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第59章

当光辉满照大地时,我知道自己已经解脱了,不会再感到寒冷,于是我有了希望。我希望自己不再畏惧任何困境,在整个摆脱寒冷的过程中,我一直都在鞭挞着自己,我期盼着一种心驰神往的感受,更期盼我鞭挞的是一个真实的自己,让鞭挞成为我不断向前的方式。我觉得自己走了很久,在漫长的时间里,我感到心神恍惚,感到心有余悸,任何一条漫长的道路都会使得我担忧着自己。担心自己会在不经意间跌倒,担心自己没有值得去期盼的理由,我觉得只要自己继续向前走就会一直心神不宁着。也许当我心神不宁时才会觉得自己是真实的,也许真实的自己是不会难过的,也许我会毫无顾忌的一直向前走着,也许我只有带着一种心神不宁的情绪才能走到尽头。事实上我应该庆幸自己没有停下过脚步,我觉得像现在一样不再有任何变化才是最好的,处在一种不确定的实际状况中让我更加无法停下脚步。我会一直守候着,然后从容着,用一种简单的方式去感动自己,我将确定自己能够走到尽头。我只有在自己感到疲惫不堪时才会眨一下眼,我觉得双眼是心灵的一扇窗户,是生命最重要的一部分。也许我该在不经意间就眨一下眼,我需要保护好自己的眼睛,必须让眼睛在漫长的路途中能够感受着真实的美好。我的眼睛已经有些酸痛肿胀了,我想要轻揉一下,可我又放弃了那个念头,我感受到了心底深处激荡着的情怀,也许现在我将开始真实的向往,也许我该继续的跟随着,不再胡思乱想着。我好像看见自己正在静隘中矗立着,在山的顶端,在深渊的低处,我听到了嘹亮的号角在耳畔响起。我开始对现实期盼着,我加快了脚步,我想让自己的脚步变得更加实际,能够踏稳走出的每一步,也许期盼就是我走下去的不竭动力。我在追寻着一个简单的过程,在从容不迫着,我会平静的屈从着,因为屈从让我觉得自己必须更加的坚持不懈,也许我不会再为自己的怯懦心痛了。也许我会悄无声息的继续改变自己,也许我只是在等待着自己精神的屈从,也许我已经陷入到了无以为继的精神困境中。其实我应该为自己的屈从感到伤心,但我没有伤心,我不知道自己为什么会变成现在这样。那是一种十分静寂的过程,是自己伤透了心的一种表现,我会无法忍受自己的。我该怎么办,我对自己说着。我等待着自己能够真正的贴近实际,在实际中不断的向前走着,四处观望着,不再畏惧任何困境。我为自己难过着,我觉得自己不该再为是否能继续走下去伤透脑筋了。我不知道自己是否还在不断寻找着,也不知道自己的向往是否可以实现。也许现在我真的该竭尽全力了,因为伤感和怯懦会在自己竭尽全力时被掩盖掉,然后我将继续坚定不移的相信自己。我想知道自己到底还能走多远,我开始想象自己在漫长的道路上看到了许多美好的景象,我希望自己看到的美好景象能一直留存在心里。我感受到了,我心想着。美好的景象在脑海里闪现着,那是一种非常自然的流露,我有些难以自持了,就觉得美好的景象也会让自己的整个身心震颤着。虽然我很清楚自己是怯懦的,但怯懦不是阻碍我前行的原因,我感受到了一种在身体里升腾起的力量,我就像是在燃烧着,也许我真的坚持不到最后,我无法让自己的心得到平静。事实上我一直在期待着,但我的期待失去了方向,我不知道该往哪里走了,我觉得自己很快就要迷失了。也许没有任何的真实,也许就只有在期盼着,不论现在我期盼什么,我都会让那燃烧的感觉存在着。离尽头还很遥远,我对自己说着。当真正的事实摆在面前时,我知道了什么才是可以被确定的,任何状况都只会是源自心底不切实际的想法。我可以拯救自己的,我对自己说着。我继续感受着,我觉得自己逐渐平静了,在平静中我会对真理有透彻的认识,也许我只是想在平静中让真理变得更加切合实际。也许平静只是为了能够看清楚自己,在反复的内心交织中,我确定自己是脆弱的,我觉得自己根本什么都做不到,也许我只能是一直屈从着。其实脆弱不是阻碍自己前行的原因,我会让自己的感受一直变化着,我将把自己拉拽到另一种感受中。也许从现在开始我会反复让自己踟躇着,我需要更多的思考,在心驰神往时我会忍受着思考带来的痛苦,在感受到痛苦时我又必须不断思考着。当光辉逐渐消失时,我的心好像得到了释放,遥远处也许有着最美好的景象,事实上美好也许根本不是现在就该有的。也许光辉是一种掩映,是在静隘时思考的一种结果,是我对自己不断期盼的一种结果。我想要守候着,然后从容的去感受着,那是一种身心的震荡,也是对自己无以为继时的一种体现。