视点：烨樱黑天子B.S.S.E
时间点：公元2010年10月19日
明明是阳历17岁的生日，但对于就爱过阴历的生日的中国来讲，这一天还跟普通的一天一样毫无变化。但是主要还是因为我没在QQ上向别人显示我的生日，也当然不会有人向我象征的庆祝，哪怕是象征性的也不会有。但是尽管如此也不会感到一丝一毫的悲伤或者不爽，我是喜欢独行性的生物，尽管常常不知不觉的就被周围吵闹的环境弄得心情极度糟糕。母亲曾经警告过我人不能在社会上孤立自己，不然自己一个人肯定有办不到的事情。所以不知何时被吵醒的我只能在床上默默地直起身，看着床下肆意嬉笑的同学们，连叹出一口气的程度的抱怨也不由得被我忍住了。不管怎么说这种事情怎么也不可能从他们身上找出毛病，毕竟现在都天亮了吗。疲倦的右手掏出枕头底下的手机。11:37.连睡12个小时之久，我昏迷了吗！
可是这种情况下也不愿去食堂跟那些人挤，午饭那种东西跟晚饭一起吃就好了，今天又成功地把消费控制到了5元以内。一天一顿饭，苗条身如燕。于是也不必现在下床，便继续在床上呆着看《反叛的鲁鲁修》，这部已经重温了十几次的神作，这么好的一部动画推荐给同学之后他们居然都没多大的反响，这些人喜欢的东西都是什么，少女时代那种软妹才能满足他们的欲望么？理解不了他们，跟他们说话也不知该说些什么。
我总是这样不问世事的呆在床上，躲在自己的幻想乡里对世界充耳不闻，而且自己也光荣的以“宅男”自居。在动画里体现的美丽，你们是不会懂得。跟你们解释过，被你们嘲笑过，也就足够了，本来那种情况应该愤怒，但是这样一切都会离我远去。所以我就忍耐吧，至少应该等待时机。被你们随随便便的鄙视，被你们将宅男称为堕落的代名词，不要以为这种事情就可以随随便便的忍耐下去。在吾等宅男心中，二次元世界教给我们的是爱，友情，正义与坚持。所以有人会说我们在现实当中不好好努力不好好奋斗，所以在那个虚拟的世界、妄想的空间对自己的人生进行不负责任的逃避，我不否认不少日本人以此为工具传播邪恶俗滥的内容，这个世界有精华有糟粕，但有些人总是乐于随随便便的否定，明明对二次元的美完全不了解。在这种世界里，只有力量才能让你们屈服，所以我必须咆哮，在人们能听到我的声音的时候，在人们不敢不听我的声音的时候，我就可以把这种追求，这份信念，向世界传达。有一颗健全的心对一个人的发展的重要性，还有动漫这种形式必将以它的低成本高效率取代电影和电视剧。我绝对不勉强自己去顺应这个世界，我坚信世界必将被改写，改变着世界的是人类自己，所以无需等待他人来改变，我必须自己动手把世界改变，不管等待我的是天堂还是地狱，是胜利还是败北，是神圣抑或是修罗。但我知道，不管我以何种姿态活着，等待我的只有死，所以我绝对不做一个普通人，这样活着很痛苦很艰辛，但是我绝对不勉强世界来安慰我。我绝对不想丧失心中的理想，所以我比你们普通人都坚强。所以我要像鲁路修一样，顽强地走下去。人生哲学就考虑到这里为止，继续看片。
上了大学之后，总是这种生活。被二次元的美丽震撼的我每天都在看动画，因为童年一直都在父母的重压下生活，除了学习什么都不会，除了书本什么都没接触过。所以在遇到新事物了之后对其产生难以遏制的兴趣和热爱，因为它能带来苦恼的生活中的甘甜。生活对我来说就如同夹着奶油的黑面包，现实中的苦恼痛苦的积累像黑面包一样难以下咽，所以在这痛苦的夹缝中只有与动画在一起的时间像奶油一样美味。不擅长游戏，童年时没接触过，和同学在一起组队的时候就理所当然的被“教育”。不擅长体育，小学到初中以学习为由翘掉体育课，在高中的时候因为母亲的穷追猛打不得已在上体育的时候看书，于是理所当然地被说成“残疾”。不擅长说话，性格沉闷导致我在集体活动的时候不被知名，回过神来在上课中被叫起来时都会紧张，所以被理所当然的“不小心忘了”……我本来就不擅长做个普通人。
