第49章

看到了什么，我对自己说着。我真的不知道自己看到了什么，但我觉得好像有什么把自己压住了，我无法对自己说出实话。也许我眼前是一条蜿蜒曲折的大道，也许就是一条满布荆棘的小道。我无法确信自己是否能够清楚的认识到，也许我根本什么都不知道，也许现在我就只是难受的，我甚至会觉得自己是不值一提的。当失望的情绪在心头逐渐沉积时，我觉得自己正在经历着生命的轮回，我从兴喜到失望，又从失望到兴喜，就觉得自己一直在反复着。也许生命的轮回只是对一瞬间变化的感受，是对自己感到惆怅的一种解释。我会竭尽全力让自己好过一点，但我知道在没弄清自己处境时肯定不会好过的。事实上我已经很细心的去感受了，已经没有了真挚的感情，对眼前道路我感觉到的只有崎岖。我已经受够了崎岖的道路，但我不能让自己感到厌烦，因为我必须要继续下去，我不能只站在这里看着前方。我一直都在提醒自己不要总是感到失望，虽然我不知道是否还能接受对自己的失望，但至少我应该试图去克服自己的失望情绪。我无法克服也不会选择放弃，我会一直期盼着，当期盼变成美好的感受也许我就不会再失望了。我被从眼前一闪而过的弧线牵盼着，那是一道光芒万丈的弧线。也许那是自然为我的指引，也许那是生命中最值得珍惜的一瞬间。我开始高兴雀跃着，但我又感到无比的惆怅。我不知道自己该怎样去看待从眼前一闪而过的光影，也许那就是一道美丽的弧线。我的心灵在震颤着，整个身心紧缩着，我摒住了呼吸，感到自己现在是无以为继的。我确定自己现在是疑惑的，因为我对光芒万丈的弧线一无所知。我为自己感到羞愧，对于眼前的景象我只能是无能为力的。我被一闪而过的弧线吸引了，于是我的心震颤得越发厉害了。那道弧线在我脑海反复的闪现，然后越发的清晰了，我的整个身心开始震颤着，但我感受不到那一闪而过带给自己的美好，我觉得自己已经彻底失望了。当弧线在脑海里闪现时我总会有着不切实际的念头，我不知道自己为什么站着无法动弹了，也许那是一种从容。也许我现在就该朝弧线出现的方向追逐着，因为我觉得那就是通向尽头的方向。我觉得自己已经尽了全力，于是我想让自己能够拥有更多的希望，但希望好像从来都没有存在过。我应该用心去对待真实的现象，让自己能够感受到心在跳动，然后不断的坚持着，心会更有力的跳动着。当我感觉到心旷神怡时，也许存在于心底对自然的感动就会彻底显现出来。当心跳减缓时我低下了头，好像我无法承认自己了，就觉得自己的许多想法是不切实际的，甚至根本用不上。也许我一直都是不切实际的，也许我就不该想着要走到尽头去。事实上我总是在悄无声息的接受着，不论多么不切实际，我总是让自己把心先静下来。当我觉得心已经静下来时，我好像显得更不切实际了。我不敢相信自己竟然想着要忘记那道光芒万丈的弧线，虽然那道弧线是一闪而过的，但我很清楚自己是不可能忘记的。其实我从来都不曾忘记过，因为从开始到现在，我一直都在不断的认识自己，我想要了解最真实的自己。当真正认清自己时我才能对现实状况有着最准确的了解。我觉得自己能从一闪而过的弧线里领会到很多，关于自己的，关于自然的，关于我如何去适应自然，关于我该如何应对自然中的困境。不断的思索让我知道了为自己找准方向是多么重要，其实我一直都在思索着，只是我不觉得，因为我觉得只有自己真正明确了才是在思索着。我感到自己是怯懦的，因为我知道光芒万丈的弧线出现了，但我难以为自己找到准确的方式去追寻着。内心的交织停止了，也许我已经想清楚，但没有一种真实的效果，也许我将陷入其中，也许我已经无法自拔了。我感觉到神情紧张，更感到了一种深切的徘徊，我想让自己得到慰藉，也想让自己能够更好的去眷念一番。当我感到身体无法控制时，我会去承受着，因为不是一种真实的观念，是对自己最深切的感受。我需要为自己找到最好的方式，也需要不断的跟随着自己，然后确定什么才是自己的，什么又不是自己的。我感到很难受了，因为我没有向前走着，也许我根本就没想着要再看到那道光芒万丈的弧线。我知道什么才是自己想要的，什么又是一种不自然的表现，也许就从现在开始我将真正的认识到，只有不懈的追逐才能让自己感觉好受一些。事实上那不是真实的，那也许就只是一种不切实际的改变，也许不断延展的情愫已经被那光芒万丈的弧线带走了，也许现在我就只剩下不尽的感叹。