经历了大一繁琐的工作，经历了大一学习的空白，经历了大一情感的迷失，经历大一生活的惬意，来到大二，我感觉自己应该把自己的精力放在自己的学业上，因为太多的工作会占据自己的绝大部分时间，就像过去的一年一样，留下太多工作的背影，可学习上却是一片空白，对于我这么一个免费师范生了来说，软实力真的很重要，如果将来站在三尺讲台不能给学生传授真正的智慧而是一些经历与片面的知识，那我注定是一个失败的教育工作者。我不想让自己毁了自己的学生，就算只是故乡的一片土地，我也要尽自己的所能让在校学习的学生们学有所成，争取走出那一片大山，看看外面精彩的世界，让自己的生命绽放光彩。
自大二以来，我也一直想践行自己的想法，辞掉了在学生会的工作，辞去原本炙手可热的部长之职，就希望自己在学习方面有所提升，大学了就应该提高与完善自己的软实力，但是因为大一的工作表现，想继续默默地远离尘嚣已几乎不可能。刚开始的时候莫名其妙的成为三创的一员，我不知道那是因为自己的才能被看重还是自己想进协会中做事，但还是很感谢大家的信任，让我可以为协会服务，但是我觉得那不是我的初衷，我的风格就是希望自己能做自己想做的事，不希望做自己不喜欢做的事。说真的，如果不是我太听话我也不会一大早就来到学校参加所谓的培训。
在三创中工作，其实并没有什么困难，毕竟那一些事并不是说很难，也不是说很多，但是在所有人都有所挂名的时候，而我还是一个干事，我的心真的不能平衡，知道吗?我在学生会辛辛苦苦干了一年，基本上说我可以顺理成章的当上部长一职（在大一的时候就已经有机会摆在我面前，只是因为部长的器重我没有选择去上任）！对于我这一个虚荣心如此强的人来说真的很不甘心，是你们的决策打消了我的工作积极性，我不否认我的工作能力没有一些人的强，但我从来不甘心自己一直毫无作为！
默默地选择离开了新的组织，这是第二次拒绝成为优秀那一个人，第一次是学生会的工作，现在是协会的工作。不过后来还是很感谢三创的你们能相信我，让我写文章，让我上讲台，因为工作起来我感觉很开心。原本以为自己可以就这样成为一个平民，在自己的学习之路上一往无前，可是接下来的更让你心跳爆炸的事情降临到你的身上：院学生会主席的竞选候选人。感觉这样的事情来得真的很突然，作为一个大二的学生，去竞选学生会主席，说来真的挺离谱的，可是机会就是这样出现在我面前，想要好好把握这一份诱人的机会，因为他真的很能锻炼自己，让自己有更大的空间去发展自己完善自己，但是又觉得那样的工作很累人，而且由于自己这个学期的计划有所背离。是否要争取到这次机遇与是否放弃这次机遇成为一段时间的困扰。但还是一步一步的走下去，因为知道如果自己自动放弃就让看重自己的老师失望，坚持到第四轮后，我也就成功的被自己的竞争对手打败，毕竟机会总是眷顾那些有所准备的人，我的淘汰也是理所应当。在这一段经历中，很感谢绉老师的信任，也很感谢他总是把机会留给我（很抱歉自己总是不争气地不把握的机会，总是选择逃避选择放弃选择当平民），因为他的信任让我更加相信自己就算很差但也还是有可取之处，也很感谢欢欢姐的支持与信任，从她身上真的学到了很多东西，也发现自己还有很多东西要去学习，自己的那一堆缺点要改正与完善，也感谢那一些与我竞争与学习的候选人与朋友们（留下来的你们，阿顾，还有老乡李武源，希望你们变得越来越棒，加油，相信你们可以做得很好），在他们身上我也看到自己的不足，也深深感受到我们都是有梦想与韧性的奋斗者。