第53章

我真的对不起自己，我对自己说着。我根本确定不了什么，整个身心好像缩成了一团，就觉得自己变成了很重的一坨，每一步都走得很艰难。我的牙齿开始疼得厉害了，于是我大口吸着气，可是没有用处，牙疼得越发厉害了，我都不敢相信自己会疼的难以忍受了。也许就从现在开始，我会看到属于自己的一点求生欲望，因为我已经疼得无法再行走了。牙齿的疼痛其实一直在困扰着我，也许疼痛只是现实中自己无能为力的一种唐璜，我为自己疼痛的牙齿感到伤心不已。也许已经没有了希望，我无法再支撑起自己，一颗疼痛的牙齿将我完全击溃了，也许我早已受够了自己疼痛的牙齿。当一种不断升腾起的热气在身体里盘桓时，一种对于生存的渴求已经将我彻底抛入了苦海，我会感到难以为继，生存的意义已经变得不再重要。我开始怀疑自己要走到尽头的原因。为什么直到现在我才发现自己的无能为力，我已经没有了勇气。对着前方，对自己疼痛的牙齿，我真的不知道自己还能做些什么，就在想着要守候时，我会融入自然中，将自己缓慢从疼痛觉中拉扯出来。我能够了解一种没有变化的过程，我会期盼自己能从容的去追寻着，那是源自内心最真挚的感动，我必须为自己真挚的感动坚持着。牙疼算什么，我可以去不予理会的，只需要面对着前方，毫不懈怠的一直跟随着，我对自己的艰辛遭遇好像有了回应。我会被彻底的困住着，在短暂的过程中，一种坚持不懈的信念，毫不犹豫的对自己的挤压，我需要一种被挤压的感觉。如果我能坚定不移的相信自己，也许现在我就已经走到了尽头，走到了世界尽头。我开始感受着在追逐中得到的快乐，那是我对自己陷入困顿时的一种悔过，也许我该斥责自己，让自己知道快乐和困顿是同时存在的。我为自己担忧，更为自己的执着动容，我觉得自己内心在不断碰撞和摩擦着，那是一种忏悔，是对自己负责的表现。如果我没有对不起自己，我想就不会再有属于自己的期盼了，我会不断屈从着，也会不断在向往的过程中让自己翻滚着。我想知道为什么自己还是现在这样，始终无法下定决心，我甚至都不敢在荆棘丛中翻滚着。我该怎么办，我对自己说着。我已经不再相信自己了，对于现在的自己，我感到失望，我已经没有继续下去的心了，就觉得无论如何自己都将陷入到无以为继的境地。我能感受到自己内心的焦虑不安，希望和向往在心里逐渐淡去了，我觉得自己再继续下去已经没有任何的意义了，也许从一开始我就没有了继续下去的勇气。我知道自己现在到底有多糟糕，我不确定自己是否还有凝聚一往无前的机会。我被困住了，也许我会变成很重的一坨，我会被压得呼吸困难的。我从来没有畏惧过任何困难，即使在没有勇气时我依然试图去克服困难。事实上我觉得自己好像被什么缠住了，于是我开始不断变化着，不断的变化让我感受到心驰神往，心驰神往也许会让我忘记自己的无以为继。我觉得自己正面临着一次艰巨的挑战，对自己恍惚精神的冲击，也许我在想着如何让自己感受到一种强烈的震慑。我不知道自己是否可以做到，也许就从现在开始自己的整个身心将变得松软，毫无弹性，也许任何冲击都能把我压扁。将生存的意义诠释得清楚一些，让自己冲破局限，也能让自己在光辉下向前走着，已经没有停息的时间了，只有不断向前走着。我为自己的脆弱伤感着，我想让自己脆弱的身体走得更远一些，至少在我被击溃时不会觉得自己是脆弱的。我反复催促着自己去相信眼前的景象，我不想再怀疑自己了，因为真正的自己是不会有疑惑的。不要抱太大希望，我对自己说着。当不再抱有希望时我会变得轻松，也许我会停止，但我会感受到重担卸下时的畅快，也许我会在最后时刻领会到一种美好。我会觉得眼前的荆棘根本算不了什么，我会仰起头寻找天空中最洁白的云朵，我会把自己的心放在云朵中，然后随风飘荡着。我从来不觉得自己缺少美好的感受，我清晰的记得自己每一次美好感受的由来，那是我能走到现在的一个最重要原因。也许我真的是不够执着，但我觉得自己经历了很多艰辛，也克服了很多困难，我相信自己还能继续向前走着。我知道什么才是对自己最重要的，一种无比坚定的信念，一双能看清是否真实的眼睛。也许只有站在了尽头我才能拥有坚定的信念和看清是否真实的眼睛。我不知道自己是否需要一直求索着，但我知道求索是自己能够走到尽头不可缺少的，也许不去求索我将无法走到尽头。我开始眺望着远方，眺望不是为了去看清道路，眺望是一种思绪的延续。