第7章

如果不是亲身经历，我想我真的很难想象自己会遇现在这种状况，我对自己的判断力几乎是失去了信心。随着眼睛的酸痛加剧，我对眼前浑浊的水能够变得清澈已经失去了信心。我总是在想不该抱怨自己遇到的困难太多，可这一次却不能再那么想了，因为我已经失去信心，已经没有勇气再去寻找另一坑水了。我觉得躺着让大地把握侵蚀也许才是现在最好的选择，因为躺着会让我更加舒服些，我不想在最后时刻还是那么别别扭扭的。在不断期盼的时候，我没有看到奇迹出现，我没有看到水变得清澈。现在我已经饥渴难耐了，但我却还是不愿去触碰一下那水。我没有想过这水是否清凉，水的浑浊让不愿去想这水是否还有用处。现在我都觉得自己都快无路可走了，实际上我还是有很多选择的。我不知道为什么会变成现在这样，我不知道现在是否还有挽回的余地。当我再次抬起头，放眼望去时，我就心生恐惧了，眼前荒芜一片什么都没有，跟我现在心境一样，我不知道当站起来后自己该往哪里走。有太多需要我去考虑的问题了，如果我就依偎着眼前的一小坑水会发生什么，如果我坚持不住了又会发生什么。如果从现在开始，从更为实际的角度看待现在的问题，我想结果也不会有多大改变的，就只有两种结果，融入大地，让大地侵蚀，继续走下去，直到世界尽头。我无法做出选择，因为我觉得现在一切好像失去了意义，我觉得自己无论做出什么选择我都不会有抱怨的，那么任何事情都是可以被容忍的，任何选择我都会义无反顾的去接受。由于湿气很重地上有些发软了，所以我两膝搭在地上觉得挺舒服的，我现在受不了的就是自己跪了有太久。我很庆幸自己身体没有什么不舒服，不然我将很难做出选择，当我无法选择时我会感到痛苦不堪。我发觉自己已经无法集中注意力了，已经没有办法去认真考虑问题了，我不知道现在这种状况是好是坏。当我找到最根本的原因时，就没有什么是不可以的了，我觉得现在只有一直保持着不断去追问的心态才能有机会，才能找到最恰当的理由做出新的选择。如果有什么是非常重要的，有什么是值得倾尽自己全力的，那么肯定就是一种深切的，让自己由内心的牵引而做出选择。我知道将会十分困难，但我没有别的选择了，我将闭上双眼，我会试图忘掉现在自己所处的境遇，如果当我睁开眼时自己是站着的，那么我将毫不犹豫的继续走下去，如果我已贴近大地，我想我就会躺在那里直到身体被大地侵蚀，那么我将与大地溶于一体。虽然我已经闭上了双眼，但我意识到的那所有一切仍然在脑海里回荡着，我觉得自己只能等待着，等到所有的思绪都静寂下来，等到脑海里什么都没有了。不知道过了多久，我依然达不到自己预想的那种程度，甚至我想的越来越多了，我都已经开始担心会忘记自己要做什么了。我还没有睁开眼睛，我开始怀疑自己是否还能达到预想的程度。事情从来不会像想的那样，事情会变得越来越糟糕的，我想的也会越来越多的，然后越来越无法集中精神了，为此，我将找到所有现实性的方法，我会一一进行试用。然而脑海里出现的，只有每一次难受的经历，一次次的被困住，一次次失去信心，那是刻骨铭心的，我会觉得无法再继续下去了，我甚至会觉得不会再有得到解决的机会。也许现在的做法是毫无作用，因为我从来没有达到过像想象中的那种程度，我无法做到让自己什么也不想。当我闭上双眼后，脑海里最常出现的就是提醒着自己不要睁开眼睛，我常常都会对于源自内心的想法确信不疑，可此时我只能根据实际情况来定了。源自内心的想法已经无法达到原有的目的了，我必须改变方式了。我长久的闭上眼睛没有作用，于是我就睁开了眼睛，眼前依旧是荒芜的一片，什么也没有，现在我已经感觉不到任何希望的存在了，我将守候着，继续守候着，根据自己点点滴滴的经验，我觉得自己将处在一个无法去选择的境地。事实正如我想的那样，我会完全的失去希望，我会带着一种十分憎恨的心被大地所侵蚀。想到这里，我几近有些崩溃了。我不停对自己说着，不是真的，不是真的。我差一点把嘴里的泥吞了下去，那种感觉真的非常难受。如果真的还有什么要做的，我想让自己沉寂下去，让自己内心仅存的一点点动荡感消失，让自己咽下最后一口气，但我做不到，不是因为我害怕那样去做，是我真的做不到，我会感到伤心难过，但我知道那是于事无补的。我开始不断提醒自己不能有现在这种想法，因为那只会让自己的状况更加糟糕。事实上我的两只手早已经撑酸了，水坑边沿已经被压出了深深的印记。