还记得，最后与王欢欢学姐的谈话，她说“我骨子里是一个不自信的人，情商也不是很高，希望我以后要完善这方面的不足，相信我可以做得很好”。其实，学姐说的一点都没错，一直以来，我的自卑让我走的很艰苦，我的自卑让我比别人做的更多，比别人要求的更多。刚好最近心理学的一个行为风格测试也比较精确的表达了我自己（综合测试说我是一个逻辑思维者：里面也谈到我的性格说我是天生内敛，不善于别人沟通的人除非是有共同的语言）。这一切也让我明白：在商界，仕途与学术三种领域中，我只有在学术界才能有更好的发展，所以我将来从事教育工作也是我未来职业发展的一个良好的开始。这次的学生会主席竞选可以说是一个很好的锻炼，毕竟我们都可以拥有一个机会去发现自己的不足与完善自己。有时候，只有经历过了我们才会发现一些别人无法发现的东西，可以是美好的、珍贵的、伤心地、幸福的、难过的、真实的、残酷的，也可以是简简单单的、平平凡凡的，也因为经历过，我们也才学会珍惜，学会把握，学会舍得，学会放开，学会更加努力，从而达到新的高峰。
其实，在这一切发生之后，我感觉自己真的开心，因为我如释重负，我不用去操那么多的心，不用再那么累，不用再东跑西跑的，可以专心自己的学习。
可是你知道吗？事情就是不能如你所愿，不是说简单的离开就没有事做。最让自己操心的事情就是篮球赛的事情，原本大一上半学期刚举办过篮球赛，没想到大二上学期又要办篮球赛，当然这次不在是自己主办了，但是被挂上一个学院篮球队负责人虚名后（其实还是很感谢李露学姐的信任，让我得到锻炼），比赛的策划、活动具体流程、比赛工作安排、比赛的一切事宜还是亲历亲为，说真的我真的很累，说真的我真的没有工作积极性，如果不是因为习惯了打酱油，如果不是我自己的工作原则（既然选择了就努力将他做好，完成好）所在，如果不是因为我热爱篮球，如果不是因为······我曾经有想过自己创办一个篮球俱乐部，那样自己想举办篮球这方面的活动就轻而易举啦，可是到最后还是放弃啦，因为我还是没有找到自己的一个团队，因为我还是没有找到一帮愿意把自己的激情放在这方面上。话说，这次篮球赛并不是很成功，因为中途因为大一的小孩打架而被停止，后面因为学生会的争取而继续，当然自己还是继续自己的酱油生活，不过没有那么累，基本上可以专心的朝着自己的总冠军出发，很开心的是我们最后拿下了我们的总冠军，这一路走来的心酸也就变得微不足道，真的，这一切真的很微不足道，因为我知足了，因为我感觉到胜利后的那一种幸福。记得拿下总冠军那一天，我写下：总冠军，你来得真的好艰辛；总冠军，你来得好迟好迟；总冠军，有你，我们这一次的所有付出都没有白费；总冠军，你不属于我们哪一个人，你属于我们物流，属于我们，属于我们所有场上所有奋斗的每一个人，更属于我们场下的所有人。有你们的支持与帮助，有你们的不抛弃不放弃，我真的很开心，很满足！谢谢！真的很感谢我的队友们：舍长，老大，木木，琨哥，贺子，狗头，和叔，举哥，小翁，真的很感谢你们，因为你们我实现了我的冠军梦。
之前也有想过，比完赛，就辞退了负责人这个工作，但是感觉自己就这样抛弃自己奋斗一年多的兄弟们，会深深地感觉到不舍。錇鉡自己差不多一年，我们都发生过太多的故事：记得属于我们自己第一届兄弟杯篮球赛（鉴于我们身处海河的特殊情况，我们自己策划并举办了经管学院第一届兄弟杯篮球赛，说句心里话，我从来就没有想过说要出什么风头或抢什么功，我只是希望能为我们这一帮喜欢篮球的热血青年提供一个交流竞技的舞台，因为我觉得当别人给不了你机会，给不了你承诺，那么自己就有权利去争取或者创造机会。