第42章

我决定要咬断大树，也许是因为我现在没有更好的办法了，我必须要弄断眼前的大树，也许我就是想要咬断大树。我觉得自己现在应该仔细考虑一下了，于是我开始担心自己的牙齿会被咬掉，我能想象到没有牙齿时的那种痛苦。没有了牙齿会让我觉得吃什么都是难以忍受的，也许我会宁愿饿着肚子也不想在没有牙齿时吃东西。我对没有牙齿深恶痛绝，我绝不能让自己没有牙齿。我望着大树茂密的枝杈，浓密的树叶阻挡了所有光线。当我意识到自己正处在一个感受不到阳光照射的地方时，心里泛起了涟漪，于是就变得沮丧了，我甚至会觉得自己已经无法自拔了。我不知道自己对什么感到无法自拔，更不知道自己现在为什么会有种心驰神往的感觉。也许现在我不能相信自己了，因为我发觉自己的很多想法都是不切实际的，我甚至都不敢相信自己会想着要去咬断大树。也许因为我没有真诚的面对着大树，也许我对自己现在处境的判断是错的，事实上我觉得自己的处境再怎么糟糕也不至于想着要去咬断大树。我觉得自己应该确定一点，沉着一点，然后不断的考虑着。当我决定要认真考虑时，我开始逐渐变得心神荡漾了，脑海里不断浮现出许多无关紧要的景象，我对自己真的已经难以忍受了。也许我不该认为什么景象时无关紧要的，也许无关紧要的景象只会让自己变得怯懦，也许现在我就该毫无顾忌的继续向前走着。也许我正期盼着脑海里会浮现出许多无关紧要的景象，虽然现在我感到身心俱疲，难以去承认自己的想法，但我觉无论多么疲惫都只是暂时的，很快就会过去。我感受到了一种不断在心底涤荡着的怨气，就觉得那是自己心里已经积压很久了。我不知道自己为什么会总是受到压迫，我不希望压迫而感到难以承受，于是的情感在心里开始涤荡着，我越发难受了。我开始想着很多自然的现象，就觉得自然的神奇能够让我不再是难受的。事实上我觉得已经变得迷糊了，我不知道什么现象才是自然的神奇，也不知道自然的神奇是否真实。我只知道从现在开始自己就必须不断的努力着，我可以从源自内心的感动开始努力。那是对艰难处境感到心力交织时的一种冲动，是对自己无以为继时仍然坚持的一种感动。现在我必须让自己平心静气着，因为我快心力焦竭了。我想要敲打着自己，可我没有了力气，我已经感觉不到自己强大的力量了。我觉得自己好像正在被大树侵蚀着，就觉得自己的身体逐渐变轻了。我该怎么办，我对自己说着。如果我知道自己现在该怎么办，也许我就不会觉得自己是迷糊的。我的心凉了，那是一种沁人心脾的凉意，于是我想要离开了，离眼前的大树远一些，然后往大树上吐一口唾沫，也许那不表示我对大树的难以忍受，但那却是一种憎恨难受时的无助。我会将大树留存在心底，因为大树的精神是值得期盼的。如果我真的了解大树的精神，也许我就不会想着要离开。我很清楚眼前出现的也许就是最大的树，我不能轻易的错过。我想要大声的呼喊着，因为我觉得自己的声音可以在树林中不断回荡着，可以在自己耳畔萦环着，我会感到身心舒畅，然后一直走到尽头。事实上我根本无法确定现在处境是否真实，也许显而易见的都不是真实的，也许我的决定会更加难以被忍受。不管现在是否真实，我都会毫不犹豫的跟随着心的召唤，在茂密陡峭的路上不断前行着。我可以让自己什么都不去想，什么都不去做，但我不能停止跟随心的召唤。我觉得自己在心的召唤下可以挣脱任何困境，我对自己的遭遇感到同情，但我会坚持着，我甚至会对自己的坚持不懈炫耀一番，事实上我期盼着召唤是源于尽头。我开始变得平静了，不再想着自己必须去做到什么，也不再想着如何去咬断大树，我现在只是想感叹着。虽然已经平静了，但依然是非常艰难的。事实上不论有多艰难，我还是会一直继续下去，我会将自己的心托举到一个很高的地方，因为我不能再让自己的心停留了，我必须跟随着自己的心向前走。我相信着，我一直都在相信着，因为我相信自己的心，我相信心的指引。也许我不会再感觉到艰难，也许我根本就不能相信自己。也许我会认为对自己的任何牵绊都是多此一举，因为我已经决定向前继续走了，我下定了决心，我一定要离开眼前的大树。我能做到的，我对自己说着。我开始不断感叹着，不断将心底已经沉积的和正在涌动的情感释放出来，也许我正在为离开大树挣扎着。我必须承认自己正在做着最后的挣扎，事实上我已经承认了，承认就是相信，我相信自己，我不会再为自己伤透脑筋了。