第45章

我想要去感受眼前的景象，以饱满真挚的热情去感受着。我觉得身体里好像有一股烈焰要迸发出来了，于是我心驰神往着。我开始缓慢向前走着，当没走几步就觉得自己继续不下去了，我环顾着四周，就觉得眼前景象根本没有变化过。我好像对自己现在的感受有着强烈的期盼，也许现在我的期盼实现了，也许我该思考一番了。我想知道是否自己错了，也许我就只需要望着前方一直向前走。我什么都没有做，就觉得自己现在做什么都是没用的，现也许我就只需让自己变得更加坚定，然后一直等待着。无论现在是怎样的感受我都必须坚持着，我需要实现对自己的承诺，我要走到世界尽头，我知道自己可以坚持不懈着。我想为自己感叹一番，因为任何实际的状况都是一次承受的过程，每一次承受都是在相信着自己，我相信自己没有什么是做不到的。事实上我不知道是否相信自己，也许现在我真的什么也做不了。我眼前是延绵起伏的山峦，身前是陡峭的斜坡。我不想从山顶往下走，因为我知道自己爬到山顶有多么的不容易。现在我就觉得自己像无路可走时那样犹豫不决着，我开始怀疑是否该去相信自己。事实上我不觉得现在是艰难的，我甚至觉得自己是轻松的，也许我只需向前迈出一步就能横冲直撞的走到尽头了。我想要相信自己，但我觉得不能再相信自己了，因为我不敢相信自己会想着要去横冲直撞，我根本忍受不了横冲直撞带来的痛苦。我很清楚自己身前是一个多么陡峭的斜坡，也许在斜坡上我根本站不住，也许当我向前迈出一步就会直接翻滚着。虽然我觉得自己是坚定不移的，但我觉得自己的身体根本承受住不断的翻滚。长时间站立让我忍受不住了，我需要有用声音震慑自己，然后让自己变得平静，也许我在平静中就能想到好的办法。事实上我觉得自己很快就会承受不住了，于是心里开始泛起了涟漪，我开始担心自己真的什么也做不了。我垂着头，挺直腰杆，一团火焰好像在身体里燃烧着，我觉得自己不该再担心着，因为燃烧的火焰会让我变得真实，也会让我继续坚持着。我的思绪开始变得乱一团了，好像我已经失去了目标，但我确信心里燃起的一团火会让自己变得清醒，我想自己正在接受着烈焰的炙烤，我觉得自己好像变得清醒了。事实上我现在只是有着一种灼热感，我无法再让自己平静下来了，也许我将无法用思考的方式摆脱困境了，就觉得自己已经被困住了。也许我该张开双臂感受灼热在全身蔓延着，我的双手开始不住的抖动着，身体不停的颤抖着。我觉得眼前的景象是美妙，我不知道自己为什么会觉得眼前的景象是美妙的，也许那就是一种在平静中不断升华的感觉。一种不断在心里冲击的感觉油然而生着，我知道自己的身体会变得越发灼热，我会更加无能为力的。当我想要促使自己去思考时，我感到头晕脑胀着，甚至觉得无法自拔了。我不知道自己还能做什么，也许根本什么都做不了，也许我现在能展开双臂就已经很幸运了。我能想象到迈出去一步的后果，我会后悔自己迈出的那一步，也许当我迈出一步后就只能接受无法走到尽头的事实了。我使劲的呼了一口气，想着要把身体里的灼热吐出去，因为我太热了，我已经无法忍受了。事实上无论我呼出多少口气都是不管用的，我已经没有办法让自己再平静下来了，也许现在站着就是最好的办法，也许我面对的又是一个绝境。我想象着自己飞了起来，在不断的盘旋着，在向着自己的尽头飞去。我不会飞，我对自己说着。在任何时候我可能是倾尽全力的，但我从未真正的倾尽过全力。我放下双臂紧贴着身体，我想确定自己是真实的，更想确定自己现在是沉着的，因为只有自己是沉着的才不会在没有经过思考时就去做什么。也许我只有经过认真思考后才会向前迈出一步，也许思考只会让我继续站立着。我可以不断的去思考着，但我不能确定自己是执着的。我可以为自己经受着各种艰难困苦，但我好像从来都不知道自己为什么要去经受艰难困苦。我会想着悄无声息的去感受着，也会想着自己能悄无声息多久。也许现在我只是显得很担忧，也许我就是有着一种十分饱满的热情，在思绪中不断使得自己能够一直等待着。我等待着自己能够更加的确定无疑，我要让自己不再怀疑和抱怨，也让自己不再担忧是否能够继续走下去，也许现在我就可以奔跑着向前。我随着身体的灼热不断想象着，也许我身体的灼热是随着自己不断的想象变化的。事实上我有太多的怨气了，但我又无法平息那些怨气，于是怨气就越积越多，然后不断压在心头。我一直试图用想象掩盖怨气，尽管每一次想象都是不切实际的，也是毫无用处的，但我一直都在坚持着。