我好像已经没有了牵挂，就觉得自己被美丽的弧线感化了，对自己已经不再苛求，对尽头不再有强烈的期盼。心底深藏的感受逐渐的浮现了，那不是我期望的，那只是我不愿去接受的事实，因为我将面临又一次考验，对心的考验。我的心将不会再平静，从平静到起伏，从起伏到拥有希望，我必须不断使得自己去适应，因为我已经没有办法了。我想让自己静下来，可我感觉自己的心更加震荡了，就觉得心底好像渗透出了对眼前景象的美好感受。我觉得自己是琢磨不定的，就觉得自己现在不该有美好的感受，因为我被光芒万丈的弧线感化了。事实上我感觉自己现在是平静的，我正在用心领会着弧线在一瞬间散发出的巨大光芒，也许我该直接让自己睡着，在梦中去感受着美丽的弧线。在平静中我会一直变化着，在变化时我才能真正的去认识着，对自己的认识，对眼前景象的重新认识。虽然我感到了沉重的压迫，但如果我能重新去认识，也许我就能脱离现在的困境，因为当重新认识时我的许多困顿感就会消失，我将找到新的途径向前走着。也许让自己心驰神往的接受现在才是最好的选择，不要再去改变，不要去重新认识。我现在无法明确自己到底该怎么做，也无法明确自己是否对现在境况了解，我好像被压迫得喘不过气了，整个身心就像受到了挤压一样。我不清楚自己现在到底还能知道什么，也不清楚自己是否能在慢长路上坚持着，我好像正承受着无尽的考验，我感到伤心，我为自己难过着。我觉得自己已经伤心透顶了，也许我真的已经无法自拔了。也许当我在不断守候时才能真正体会到坚持的重要，我会让自己看得更清楚，让真实的自己去应对现在的处境。我开始觉得自己变得紧张了，好像自己一无所有了，我的整个身心随着紧张的情绪不断变化。我能感受到自己正面临着一次挑战，对自己的一次挑战。也许我很快就会被自己击溃的，虽然我一直都是相信自己的，但我真的已经很难再面对自己了，我不想自己是伤心的。我很清楚即使自己再伤心也不会放弃的，事实上我很庆幸自己从来都没有放弃过。当感到失落时，当觉得自己失去了什么时，我心就像被刺痛了一样。我想知道自己为什么会有被刺痛的感觉，也许那是心力焦竭的表现，也许那就是对心的不断挤压，也许那就是一种想要克服任何苦难的冲动。事实上我好像对弧线失去了兴趣，如果弧线再次出现，我想自己不会再纠结了，因为弧线的影像已经逐渐从我脑海里淡去。我感觉自己将会继续变化着，我的心开始不断受到牵绊，也许我将不再相信自己，也许我将什么都感受不到。我开始感叹，不断呼喊着，对远方大声呼喊着。也许我将缓慢的向前迈着步子，然后坚定的追随着，让一种最真实的想法延续下去，让自己值得去相信，让我能真正的相信自己。我应该有很多的希望，在追逐希望时自己能够是从容的，在从容的状况中竭尽自己的全力。当竭尽了全力我就会去守望着，守住自己，望着远方，用执着的心去对待生命，让自己知道不断向前的重要。我想到了很多源自心底的感动，那是在为自己感动着，那是对生命的一种了解。我的心里缓慢升腾起了希望，那是对自己的一种希望，更是不断眷念的一个开始。事实上我现在是心神不宁的，我不相信自己真的有了希望，如果真的有希望我现在就不会站着无法动弹了，也不会越发的难以忍受了。从一开始到现在我没有真正的认识过自己，我总是显得无能为力。我对自己说着，一定要竭尽自己的全力。我很确定自己从来没有真正竭尽过全力，我总是在感到难以忍受时就无法再竭尽全力了，竭尽全力是一个过程，我总是在半途就泄气了。当无能为力时我就会觉得自己是孤苦的，孤苦就是一种心痛的感觉，就是对自己无法竭尽全力的一种惩处。我为眼前无限延伸的道路心痛着，我已经痛苦不堪了，就觉得自己根本走不到尽头。我敢怎么办，我对自己说着。我不知道该怎么办，但当我开始逐渐变化时，我的无所适从就好像成了一种感受，一种在静隘中对未知充满期待时才有的感受，一种在实际状况中倾尽自己全力时的感受。现在我得缓慢的向前走着，在慢长的路上期盼着自己能够不断的追逐。我相信自己能够不断的追逐着，在追逐的过程中不断的用心去领会着，让自己的心能够不断跳动着。我开始向前走了，走得很慢，于是我的心静下来了。我开始对尽头有了强烈的向往，强烈的向往是我对自己的一种态度，一种对自己负责的态度，一种对自己能走到尽头的坚定态度。我将毫不犹豫的向前走着，我会为自己的坚定态度感动着。