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第1章 第一句 硬性记忆篇

[[[CP|W:600|H:480|A:L|U:http://www.*****.com/?chapters/20106/18/1613199634124870901594590153462.jpg]]]反正我也不愿一个个的重复叙述,只要讲了,那一定发自内心的绘声绘色。而且想把所有的细节都让你知道,怕你不了解,或者怕你体会不到我的体会。我经常游离的外出到躯体以外去想我的整个人生,先从记忆深刻的想起,然后尴尬,然后后悔,然后咬牙切齿,然后甚至在内心强制性的改变一些情节。也许也会有瞬间的微笑吧。哈,‘瞬间’,显得很悲观。其实很多时候都是笑醒的。今天就是,凌晨34点的时候就‘突然’、‘自燃’的醒了!奇妙的事情。是因为想到一件很好笑的事,深更半夜的,“嘿嘿”一声,估计我上铺的同胞有点吓着了。然后越想就越觉得好笑,笑点很低的一个人啊。也请允许我有多愁善感的一面吧,要不然人生会不平衡的。

当我说起这类似的事件的时候,可能很多人都会有大致的点头同感。虽然都二十一、二年过去了,但还是能骄傲的记得当时让人气愤的种种,包括那些表情,不齿的行为,和言语的打击。‘遇人不淑‘历经过好几大年,也许只能说是那些我不喜欢的类型占多数。我发现,当真的去想那些事的时候,自己都会惊奇记忆的强大容量,甚至那些小小的细枝末节都会慢慢的浮现出来,但我还是比较喜欢美好的事物。在一段痛诉之后,我大致跳跃性的想直接记录我的大学,因为我感觉‘江山易改本性难移’是不绝对的,‘本性’也是可以改变的。此时,又游离出一会儿,站在群众的角度想想,嗯,是‘移’了。我为此骄傲。

突然想真正的当个作家,是在别人都撇眼说我有病似地每天写日志,更新快到他们来不及看,并送了‘日志狂’‘更新疯’的称谓。我却认为这没什么不好,都是从小养成写日志的好习惯啊。其实已经有蛮多人说我的写得好呢,还说和他们想的完全不一样。是这样,他们才了解到平时我不显现的一面呢。挺神秘的对不对!对的(自问自答),比如说有篇文章是以‘自闭症小孩’为题的话,就会有人留言说:开心一点啊,多于外界交流,等等。如果是以‘周期提前’命名的话,就有:‘不会连这个都要写进公开的日志里吧?’‘强迫症是吧?’等等。注解:在我写的时候,只是以作者的身份为之,内容并不具体的指代本人或题目指代的具体事件。有点茫然?再解释一下,我只是从一个角度去谈论有牵扯的周边事物。有一篇是这样写的:‘限量版豆浆’。“我可以每天起很早去买那家限量的豆浆,那只是一杯可有可无的豆浆,因为我通常都是只喝两三口就喝不下丢掉的,她们说‘你以后不要买了,喝一口我们的就行了,真是’。只因为书说,每天喝豆浆很好。就为了它的‘好’,我就比‘强迫’好点的早起,买它,喝两口,然后丢掉”。概括的指,我坚持做自己认为对的事,而且可能会持续一段时间。一位密友很是了解我的怪癖,因为书说,我们是最配的双鱼和天蝎,还因为其有着更多的怪癖,而我也同样的了解加理解。我们在QQ上的对话,旁人看了会说:这是两个哲学家的探讨。小例:如果我们想表达说‘真忍受不了这些人’,会是这样,A:“只是那些让人摇头的不适合”B:“忍旁人所不能忍,会显得更能忍”A:“是的,不去重视那些遍地的‘梨花头’(指流行或普遍),找自己的主流就好”…嗯,我想,可以找她来写个几百千吧字之类的,鼓励一下。这样多怪脾气的两个人能遇到而且成为好朋友还真是不容易的。当我真正有了“作家”这个身份之后,那些人可能就会把之前说是疯狂的记录行为,视为理所当然了吧。咦~都什么人啊,那么现实。一定要是什么干什么对吧?好吧,谢谢你们让我走上写作这条路,当然,我也热爱它。我发现了文字的美好,能把自己都陶醉,知道吗?也可以适时的泄愤内心的火话,知道吗?真不爱学习。其实我并不妄想自己能成为谁谁谁,只是找个平台实施抒发。而这次,我还是会为了那杯“豆浆”执着,虽然我不知道这最后能不能成书,但我就是这样。即使不成,我妈也会把我当成一名真正的作家,说“妈妈是你忠实的读者”。谢谢妈妈!

我想这本书可能同年龄段的人比较容易体会到,我只是狭隘的猜想啊,大家都喜欢肯定更好了。这其中的慵懒,积极,忘我,和莫名其妙成就的顺其自然、、等等情感和情绪,都是本人的实写,不存在任何的欺骗性质。希望这部处女作能得到读者的认同和支持。

Olina

2010-6-14

小学生一个,什么都不懂的年龄,却遭受到被委屈的那种实在咽不下气了才会的泪流满面。在此点名,是俺们的小学班主任。那刻薄的话,时时提醒你是那么的不优秀,那么不适事宜的勇敢,那些早就该磨灭的潜质胚芽。(暂停一下,我好像刚说了不多吧?牙已经开始痒痒了。总是学不会沉着!)排队,让你站边;活动,帮你找到不适合的理由;鼓励发言,却讽刺你的无知;考得差,就跟家庭经济有关、、、对了,今年我们的小学同学聚会没有一个人愿意想到这个“启蒙恩师”的!个个都储存了当时被侮辱的段子,大家相聚一摆才知道,都是过来人啊。再看她那曾经引以为傲的乖女儿,“哈哈哈哈哈哈、、”,如今也真是不尽如人意啊。(我是不是有点太小人了?允许表达一下下!3Q。)谁叫你当初害人害己啊?真的,考试时,她女儿的同桌明明看见她的试卷没做完,几天后发下来,居然是100分。哇!回家叫改的改,填的填。有意思吗?现在我才发觉好笑,你当时就算再年轻也是个成年人了吧?讽不讽刺啊!女儿和我们同班,看你也年轻不到哪去。看人家怎么都对小学充满好感,我们这班都是被害了的感觉呢?我想以前‘六(一)’班到高中的时候很少有人选理科的吧,她是教数学的呀。