其实直到现在我对眼前的大树还是一无所知的，我知道如果现在离开就是对自己的一种挑战。我觉得自己已经在受着挤压了，对自己受到的挤压我已经习惯了，事实上我无法确定是否该真的相信自己。我觉得自己会一直挣扎着，没有尽头的挣扎，也许我感到厌烦和无所适从，但我会一直忍受着挣扎带来的痛苦。到底是怎么了，我对自己说着。也许现在我正做着一个梦，一个无法去承认的梦。也许我什么都会梦见，我将面对的所有困难都会在梦里出现，也许我只是梦见了自己在困境中的窘态，也许我正梦着自己在不断挣扎着。其实我不相信自己正在做着梦，因为我正站在倾斜路上，我正承受着身体的重量，也许现在我根本就不可能做着梦。我为是否该相信自己伤透了脑筋，于是就觉得自己的身体变重了。事实上我无法确定自己是否真的在做梦，如果我真的在做梦，现在我就必须让自己清醒过来。我不知道该怎么办了，于是我开始徘徊着，虽然我想现在就离开，但我担心自己会无所适从，因为我根本弄不清楚自己现在的状况。我开始越发的徘徊了，也许现在我必须承认自己是模糊的，也许我所有的想法都是不切实际的。我想知道自己还能做些什么，虽然即使我知道了也是不真实的，但我没有办法了。我感到了一种从未有过的压迫，也许我的心都快停止跳动了，我知道继续走下去会有多艰难，但我无法停止，我只能继续。我开始犹豫不决着，我觉得自己伤透脑筋也会是毫无结果的。我知道自己会坚持不懈的，也知道自己是可以从容不迫的，但我依旧在徘徊着，就觉得自己的心一直都是空的，我好像感受不到任何依靠。现在我就只能一直叹息着，也许我只想慰藉自己一下，虽然用叹息的方式慰藉自己显得很牵强，但那是有效的，我感觉舒服了很多，也不再总是徘徊着。我继续绕着大树不停走着，就觉得自己还保留着一股热情，我将完全释放这股热情，因为我不想再绕着大树走了。我不知道自己绕着大树走了多少圈，但我知道自己很快就会停下的，因为我觉得自己拥有着足够的热情。我开始摇摆着双手，也许我只是在情不自禁的喜悦着，也许我只会变得更加的无助。我嘴里开始不停嘀咕着，就好像要说什么，可我又平息的咽了下去，我对自己的反复无常已经无法再忍受了。我开始变得紧张，然后手脚不住的颤抖着，我的心跳得更加厉害了，我发觉自己的身体正在不断的发生着变化。无论身体发生怎样的变化我都必须承受着，事实上我一直都在期待着自己能够变化，也期待着自己能够更加的坚决，我相信自己可以拥有更大力量。我好像把自己置身在了一个怪圈里，在怪圈里我不断的循环往复着，就像我在毫不停息的绕着大树行走一样。我现在有着一个不切实际的想法，就觉得自己应该绕着大树奔跑着，事实上我只想让自己变得头晕目眩。虽然我不知道头晕目眩对自己有什么好处，但现在我需要头晕目眩让自己变得模糊。事实上我现在根本跑不动，奔跑只是对自己一种慰藉，我甚至连走路都很困难了，我好像正背着一个巨大的包袱。每踏出去一步我都担心着自己会摔倒，我不敢想象自己摔倒翻滚时的窘态，那种窘态只有在自己受到惩罚时才会出现。我必须承认自己正处在艰难的境遇中，也许现在我只有完全相信自己才可能从艰难境遇中解脱出来。我想要鼓足勇气相信自己，但我已经没有勇气了，于是我想着要使出强大的力量，可强大的力量好像也已经没有了。事实上我已经伤透了心，我对自己彻底失望了，就觉得自己什么也做不了。我该怎么办，我心想着。虽然现在我感觉到了晕眩，但还不至于让我变得迷糊，我想要变得迷糊就必须不停的向前走着。走了很久，我开始难受了，我甚至想要吐了。我觉得自己不能再走下去了，因为我已经真的很难受了，于是我就停了下来。我开始缓慢的摇晃着脑袋，我要缓解晕眩的感觉，晕眩让我难以忍受了，我甚至想着要从斜坡上直接滚落下去。事实上晕眩的感觉逐渐消失了，于是我再次仰着头看着大树，感觉整个身心是舒畅的，就觉得自己心胸坦荡了。也许现在我应该为自己的心胸坦荡苦恼着，因为心胸坦荡也许会让我感到无所适从。无所适从会让我变得没有牵挂，也许我会因为毫无牵挂感到一种从未有过的轻松。也许我现在的心胸坦荡是源于内心对自己的怀疑，也许那是在守望时心里起的涟漪，也许那与我现在的处境毫无关系。其实心胸坦荡是一种非常难得的能让我有着美好感受的遭遇，是值得去珍惜的。