我总是在抱怨自己为什么想要守候着,我觉得守候其实是毫无意义的。当我真的开始守候时,就觉得自己是苦闷的,我甚至不知道自己在守候着什么。也许守候只是为了缓解自己不停思考时的疲惫感,其实我根本不知道自己现在是一种什么感受,也许我只是在经历着对自己难以忍受时的痛苦感觉,也许我现在就是纠结的。我知道自己可以是困苦不堪的,虽然我不希望是那样,但我无能为力。不论是否真的无能为力,如果继续下去我就必须承认自己。我无法明确自己已经落寞到怎样一种程度,但我很庆幸自己一直都是被接受的。漫长的路途是许多的短暂过程组成的,也许我可以竭尽自己全力,也许我不会再有任何变化了,也许我正在感受着一种引领自己不断向前的希望。希望让我拥有继续走下去的勇气,希望是无限动力的源泉。我还有希望,我对自己说着。我一边走着,一边左顾右盼着,我在找寻着生命的意义,在飘忽不定的感受中我更加从容了,于是我无法接受自己的心灵总在震荡着。我已经受够了自己屈从时的痛苦,在痛苦中我将确定一个真实的自己,在心灵深处我感动着自己忍受痛苦时的坚韧。我一直都想要了解生存的意义,但我对生命好像从来都不了解,我不知道该怎样去了解生存的意义。我该怎么办,我对自己说着。我感到了沉重的压迫,我的心开始起伏不定了,也许我的整个身心是摇晃的,我感到头晕目眩了。在心灵深处我是可以为自己找到方向的,但我却没有那么做,因为我觉得自己不是无以为继的,我还没有竭尽全力。我做不到,我对自己说着。我觉得自己什么都做不了,我感到心痛,也感到了一种无法释怀时的震撼,于是我的双眼露出了挣扎时才会有的神情。我觉得身体不是自己的,好像有什么一直在牵扯着我,我真的很难受。我试图把不真实忘记,但我没有做到,于是我想要把自己的变化当作一种虚无,因为当我无法做到时任何的变化都是没用的。当我苦闷到无法承受时,向前走已经没有意义了,因为我可能会在不经意间走偏。在整个过程中,我开始想象着能够拥有冲破自然的力量。我一直相信自己拥有强大的力量,可我已经感受不到强大的力量了,也许强大的力量已经完全融入到我的身体里了,也许强大的力量已经被消耗殆尽了。我已经不再期望自己能够使出强大的力量了,但我期望着自己能够被认同。不论在什么时候被认同,我都会认为没有什么是不值得去期盼的,我将毫无顾忌的在前行的过程中蒸腾着自己,让自己的整个身心逐渐的融化着。融化自己是为了更好的去忍受,是为了让真实变得错落起伏,让每一次的感叹都源自内心。融化的自己会像流动的水一样,让我能够在实际中度过着,让真实的感受能够无孔不入着,我已经感受到了。也许就从现在开始我会一直思考着,然后继续前行着,也许我始终都是在追逐着一种真理,只有希望才能让无以为继变得可以被承受。我会倾尽自己的全力,不断坚持着,然后明确自己的方向,让自己在任何时候都不会走偏,我会一直在静寂中找寻着。也许我什么都没有找到,也许我找到了希望,我会让自己在希望中更加的真实。我要珍惜希望,让希望映衬着光辉,让光辉继续照耀着自己。不论是崎岖的道路,还是平坦的道路,事实上任何道路都有希望和方向,其实我根本就不用再担心了,我应该从容的观望着。也许我该去感受着,用心去感受,闭上眼睛,让真正的事实沁入到心脾里,也许我该闭上眼睛不再观望,让自己用心去探寻着。真实的自己是在不断探寻的过程形成的,就像许多自然的事实一样,毫无预兆的就形成了。我想象自己正在平静中追寻着,虽然有些不切实际,但在任何时候平静的追寻都可以成为一种现实。顺其自然,我心想着。事实上变成现在这样我是很难受的,我觉得自己是在硬着头皮向前走,我好像无法控制自己了,也许我已经无法自拔了。我把不断坚持当成了让自己去忍受羞愧的理由,我不希望真实的自己是羞愧的,现在只是前行途中的一段路程,我不应该为无法自拔感到羞愧。我应该回想着看到过的许多让自己心驰神往的景象,事实上我一直都是犹豫不决的,我只能缓慢向前走着,也许我根本就不该想太多。也许我只需要考虑自己在毫无牵绊的时候该怎么办,但无论考虑什么我都应该继续坚持着,让自己可以更加切合实际一些。在实际中我将倾尽自己的全力去看清楚眼前的景象,事实上我很难去承认自己现在要做的。也许真正的自己就不该想着要竭尽全力,如果现在竭尽了全力,我会没有力气再继续走下去的。

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