我无法眺望到更远，因为我已经思绪万千了，我对自己思绪的延续没有了把握。我想要为自己感叹着，感叹自己的缺失，一种对自己向往的缺失，也许当没有了向往时我才能真正的看清楚自己。我觉得现在应该把自己找回来，因为从踏入荆棘中时我就已经把自己丢弃了，寻找自己是一个缓慢艰难困苦的过程，我需要毫不停歇追随着，然后义无反顾的坚持着。我觉得自己好像被中伤了，我的脚步已经不再是沉稳的，已经没有比现在的挫落感更让我伤心的了。我对自己的不沉稳难以从容应对了，虽然很多时候都会像现在这样，但就从现在开始我不再理会自己是否从容，因为我想要用心去体会着，就觉得自己是否从容只有去体会才能知道的，不是一种表面上的判断。当我不断坚持着，期盼着自己能够尽快脱离苦海时，我觉得长久的坚持和努力最终只换来了一个对自己的安慰。如果现在要抱怨，我真的不知道从何抱怨起，就觉得根本没有什么好抱怨的，抱怨不会让我好受一些，只会让我心烦意乱。就从现在开始，我会让思绪不断出现裂痕，在每一道痕迹中我会让自己更加虔诚，让自己的思绪不再是沉重的。我该怎么做，我对自己说着。其实沉重的思绪是我向往的一种感受，我喜欢自己有着沉重的思绪。为了现在我已经倾尽全力了，我不想因为现在的沉重思绪至使自己一直挣扎着，我需要让自己的思绪出现裂痕，让思绪能从裂缝中流露出来。我做不到，我对自己说着。我觉得已经把自己弄丢了，但我无法确定自己是否真的已经丢了，其实弄丢自己是迟早会发生的，我开始担心把自己弄丢了是否还能找回来。我想让裂痕变得实在一些，在缓慢前行的过程中我会对自己毫不留情，在我能够不顾一切的向前走时，我一定要下定决心。我再次眺望着前方，可我觉得自己什么也看不见了，脑海里不断出现着自己无以为继时的神情。我正极力为自己的向往做着解释，也许我看不见就是因为自己没有足够的向往，我需要充分的理由让自己去向往着。其实我觉得现在根本没有值得去向往的，我应该把自己的心伤透，然后在静隘的过程中带着坚定的信念把自己向前推。也许我只是想在一个缓慢的过程中找寻着自己，但我静不下心，我无法带着真心去寻找自己。我觉得自然中的每一个过程都是非常短暂的，但每一个过程都让我感到难以自拔，也许我只是在期待着一个能将自己缓慢压扁的过程。在自己被压扁的过程中也许我能感受到新的方向，有了新的方向我就能更容易的把自己向前推进着。也许我该一直守候着，不论发生什么我就只想着如何让自己更加的坚定。事实上我想让自己变得更加从容，然后在不断变化的过程中能明确真实的体会到自己，我需要让自己更加的真实。在向前不断走得过程中我彻底变了，但我没觉得自己变得更加真实，我变得什么都不愿去想，什么都不愿去做了，也许我该为自己难过着。也许根本就没有太大的变化，也许存在的意义就是一种简单的过程，我不需要更多的去了解自己，更不需要自己变得多么的真实。事实上我有太多的理由，有太多值得去期待的了，在自己不断变化的过程中我已经很清楚了。简单实在着，更坚定不移着，也许是显而易见的，也许还有许多真实的现象，无论在什么现象中我都有着最真实的想法。也许我做什么都是想让自己变得更加真实，我需要一个真实的自己，想让自己真实就必须变得更加的坚定。坚定是我能够走到尽头的必须品质，是一种精神的需要，是深陷其中不断反抗的力量源头。在真实中我将拥有一个最坚定的自己，我承认这个事实。在我已经彻底明白毫无顾忌的过程中，我开始想象着。虽然我知道自己已经不愿再去想象了，但我的整个身心却一直被挤压着，已经变成很小的一坨了，我必须去想象了。我决定要不断催促自己，然后一直守候着，我必须让自己表现得更实际一些，让自己能够去看得更清楚一些，我会了解自己最真实的处境。在整个的过程中，我已经变得心驰神往了。我该怎么办，我对自己说着。我看不到更远，我做不到自己想要的，我已经竭尽全力了，我只能分清自己是否真实，但我无法让自己更加的真实。现在我就想知道自己还能坚持多久，其实我坚持多久已经没有了任何意义了，但我真的想要知道。我想到了许多次自己显得怯懦的时候，每一次我都会用竭尽全力的方式去鼓吹着自己。其实在任何时候我都可以确定自己能够看得更远，因为我觉得自己是值得去相信的，当看到更远时，我会确信自己能够走得更远。