我理解中的大学就是一个自由的天堂，在大学里我们能做自己想做的事情，不做自己不想做甚至不喜欢的事情，没有小学没有初中没有高中那些太多没有人情味的条条框框，毕竟经历了十二载的束缚，我不想再那么卑微，不再那么身不由己，不再那么毫无主见，不再那么被动。我不后悔自己的选择的事情，尽管那时候困难重重，尽管所有的开销都是自己倒贴的，尽管自己一个人硬扛着压力，尽管备受质疑，但是我依然微笑地面对，选择挺过去，这真的没有什么。我记得我们的卢老师曾经说过“从鬼门关走过的人，不会在害怕困难，他会朝着自己的目标更加奋勇之前”。透露一个秘密，一年级的时候我曾经重病躺在医院三天三夜才醒来，所以我连病魔都可以打败，那我还害怕什么呢？所以我还是依然喜欢做自己想做的事，不喜欢你们的太多条条框框。当然，更是因为我很单纯，我就想把自己喜欢做的事情做好，不留一言而已。）我们因为篮球而相聚球场，在球场上展现属于我们的精彩，享受属于我们那一份快乐，尽管比赛过程中我们也会有些不快，但是我们最后还是组成我们这支充满希望的经管男篮（话说，我们学院建院十年以来都没有自己举办过篮球赛，也没有正式成立我们的院队，我们大家都成了开创者，曾几何时我们回忆起来，这或许也会成为我们的谈资）；记得我们球队第一次训练时，我们都说出自己的心声，原来我们早已希望我们自己组队，有着共同爱好的我们聚在一起，希望我们走的更远，在球场上玩的更开心；还记得第一次我们全体成员来到本部与汽车学院的业余球友们比赛，那一场我们赢得轻而易举，我们开开心心来，也开开心心的回去，可能我们都太热爱篮球，比完赛回去还一起继续在训练场上奔驰；还记得我们第一次应学姐的要求来到本部与电子学院的某班级进行友谊赛时（其实我们没来之前我也不知道我们跟班队打，之后学姐的解释是她想看我们的实力），当然我们还是很不客气的狂砍近一百分，而对方却只有三十多分，我们也只是想把自己的实力展现出来；还记得我们跟现代的校队进行的比赛，在身高平均一米九左右的大个面前，我们依然无所畏惧，曾一度领先，虽然后面以失败而告终，但是我们一点也不逊色，我们喜欢与享受这样精彩的比赛;还记得我们跟理学院的比赛，我们一度领先并最终拿下比赛，我们一雪前耻（刚来学校时我们在没有规模的情况下与理学院打了一场比赛，输球啦）地那份欣喜之情；也还记得我们过来跟我们学院前院队的学长们进行的比赛，尽管他们很不屑我们，但是我们用实力打败了他们，用实力告诉他们我们没有他们想象中那么不堪一击；也还记得我们过来后与汽车学院的比赛、机械学院的比赛，我们面对着强大的阵容我们越来越成熟，越来越坚硬。我们用属于我们自己的方式展现我们的精彩。真的很感谢大家，因为你们，我很开心，因为你们，我可以变得更加释然。但是我不能不说很抱歉，因为我自身太多的缘故，我还是选择辞退了工作，选择离开你们大家，离开我们的院队“别了，我的经管男篮”，在此我想跟大家说一声“对不起”。希望在以后的道路上，我们经管男篮尽显男儿本色。（蛙哥，谢谢你的指导与支持，因为你这个MVP，我们都很开心，我们都可以不断地成长,还有蛙哥你真的很棒）