我想换一个让自己更舒适的姿势，因为我不想自己在现在这样一种状况里还觉得不舒服。我觉得自己现在就像被困住了，已经没有了开始时的那种决心，就觉得自己变得毫无顾忌了，甚至会变得对任何事情都不会有兴趣。我不知道现在是否合适，但我会顺着原有的想法寻迹下去，我会试图去找到导致现在这种状况的原因。我挺直了腰，两只手臂随之垂落着，现在就只剩下自己的两只腿支撑着身体了，我就觉得自己肯定支撑不了多久，我将陷入到艰难的境地。我觉得自己应该尽快做出选择了。当我绞尽脑汁的时候，就觉得自己失去了知觉，一时间我有些不知所措了。我会感觉无法去理解现在自己的状况，也许是因为我将自己推向一个繁复的境遇中，我开始偏离正确的轨迹，开始担心再也看不清自己。我将现在的境遇归咎于自己对原有目的的偏离，于是我想着要改善自己现在的状况，所以我必须做出最恰当的选择。现在我无法肯定自己，虽然对于现在这是无关紧要的，是可以去不予理会的，但不是任何都可以的。突然我感觉到一股难以控制的力量在身体里迸发着，于是我就觉得自己是现在就应该站起来。事实上我站起来，我选择了去面对眼前荒芜的大地。我久久的站着，心里一片茫然。虽然我一直都认为自己对任何地方都是有情感的，但我常常在大地绊倒，有时甚至是痛苦不堪的。现在我是茫然无措的，我无法从正确的角度去看待自己要走的路。我开始对最勤恳的自己夸耀着，我通过自己的不懈努力和永不放弃的精神做到了能够让自己满意的结果。我现在有着能够让自己一直走下去的决心，但却缺少让自己坚持下去的勇气，于是我心里泛起了涟漪。不切实际的想法一下子涌现了出来，让无所适从，让我更加不知所措了。如果真的还有什么无法解释，我也就只能留存在心里了，我觉得自己已经是竭尽全力了。我看着眼前荒芜一片，我感到无能为力，我不知道自己是否还需要再走下去。当我看到自己的双脚稳稳的站在地上时，不是无法走动，是我在犹豫不决，我不知道自己该往哪边走。我发觉自己又处在一个选择的过程中，也许这就是一种痛苦，也许这就是对自己整个身心的折磨。我又感到了泥土的芬芳，虽然泥土在嘴里已经变成了一坨坨的泥巴，但那种芬芳依然还存在着。我觉得现在泥土的芬芳是对自己生命的一次召唤，是对自己的一种托举。我觉得自己可以很明确的做出判断了，不再是犹犹豫豫的，不用再担心任何问题了，现在我就只需要稳稳的向前走着就可以了。我跨过身前的小水坑，我对那小水坑没有任何的留恋了，我甚至都没有低头去望一眼。虽然眼前的荒芜一片让我感到茫然无措，但在勇气和决心面前却是不值一提的，根本不会影响到我向前走。虽然现在走得很慢，虽然我很清楚路途的艰辛，但我不会有任何的动摇，我会看着最远处，我会让自己感受到希望。虽然不知道自己是否能走到尽头，但我一直向往着，我会以足够的热情向前不停的走着。虽然直到现在我还弄不清楚自己为什么要走到尽头，但我的那种热情却是油然而生的，我会一直走到热情耗尽，我会一直走到竭尽全力，因为那是值得我去那么做的。也许只有在恰巧的时候，我才会去考虑自己是否能够走到尽头，也许只有在最恰当的时候才会让自己充满热情的向前走着。虽然我对脚下这片荒芜的大地感到陌生，但那不影响我的热情，也不会让停止脚步。我会让自己对脚下的大地产生兴趣，然后我会不断去追问不断去探寻。我要让自己对脚下的大地产生一种眷念的情愫，让自己感觉到大地是生命的一部分。我会对大地慢慢的熟悉，我会慢慢的去倾听着大地。事实上走在荒芜大地令我感到了从未有过一种强烈的孤苦，因而我伤心难过着。走着走着我开始怀疑自己了，对自己能否走到尽头的我感到怀疑，然后我变得非常的焦虑了。为自己身体能否承受长久的行走感到苦恼，为食物和水源，甚至为自己嘴里一坨坨泥感到身心疲惫着。现在所有糟糕的情绪好像已经迫在眉睫了，于是我不得不去面对，从现在开始我就必须绞尽脑汁让那些糟糕情绪平息下来，因为我需要一个平静的心才能走到尽头。虽然我不知道自己现在是否能够使出强大的力量，但我觉得自己必须使出强大的力量，因为只有现在使出了强大的力量我才能被拯救。我感觉到自己强大的力量正在被慢慢消耗着，事实上这是不可原谅的，因为我没有使出强大的力量，因为我不知道强大的力量为什么会慢慢的消耗掉。我对自己感到失望，但我依旧相信自己。当没有办法时就只能去接受了，然后想象着那是美好的。