我真的想不出怎样才能平息自己的怨气，我对自己都快失去信心了，也许我已经失去了信心。真的没有希望，我对自己说着。当我确信心中的烈焰不真实时，我感到难过，感到心神不宁，我对自己只有失望了。我该怎么办，我对自己说着。好像现在我已经无路可走了。我拍了一下身上的灰尘，我不知道自己现在是否该继续犹豫着。我觉得自己从来都是犹豫不决的，真的很难想像自己在困苦时是怎么忍受的。我想要从容不迫着，但我无法确定现在自己是否该从容不迫着。如果我是从容不迫的，也许现在我就已经想着尽头飞奔了。不论在任何时候，我都在追寻着一种从容不迫的感觉。我想象着自己从容不迫时的状态，不再担忧着，不再焦虑着，不再难以忍受着，那是一种轻松自在的感觉。当我想着要倾尽全力时，我不知道还能怎样去倾尽自己的全力，也许我就只能绞尽脑汁了。事实上在心灵感到动容时，在我不断思考的时候，就觉得身前陡峭的斜坡不会在把自己一直困住。我抬起一只脚准备向前迈着，当整个身体开始晃悠时我心就不住的乱跳着，我心慌意乱了，于是我放下了抬起的那只脚。我觉得自己是琢磨不定的，我开始不断抱怨自己，我都不敢相信自己把抬起脚放下了。在想着要倾尽全力的时候，我看清楚了自己，我知道了什么才是自己最需要的，什么又是自己能够去承受的。虽然现在看清楚自己好像没什么用了，但我体会到了在看不清楚自己时的那种痛苦。不管看清楚自己是否有用我都会珍惜现在，也许我该一直守候着现在。我该守候着，我对自己说着。也许就从现在开始，我将不断的追随着，我会让自己的心跳动得更加有力，然后感受，领会着。一种悄无声息的变化是我现在真正能够感受到的，我感觉自己已经无以为继了，我找不到依靠，我随时都可能直接摔落到斜坡上，然后一直向下翻滚着。我想到自己在翻滚就觉得痛苦，也许我什么都可以忍受，但就是忍受不了自己翻滚。其实我眼前的景象是一望无际的，是对自己心灵的最深刻映照。当我想要深吸一口气时，就觉得自己快要焕发出光彩了，那是一种夺目的使得我心旷神怡的光彩。我知道自己产生了错觉，一种眷念的情怀在心里不断的交织着，也许我该静下心守候着，让不断漂泊的心思得到归属。眼前一望无际的景象让我觉得已经没有必要站着了，现在就可以向前走着。我向前迈了一步，于是感觉身体在向下坠落着，然后就觉得自己在不断翻滚着。眼前的景象一闪而过着，我好像对自己已经不抱希望了。我的头开始晕眩着，手脚没有了知觉，整个身心好像已经没有被拯救的可能。我后悔自己迈出的那一步，就觉得自己不该遭受现在这样的痛苦。我听到自己痛苦的嘶叫，也许现在的痛苦已经使得我失去了走到尽头的决心，身上的疼痛也让我感觉到崩溃。我不知道是否还有让自己继续坚持的理由，也不知道沉重的压迫是否已经到了无法挽回的境地。我觉得自己好像一直在换着姿势翻滚着，一会儿像个球，一会儿像个木条。我好像看到了自己不断翻滚时的情形，那种情形看上去好像很有意思，事实上当我最痛苦时就觉得什么都是有意思的。我无法想象会有比现在更痛苦的时候，也许我现在就该闭上眼睛，等候着，忍受着。等待是一个非常艰难的过程，因为我想让自己彻底失去知觉，我不想再感受着自己现在的痛苦。事实上，我很清楚自己现在的状况，我感受到了留存在心里的所有痛苦。当感觉到越发疼痛时我好像翻滚得更快了，于是我的心里升腾起了一种情怀，在反复的激荡着，随着不断翻滚，内心的情怀变得越发的激荡了。我不知道那是一种怎样的情怀，也许只是无尽的痛苦所至，也许那是难以忍受时的最后一次挣脱。我有着不断向前的勇气，也有执着向前的信念，但我就是不该迈出那一步。也许现在我能做的就是紧闭着双眼，然后忍受着翻滚，因为我已经没有选择了。我觉得自己无法闭上眼睛了，因为闭上眼睛会让我有一种想要放弃的感觉。事实上无论多么艰难我都不可能放弃的，我会竭尽自己的全力，我会随着自然的气息呼吸着，即使无法竭尽全力我也会选择和自然融在一起。我发觉自己就要彻底迷失了，就在我认为自己闭上了眼睛的一瞬间。我想要忘记自己，我想承认自己是不真实的，因为我觉得自己已经无法再忍受任何的痛苦了。我无法再相信自己能毫不犹豫的一直向前走着，虽然不断的翻滚也是一直在向前，但翻滚根本就是一种不切实际的向前方式。我需要一种真正实际的，贴近自己心灵的方式，如果我还有机会，我将不断的去追寻着自然，让心更贴自然，在自然中让心跳动得更加有力，剧烈的心跳会让我得到拯救的。