晚上吃完饭回到寝室，同学甲正在那里上人人网。还有一个外寝的同学乙在他旁边跟他一起聊天，和他们打过招呼我便上床去了。因为刚吃完饭，所以理所当然得比较困，可是同学乙咆哮般的笑声让我无法入睡，他们果然应该是理所当然的把我认为是正在床上看片吧，于是想直起身来表达一下我的意见之时，便听清了他们在说什么。貌似在讨论电影里的某个人物。
“……挺猥琐的，就跟天子似的，恩跟天子差不多，这样，‘二次元最高’什么的，哈哈。”同寝同学甲理所当然地做着如此的概括。同学乙也很赞同似的笑了几声。
真是躺着也中枪。不对，我这种反应是想让我自己冷静下来，这个时候把手机往他们脑袋上砸过去也不是什么好的解决办法。所幸那两人好像是要一起吃饭就出了寝室，我在床上坐起来，电脑在床上，我就用笔记本胡乱在贴吧上网，以平静我痛苦的情绪和愤怒地要裂开的胸膛。这样下去我会成为第二马加爵的，我必须找个方法平息下来我现在的难过，比如找首歌听什么的。于是正好看到了个推荐歌曲的贴，沙发写的是“lettersong循环一下午毫无压力”。不知道该歌手是谁，也没法在论坛里要，于是只好用酷狗搜。连着歌词一块下了过来，听着听着，就被这个之前的认识只局限于甩葱歌的歌手感动了。歌词写得太好了，“致十年后的我/你现在幸福吗/还是因为悲伤/而不禁哭泣呢/不过在你的身旁/还是有不曾改变的事物/在你未发觉的情况下/一直默默地守护着你不是吗”脆弱的心就被初音未来治愈了。查了一下百度百科，才知道这是一个软件，这个声音是用媒体合成的。
是的，那个时候刚刚喜欢上初音的我的动机相当单纯，这是觉得自己被初音的歌曲拯救了，在自己的心灵快被黑暗吞噬的时刻。之后就拼命地做着一名粉丝会做的事情，看她的演唱会，在贴吧论坛里拼命发她的资源，整理她的歌曲，收集她的图片—虽说这样和其他我热爱的东西毫无区别。只是觉得初音的歌曲非常好听，歌词写得非常之美。玩着游戏的时候听的是初音，上自习的时候听的也是初音，手机8G的内存卡里全是初音视频，MP4里4G的歌曲，除了初音，再无他人。好像初恋的小男孩迫切的向对方表达自己爱着她这种行为一样，只是在享受着当她的粉丝这样一种感觉。
不过我一直没有改变过我的信念。初音对我来讲不是我逃避现实发泄不满的工具，只是在她的声音里找到了向往已久的美。逐渐的关注和了解有关初音的一切，完完全全的把初音当成心里的唯一。记得不知哪一位中国文学家说过爱情就是生殖冲动，这对中国的国情来讲是当然，而且从文字上就能看出中国人的态度—爱情|受精。记得在某个论坛上遇到过一个喜欢初音的女孩子，这种爱是一种灵魂上的共鸣，绝对不是我们宅男为满足肉体的欲望而倾心的工具。
可是我狂热，不惜孤立我自己来投身于初音。转眼投身VOCALOID已有两年，我却因为我逐渐暴躁起来的性格失去了朋友的理解、家人的信任。就在自己给自己创造出来的绝境里挣扎着，丝毫不顾耳边逐渐刺耳起来的嘲笑，理所当然的在生活中产生的负面情绪不断的累积。不过这种绝望般的人生丝毫没有对我产生过一丝一毫的阻碍，我也不后悔不迷茫自己的选择，直到那如同宇宙终结的一天。
就在我否定姓小室的某名音乐家以不正当的意图要与初音联手之时，在贴吧里被理所当然的当成了脑残葱厨。因为措辞不当，在那里便遭到了狂轰滥炸。在贴吧这个本应众人一力的支持初音的地方，一起努力制作初音的各类同人的地方，不知何时变成为了一些人的闲聊的大厅，在那里的回复往往产生无所谓的冲突。于是我便对这个找不到同伴的世界，绝望了。
……
【视点转为欧阳芳卉】
读到这里突然一阵头痛，再也读不下去。在那时发生的事情不知怎么的就让我感到特别恶心，就连这个创造了历史的始祖—烨樱黑天子，所作所为也颇让人反胃。不想再看他的历史，我还是读一读把初音制成圣帝的那一世的历史又是如何吧。
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