很多人都说，我特别喜欢提篮球的事情，甚至有些人认为我在邀功，在这里我想说，我不会因为虚名而做一些事情，而是一个提醒：你们知道吗？其实我骨子真的很自卑，不是因为现在才有，而是一直以来，从上学以来我都是哪一个自卑的人，就算做的很好，被人家认可，但是我还是觉得自己没有可骄傲的资本，自己依然还是那一粒微不足道尘埃。因为自卑，我不喜欢分享我的快乐，也不喜欢分享我的悲伤，因为内敛，我总是喜欢一个人独自享受以及忍受自己的种种，因为单纯，我偶尔会像自己的好朋友说起自己的远大梦想，因为不开心，我发现篮球才是我最忠实的选择。所以，至少对于篮球这件事让我明白，原来我所在的大学还是跟过去的十二年一样，没有我想象中那么美好，至少它也让我明白，原来我也可以做一些别人做不到的事情，至少它让我明白，原来我也可以给别人带来快乐，也让我明白我只是一个小破孩，更让我明白，我喜欢我的单纯与简单。
一次又一次的放弃自己的工作，再一次走向平民的道路，我希望自己可以好好的度过自己接下来的大学时光，至少真正的学有所成，以备将来毕业回去能够在自己的工作岗位上贡献自己的绵薄之力。可是，当自己闲下来的时候，我发现，原来自己已经走得太远，距离自己的梦想愈来愈远，连最基本的那些知识都被抛弃在脑后，似乎不是在进步而是在退步，就好像连高中时代的自己都要不如。大学了，不是进步了而是退步了，这是一个很严重的问题。我觉得这不是别人的错而是自己的错，因为不坚定，我变得迷茫，变得没有了激情，没有了信念，没有了动力！我真的好想好想让自己重新振作以来，重新一如既往的想自己的目标进发，可是我发现，我总是坚持不下去，可是我发现我没了方向，可是我发现，我的心很是凌乱，久久不能平静。
借着十一长假的机会，组队去爬泰山看日出，希望自己可以借着这次外出的游走可以抛开心中的那些迷茫，希望自己可以借着爬泰山的经历重新定位自己的人生。
爬泰山就好像是重走一回人生，刚开始的时候，千百万的人们志气高傲，决心一爬到顶，可是到中南门的时候，很多人都已经很累很累了，他们只是希望多休息一些，这是还有一部分人继续朝着目标进发，即使很累，但是他们觉得不能轻易放弃，爬到十八盘的时候，越来越多的人选择休息，因为那陡峭的山路让筋疲力尽的我们失去了前进的欲望，此时，90%的人都选择休息，等到休息够了再继续前进，心有余而力不足就是这样放弃一鼓作气，而还有一部分人即使很累很累，即使全身已经不听使唤，但是因为自己的那一份信念，那一份执着，一步一步往上爬，最终成为第一个爬到山顶，漫步云端的人，体会那一份一览纵山小的豪情，观赏日出云海的奇观，感受天与地之间的纯真。很高兴也很幸运自己能一鼓作气，仅用三个小时就爬到山顶，并在台上顶上赏月与观看日出，很感谢一同前行的友友们：舍长，狗头，小毛老师，师弟，小hold姐，小丫头，西方，感谢这次旅行有你们，有你们陪伴自己经历如此精彩的时光。
后来还去了菏泽鄄城参观了孙膑故居以及晋鲁豫革命纪念馆，感受那一份责任与使命，还以为自己回来后就可以，就可以抛开一切困扰，用尽全力去为自己的目标奋斗。可是，可是，我还是没有做到，没有走出困惑与迷茫，向着最初的梦想进发。工作与学习的不适，让我再一次出行，这一次去了香山，颐和园，圆明园，北大，清华，想在那里找到一份坚持的心，想在那里挖掘自己真正的内心想法。（这次出行也很开心，感谢开开，西方，还有帅哥老大的陪伴。）
现在想来，我都不知道那是一次次的借口还是自己的一厢情愿？但我却是真的很想很想走出自己的困境，如果，如果有一个人能够站出来把我恶狠狠地揍一遍，我想或许我可以有所改变，可是没有，真的没有。我在想，是不是我自己一个人那么迷茫，是不是我自己那么不堪一击？可是，后来我发现，原来我不是一个人表现得如此糟糕，还有一部分人跟我一样，开始寻找自己的本源，希望自己可以好好的走下去，好好的向着自己的目标前进，前进。
