你很努力，但上天还没眷顾到你
L是我高中同学。我们同班两年，交流虽不频繁，关系却很厚实。是难得的能够交心的朋友。但自从高中毕业，整整五年中，我没怎么见过她。一个电话都没打。
我们曾非常坦诚地交流过，在为高考、为人生中最重要的一次考试拼命的日子里。那时我自认为学习还算勤奋。但如果说，有不多的几个比我还勤奋，无疑，她就是其中之一。
那时的我刚从普班转入快班。隐约瞥见了通向未来的一缕曙光之余，更多的是感到身上的包袱越来越重。
“我觉得你是那种‘不鸣则已，一鸣惊人’的人，我看好你。”依然在普班的L鼓励我说。她语气格外真诚，让我有种“千里马”突然遇到伯乐的感觉。
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那时的我性格腼腆，不爱说话。听到这样的夸赞，也只是淡淡地笑笑。
对于自己，实话说我从来都不是很有信心。不过，所幸我的骨子里从来都有一种不服输的精神。因而，尽管屡战屡败，也从没有磨灭我的意志。与此同时，在我自卑的外壳之下，还有一层淡淡的自负。我总觉得自己是可以做点什么的。但具体是什么，我并不清楚。兴许，这是一种盲目的自我感觉良好。却给了我孜孜以求的动力。
L学习比我还勤奋，但成绩好像变化并不明显。实话说有时我还是蛮“同情”她的。但我的勤奋应该说还算收效挺大。从普班一跃进快班，从快班的B班再跃进A班，尽管艰辛，倒也值得。那些日子里，我们经常在一个教室里各看各的书，各做各的作业，偶尔也聊聊天。始终没有提及勤奋与收获（或“成绩”）不相匹配这件事。
好几次我想跟她说，都话到嘴边又止住了。我那么牛逼也不会沦落到这个地步啊，有什么资格对别人的事指指点点呢？此时的我是自卑的。
可以说，那时我在普班里成绩是最好的。但我从来没感到一丝高兴，相反常常愁眉苦脸。因为我压根没把普班里的同学作为自己的竞争对手。我心中真正的对手是快班同学。只有超越他们，我才有可能和他们站到一个队列。因而，在普班的日子里，其实我是孤独的。
整整一年里，我把所有能够压榨的“自由时间”都付诸于学习，就为了跻身快班，就为了考上一所好大学。
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很高兴一年之后我实现了进快班的愿望。
记得高一下学期期末考试，我以年级第51名的成绩稳居普班第一，旋即被年级主任“钦点”调进快班。那一天，我高兴死了，比革命党推翻了封建统治还开心。也是从那儿以后，我和那个班的绝大多数人切断了联系。除了关系很密的几位，包括L。
那时的L依然每天五点钟起床，早读后洗漱，洗漱完敲开宿管老师的房间开楼门。可以说，几乎每一天她都是我们年级第一个走出宿舍的人。她掌管着我们班教室的钥匙，每天都第一个到教室。无论我们起多早，去到教室门都是开着的。晚上大家都回宿舍了，她又转移阵地到化学楼上“晚晚自习”。
那时我们年级专门开辟了一间大教室作为“加班”场所。L一直是这里的常客。
所谓的“晚晚自习”，好比KTV的“晚晚场”。那时我们学校是以“题海战术”闻名的，高考临近，许许多多同学“自愿”延长自习时间。通常晚上十一点半晚自习结束，L会继续晚晚自习到一两点，甚至更晚。算起来休息时间只有三四小时。即便这样，L每天依然精力充沛，日复一日。
L的勤奋是有目共睹的，几乎所有老师都知道。同学就更不必说了。但她的成绩还是提不起来。她也挺苦恼。要是换做是我，不一定能有她这样的毅力。但她有。还一直坚持到高考结束。就是在高考来临的最后一个月，几乎所有同学都心神涣散准备孤注一掷的时候，她也没有动摇过。
那时，每天傍晚我们都会在楼下的操场上打羽毛球。但从来没有见过L的身影。她不在宿舍就在教室，如果都不在那一定在食堂。实话说，我挺纳闷的：她是如何练就如此强大的定力？我觉得我已经算是自我控制力很好的了，在她面前简直渣到爆了。
高考成绩出来的时候，在学校公布的成绩排名榜上，我特地留意了L的名次：217名。被一个省内的二本学校录取了。当考上重本的同学都为此欢呼雀跃的时候，唯独不见L的踪影。
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此后多年，我们在不同的省份念大学，天各一方，不知不觉失去了联系。毕业后，我去了北京。偶然的一天，我听说L也在北京。听说在北京的一家大公司上班。就果断拨通了L的电话。
我们在五道口附近的一家自助火锅店搓了一顿。谈天说地，好不开心。我不由得想起了那个问题，关于勤奋与成绩。
L说，当年她也发现了，自己虽然很努力，但并没什么卵用，但那时候除了努力她也别无选择。她说她知道自己天资愚钝，所以一直以来都是这么学习的。从小学到初中，从初中到高中，也包括大学。
那一天，我才知道L来自单亲家庭，家里很困难。而她的妈妈，将所有的希望倾注在了她身上。最困难的时候，她妈妈当过保姆、捡过垃圾。她不想辜负妈妈对她的期盼，也不敢。虽然有时候坐在教室里也会胡思乱想，但不做在教室里的时候，心里只有害怕。害怕考不上大学，害怕妈妈失望，害怕自己突然崩溃。她说，很多时候她是“死撑”过来的。
聊着聊着L就哭了，很伤心。我突然觉得无法安慰她，因为在我以往的意识里：你不成功，一定是不够努力。但我能跟她说这个吗？不能。
L说，她在北京混得也并不好，已经准备离开这里回老家了。虽然说是一家大公司，但其实工资一点也不高。看得出，因为长期加班。熬夜及住地下室的缘故，L的脸看起来变”白“了很多。苍白。
我不知道说什么好。
鼓励她坚持？我自己对未来还没谱呢。支持她放弃？但回去又能怎样？
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L说，她依然看好我。我说，我对未来也很迷茫，我也不知道该走该留。
我们一直聊到火锅店打烊，而后又在北京城的大街上晃荡，凌晨两点才分别。回去的路上，我想了很多很多。关于过去和未来，关于现实和理想。
我们如此辛苦为的到底是什么呢？
我妈总是劝我回去，挖苦我说：我在大城市混一年攒下的钱还不如她养几头猪赚得多。但问题是我不想养猪啊！那如果我回去又能做什么？上了四年的大学，就是为了回去养猪、种地、做小生意吗？
我不能接受。
但这又是事实。真实得让你无法反驳的事实。
你口口声声在大城市，却拿着几千块的工资，除去房租和生活费一个月能剩多少？想想都挺惭愧。大多数人就像郑钧《私奔》里唱的：“把青春献给身后拿座辉煌的都市，为了这个美梦我们付出着代价。”
每次听到这首歌，心中就升起一种苍凉感。歌里的人还可以“把爱情留给身边最真心的姑娘”。这让身边只有基友的我情何以堪？
但还是我们有更好的选择么？所以还是勤勤恳恳地努力着。
我曾在记事本上写过一段话：
“我们努力，一个原因是因为我们心中害怕，一个原因是我们心怀希望。害怕自己一事无成，也希望生活幸福美满。我们把承受苦难当做一种投资献给了未来，是希望若干年后能够收获更大的果实。而上天还没有眷顾你，也许是他没有留意到你，或者，他压根没把你放眼里。”
但你能奈他何？你别无选择！就像我们高中班主任对我们说的：
“你努力的话，还有一丝希望；而你不努力，一点希望没有。
