好景象，平静的去感受着美好景象带给自己的美好体验。也许现在没有一样是真的，但我却一直都在努力尝试着。也许过程才是最关键的，至少我需要去竭尽全力。我不知道自己已经做到了什么，至少没有至使自己无法自拔的消息。我知道自己眼前出现了不真实的景象，但宁愿是这样，因为我就是怯懦的。其实我现在已经很难再相信自己了，我一直都不相信自己，好像我要做的就是不去相信自己。无论如何我都接受不了，因为我觉得正在把自己往绝路上推，而我却显得无能为力。我时常感受到一种绝望的来临，心里一直都存留着许多的恐惧。现在什么出现了，我既感到美好，又十分忧虑，我不知道自己走在一条是对或是错的路上，这需要去判断，但我无法判断。也许现在根本就不能去体验什么美好，现在应该让自己更加痛苦，让自己去难以承受。也许现在的所有状况都是最真实的，都是应该出现的，至于最后会是什么结果是跟现在没有关系的。我一直在向前走着，依然感受着强大的力量在身体里。强大的力量让我能一直走着，让我有着能够去倾尽全力的机会。倾尽全力吗，我心想着。我从来都没有倾尽过全力，我是怯懦的，我根本就接受不了自己所做的，我总是认为自己是错的，其实我真的一直都是错的。现在我仍然在犯着错误，虽然不能明确自己到底错在哪，但我就是知道自己错了。即使知道自己错了也改变不了什么。我依旧看到了美好的景象，依旧在向前走着。虽然我什么都做不到，但我很平静。也许我现在做的是为自己找到继续向前的动力，但我不认为美好的景象就是那种动力，也许美好的景象只会让我越陷越深。我有些不想看到自己了，我越来越觉得自己是可憎的，我对自己无能为力了。我还能做什么，我对自己说着。当声音萦环在耳畔时，我就觉得痛苦消失了，就像在荒芜的大地上看到了水一样，虽然直到现在我都没有看到水。虽然现在我可能已经忘记了自己一直向前走的一个很重要目的是找到水，但已经没有必要了。我全身湿淋淋的，都觉得有些难受了。虽然我没有体会突然间看到水时的那种感觉，但我就是知道现在我突然听到自己的声音就是那种感觉。好像看到了希望，好像我觉得自己不是怯懦的。似乎总是有着一种坚定不移的决心将我从困境中解脱出来。但现在不是困境，也许现在是我感觉最好受的时候，我能体会到自己，甚至都在为自己感动。忽然间，我就觉得有些不对劲了，因为我觉得自己正在经历一个奇迹。其实不管任何奇迹都体现出了一点，每一个奇迹都能让我更加坚定的向前走着。虽然我不知道现在经历的是怎样一个奇迹，但我能确定，现在是正处在我了解奇迹的最关键时刻。也许现在一过我将错过一个奇迹。我在经历着奇迹，我对自己说着。我意识到自己的声音就是奇迹，那是寂静时候的突然响彻，是去除所有困惑的有效办法。我拥有一个奇迹，因为奇迹是那样的显而易见，因为从现在开始我将更加坚定的走着。我在为自己竭尽着全力，但我发现自己还有足够一口气走到尽头的力量，这让我知道自己没有竭尽全力。我在经历一个奇迹，我对自己说着。声音不再是萦环在耳畔，而是像冲击着我，在脑海里不断的来回冲击。我想知道什么才是自己需要的，我想奇迹里找到答案。我想要继续走下去，至少像现在这样走下去。每当一个奇迹出现我就会想起许多的奇迹，我已经很难想清楚了，虽然每一个奇迹都深深印记在心底，但一时间就那么迷糊了。也许我能够确信自己在奇迹中得到了很多。也许我会更加真诚的去找寻着奇迹。也许我从来都在不停的寻找。我不知道自己现在在奇迹里了解到什么了，但我深刻的体会到，只有一直以来的坚持才能促使自己在去了解。奇迹是会稍纵即逝的。我必须抓紧时间，就从现在开始。也许奇迹就是现在这样，能够去感受着，但就是无法去看得更加清晰。一时间我都有些绞尽脑汁，但无论是怎样一种情况，我会很在意着，更会熟悉的去表现着。我对自己的状态有着一种难以忍受的焦虑，我感觉到很不舒服。也许我根本不了解真正的奇迹，也许我会变得更加从容。也许我需要在疲惫不堪的时候感受着奇迹。我已经开始怀疑自己是否经历过许多的奇迹，因为现在我太过犹豫了，根本不像真正感受到奇迹时的那种状态。我真的很想抛开现在这个奇迹，然后一直向前走着，因为我受够了苦苦寻思，我现在什么都不愿意想了。或许从我将把现在自己经历的深深留存着在心底，因为现在是苦痛的，在一个很好的状态中产生的苦痛。不应该是现在这样，我感到艰难。现在应该让自己静下来，细细的想着，让自己更加从容一些，然后想着自己的声音，想象着自己的声音一次次回荡在耳畔。我不会错过奇迹，我对自己说着。我什么也感受不到了，就觉得自己的声音不再是奇迹了。有时我可以确定自己的想法，有时我就像是现在这样。在我觉得从从容容的时候，在我心里泛起涟漪的时候，已经没有什么是我不会去竭尽全力的。我想要为自己找到更好的出路，但我总是由于太心切出了错。其实奇迹不是想了解就能了解的，也许现在的奇迹需要在一种毫无预兆时才能了解到，如果越想着要去了解可能就越无法了解到。虽然我不知道现在这种状况还能持续多久，但我发现，只有一直维持现在这种状况才是自己最需要去做的。我觉得自己能够走得更远，其实我能倾尽自己的全力了，又可以去感受着自己向前走时的那种喜悦了。虽然很多时候我是带着不安的情绪向前走着，甚至有时会感到难以忍受，但不论多么难受都有着一种兴喜的感觉。其实我一直都是兴喜的，从我开始向着尽头走去时，总是会为自己离尽头更近了而感到兴喜。也许现在我是身心疲惫的，但我已经将自己解脱了，我感觉自己将难以为继了，因为现在解脱是对自己完全的放弃。一时间我发出了叹息声，我听着自己的叹息声，感觉奇迹真的是存在的，因为我整个身心由于仅仅的叹息声就激荡不已。也许现在我就能竭尽全力了，毫不停息的一直走到尽头。其实一直走到现在不是没有变化的，就觉得自己已经变得太差劲，我已经无法确信自己是否能走到世界尽头。觉得我自己能走到浓雾的尽头就应该值得高兴了。事实上，我正在面对着一个全新的自己，一个能让承受任何困境的自己。那是我能接受的自己，我必须要知道自己到底能够走多远。也许现在我只是不顾一切的向前走着，甚至都没想自己会在眼前道路上遭遇到什么。我难以确信已经在新的方向找到了让自己不断走下去的理由，也许根本就没有什么新的道路，也没有任何理由。也许我将被长久的站在一处无法动弹，我觉得自己呼吸有些困难了，也许我对自己已经感到失望，我甚至觉得自己就不该再呼吸了。其实我只是对自己犯的错感到歉疚，就觉得我对不起自己。