陷入很长时间很长时间的迷茫，陷入很长很长一段时间的无奈，陷入很长很长一段时间的痛苦，但依然还是无药可救。很想很想哭，但是我知道我不能哭。现在的情形就像高一在奥赛班的那一份情感，深陷成绩倒数的无奈，没有谁会在乎我的痛苦，但是我也不能够表现出来，家人，老师，朋友，同学的那一份期待，我不可以轻易倒下，就算死也要死的高傲，也许这就是虚荣心的强烈表现吧，在那里我们没有谁会轻易认输，就算是伤痕累累，我们依然坚持努力向前进发，不过说真的，在奥赛班那一年，可以与那么多优秀的同学们共同奋斗，真的很开心，也很幸福，还有一份前所未有，甚至现在也感受不到的充实。我们有时候就是这样，总是怀念过去那一段最痛苦却又是做快乐的最充实的时光。
难道说，现在的状态就像当初一样？我觉得应该不会，毕竟，现在的我所处的不是那一个环境，也不是那一个心境，但是我可以很确定的说，有点当初没有的辛酸。来到大学，也很幸运的进入我们物流1102，在这里的确也感受到来自五湖四海的同学们的那一份真诚，让我们每一个人都开开心心的度过我们的大学时光，还记得我们军训时的辛酸与快乐，第一次班会时羞涩，第一次联谊时释怀，第一次聚餐的幸福与快乐，第一次宿舍文化节中获奖最多而被表扬时欣喜，第一次期中考试与总结交流时认真，第一次晚会的呐喊与激情，第一次家人动手包饺子的温暖，第一次荣获优秀班集体的骄傲，第一次期末考试时的互帮互助，第一次离家后的想念，第一次举办篮球赛时的团结与成功，第一次拍集体视频的欣慰，第一次因为优秀团支部失败的失落与无奈······
来到大学第一年，真的很开心能遇到你们这一帮兄弟姐妹们，在这个大家庭中，我发现原来也可以很开心很开心，很少会有那一份陌生感，这是上学那么久以来我第一次没有强烈的陌生感，当然也很感谢你们大家对我的支持与信任，尽管我总是给大家带来麻烦，但是你们都没有责怪，尽管我很小屁孩，但是大家也没有嫌弃我，尽管我的口音很严重，但是大家还是很理解，真的很感谢，很感谢物流1102班的每一个人。
大二了，我们依然荣获优秀班集体，但是没有发现，我们并不是一起知道，也不是一起收获那一份荣耀，似乎也只是似乎，我们对于优秀这两个词不再敏感；大二了，我们依然在球场上战斗，但是有没有发现，我们没有大一那时候的激情与决心，还记得第一场篮球赛时，我们的拉拉队用巴掌都可以数得出来，当然我也记得我们打进总决赛时与取得总冠军时，我们班每一个人的的那一份骄傲与自豪，可是有没有发现我们没有留下总冠军时该留下的集体合影；大二了，没有了晚自习，我们再也没有机会坐在一起奋斗，再也没有机会一起聆听班干们的口头通知，更多的是短信通知，与群上通知，当然我们依然重复大一时的习惯，一下课，大家都是各回各家；大二了，我们因为回到了本部，我们再也没有机会一起出去游玩，也没有机会一起出去吃饭，似乎很多同学觉得吃饭很俗气，没有什么新奇，可是我觉得一家人一起吃饭，重要的不是吃什么，而是那一份温暖，一家人聚在一起的温暖；大二了，我们依然还是在一起上课，但是有没有发现，我们的交流更加少了；大二了，我们很多同学都在忙自己的事情，工作比大一的更多了，我也一样在忙工作的事，一直打着酱油，却不知道自己的学习已经落下很多很多······
大三了，我们更多的人要考研（我不考研，因为我的特殊情况），也有更多的人准备工作······
大四了，我们考研的依旧考研，寻找工作的也开始寻找工作，我们实习的也实习去了······