有年记忆特别,三年级吧,考得超好了,却让排我后的富家子弟得了‘三好学生’或‘优秀学生‘的奖状。回来伤伤心心的陈述后,忍不住以最难看的表情哭了。你知道那最难看的表情吗?就是你先回来说:啊!这次考得我们班前几名(很是得意,笑),但是老师把奖状发给了那些没我考得好的同学(小孩儿气的不屑),以前说没他们考得好我当然没话说,但是这次我比他们考得好啊。脸就慢慢的抽筋,控制不住的脑袋发烫,想装坚强的,最后连自己都感觉到憋屈的哭出来,但是没有声音。哎!现在想着都委屈,这怎么让人有进步的动力嘛。妈妈安慰的说:奖状有什么呀!妈妈自己给你发个奖状!讲到这里,我感触非常,之后会有一节专门讲述我的母亲。然后就是特别针对家庭特殊的同学,比如父母离异啊,或者农民出身啊,从小不跟父母在一起的啊,等。年龄小的说人家:“真不知道你爸妈这么早送你来干嘛?自己觉得难管,让我们来管啊”;长得黑的说人家:“你爸妈这么黑,你也这么黑,学习又不好,长大以后挖煤最适合了”。谁考得77分,就说:“哟,两把锄头啊”…不都列举了,怕你们看得咬牙。哦!再不得不说的一件事就是,她说自己是练#功的,要是谁感冒了,她就用手对着那人隔空做‘抓’的手势,意思把身上的病气都‘抓’出来,然后,手一甩,丢掉。神了!最神的是,毕业考试的前一天,她开班会时说“你们放心的考,什么都不用怕,也不用担心有题目不会做的,我在办公室给你们发功!个个都可以考好,顺利毕业。”然后我们都顺利过关毕业的时候,都以为是她发功的作用,感激涕零啊。

在她老人家的帮助和指导下,我们毕业了。此后,我的数学成绩一直没提上来过,基础都没打好,怎么学得好。(有为自己开脱的嫌疑)可能是我遇到的最没感情的老师了。补课老师都不至于。好吧,既然都毕业了,还是、、、算了。

我13岁了,上初中,靠一点关系进了尖子班。首先就痛恨那种看不起的眼神!同样是教数学的,班主任。你说,诶!我的数学本来在小学就被毒害了,现在…能想象我有多难吗?但是真没办法,那是她引以为傲的数学啊,还是班主任,她一不高兴让你走人,怎么办?我肯定家都不敢回了。其实后来发觉,在好点的班级里学习再差都比差班的要好。环境因素还是必要的。巧的是,我们初中班主任的女儿一样跟我们一个班,但是她对她可严了,和之前那个对比强烈。我记得有一次,不是我亲眼见的,是其他同学说给我听的,她见其女儿课间时间在教室和同学说话,笑得很大声,走上前就是一耳光!当时吓得周围一片寂静…因为她希望的是,就算是休息时间都应该用来学习,一点都不能耽误。在教室嬉笑是很不严肃的事情,破坏学习气氛。那女生是很活泼开朗的类型,和同学们都相处得很好,这一耳光,把人家天性都给扇没了。所以很多人都怕她,三里之内都不能轻举妄动。

有次放学了,我等着另外一个女生一起回家,在门口遇见了她,她看我嘴里正吃着棒棒糖,就说:“哟,还小啊,吃棒棒糖。”你可以自由地想象各种神情,语气…嘿!我本来就不大啊,怎么就不能吃棒棒糖啊?吃棒棒糖怎么了?影响学习了?…我当时自然是不敢说的,一声不吭,看着她走。真烦人,干什么你都看不顺眼。哦!我成四眼的源头就是她给害的!从哪时起,她实行按成绩排位。我本来个小,都是坐第一排,都习惯了。那次让她给调到第四排去了,可能还是看了帮我走后门那人的面子,才没调我到更后面去的。我猜她心里肯定是这样想的:学习不好,坐那么好的位子,简直就是浪费。于是我就觉得忒不习惯,我不习惯前面有人,距离也远了,我好像都不怎么能看清黑板了。可能当时觉得被调下来特丢脸,想调回去。就在课间的时候鼓了很大的勇气,叫了她,说:“##老师,我坐在这看不清黑板,可不可以调前面一点?”“看不清啊?那就配眼镜啊。”我也没话说,不问了。其实我当时肯定视力是没什么问题的,就老觉得自己看不清,非要配眼镜,验光的时候好像还不到100度。就这样,度数越来越大。那时我可能还是班上的流行先锋呢,换眼镜老勤了。到初三,我不换了,保持得还比较好,到现在都还没曾多少。可总归是个四眼。我恨!我觉得啊,压力最大的,就是在初中这个班了,真的,随时提醒你要死要活的。我都要疯了,成绩也就排在班上的四、五十名的样子,班上人可多,70多吧。(隔壁班更怕,80多,有次放假补课时可能快100了。都想进这2个好班。)最好的一次也就在初一下,32名,还表扬呢。哎,从此就再没能超过这个数了。

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