毕业了，我们考研的去到新的学校，我们工作的同学去到工作的岗位，而我，就会想计划中的一样回到我的故乡，去到原先已经固定的工作岗位，从事我的教育事业。我在想，我们将来还会有聚会吗？如果聚会是十年还是二十年呢？那会是选在那里呢？我希望是苏州，因为我觉得那是我们最应该一起去的地方。呵呵，现在突然说到这些感觉挺怪的，但是因为预言的到来，你们就当作末日到来之前的心声吧！不过，还是很希望我们物流1102这支战舰里的每一个人都可以找到自己想要的梦想，然后为自己的梦想而前进，最终顺利到达属于自己的人生金字塔。相信你们都是最棒的。
近来，我自己还没有从自己的迷茫中彻底脱离出来，却又有新的工作，但是却蕴含自己喜欢的成分在里面——加入人文科协爱好者协会。一直以来，我都喜欢看书，但是这个学期以来，看的书少了，买来的那些书都没有看完,就连最喜欢看的读者与青年文摘都懒得买了，就连图书馆都懒得去啦.可以说，彻底的变懒了.还好，这份工作还算满意，毕竟可以做自己喜欢做的事，而且还可以很有效率.从一开始的组建到成立，我们每一个人都很用心的去做好自己分内的工作，尽管期间也有一些不足，但是我们的成果还是没有那么差的.说真的，我挺喜欢这样的感觉，忙碌与闲暇共有，这感觉很自由，没有之前哪些工作那么劳累，更多的是那一份开心。我希望，我们新成立的人文科协爱好者协会未来的路一片光明，建成一个富有影响力的协会，就像他的宗旨一样“普及人文知识，提高人文素养”，让我们的每一个人都可以拥有良好的人文素养，为步入工作岗位奠定良好的基础。
其实，最近最让自己操心的是自己的家人，近来家里发生太多的事情，让我措手不及，陷入无奈中。一波未平一波又起，这种祸不单行的感觉让我觉得很是难过.相对于姐姐来说，我变得更加不懂事，因为我总是会在姐姐的电话中哭泣，还记得初中时候几次受到委屈也会想姐姐哭诉，高中时候也会向姐姐哭诉，特别是高一时候，现在呢也会，最近的一次应该是上个月吧，那一次将近哭了一个小时，感觉每一次都挺长时间的，但姐姐却不厌其烦的安慰我，开导我，真的很感谢很感谢姐姐，虽然我们从小时候就经常骂架，但是我知道姐弟两之间那份亲情远远胜于那些芝麻小事。现在，姐姐工作了，感觉比我更加懂事了，而我却变得让家人更加操心了。我觉得，我真的很对不起他们，变得越来越不懂事。一度的迷茫让我很想哭，很想哭，但一想到父母亲们，我觉得自己连哭的资格都没有啦。现在，爸爸妈妈都已经是念过半百的人，可是他们依然为了我操劳着，有时生重病了都不愿让我知道，要不是姐姐告诉我，我都蒙在骨里。我知道，他们怕我操心，就像上次我连续高烧三天不退一样，我也不想让他们操心！可是，有时候，我们还是很希望很希望我们互相关心自己的家人不是吗？这两周的事情，我真的很想很想能为父母分担一些困扰，可是我却远在两千七百公里的地方，只有打电话与他们说说，聊聊，有时候真的很自责，什么忙也帮不上，现在姐姐也工作了，家里就是爸妈两个人，希望他们可以好好的，希望他们可以多注重自己的身体，别太劳累，希望他们不要太为我们姐弟操心，我们也会好好的。所以我决定我要好好的，从现在开始好好的，绝不可以轻易掉眼泪，还记得那一天我写下：如果有一天你觉得自己连掉眼泪的资格都没有，那你还有什么理由不坚强；如果有一天别人觉得你连说声对不起的权力都没有，那你还有什么资格骄傲而不自省；如果有一天你走在路上摔倒都没有人扶你起来，那你还有什么时间可以挥霍而不努力······
在没有到达金字塔顶峰之前，一切都没成定数。
