我一直坚信自己正朝着更好的方向前进着，总有一天我会带着骄傲的翅膀回来，会以最美的姿态出现在他们的眼前。
无论现在的我在做什么，无论现在的我多么的辛苦，多么的忙绿，我始终坚信我的付出一定会获得回报，只不过有时候这种回报会来得迟一些，但我有时间等待，然而即使没有回报，我也依然会毫不犹豫的选择这种忙碌的紧张的生活，那让我觉得充实，觉得安心。
后来我如愿的跳了一级，开始读初三，刚开始的时候我明显的感觉到了吃力，但我还是不忍心割舍掉在咖啡屋弹琴的时间，每次每次在那里我总能接触到各色各样的人，有时候听他们说话，述说墨尔本的古老文化，艺术风情；听他们聊天，谈墨尔本的人文地理，旅游交通；看他们的表情，自豪的，憧憬的，镇静的，疯狂的，；观察他们的神色，开心的，悲情的，高兴的，抑郁的。我总能从中学到什么，而那些东西往往是课本上没有的，又是生活中必不可少的。在那里我学会了与人交流的技术，与人谈话的默契；在那里我知道了社会是怎样的组合体，人是多么复杂的产物，以前我总是偏激的排斥着憎恶着这些，在那里我学会了冷静的看待，理智的解决现实与梦想的冲突，在那里我总是会学到很多。
所以我只有晚上加夜班了，还记得那一段时间我每天都要顶着偌大的黑眼圈去上学，去弹琴，总是会有同学滑稽的张狂的叫我alesserpanda，当然也有人会关心的问，你晚上都在干什么啊？妈妈对此从不会发表任何看法，自从知道我在咖啡屋打工后，她对我的态度就完全改变了，我曾一度的不能适应这种转变，真的太快了，以前一直把我当成宝贝似的捧在手心里，捧得狠了怕融化了，捧得轻了怕摔着了，忽然间就不管不顾了，不闻不问了，还把自己的事情自己做主奉为口头禅，我一直以为她是说着玩，用来取笑我的，我还特谄媚的抱着她的腰撒娇，怎么能自己的事情自己做主呢，我们家妈妈最大，什么都得听妈妈的。她没有理会我的撒娇，冷冷的对我说，没和你开玩笑，从此你的事情你自己说了算，我绝不会插手，当然你若想找个高人来指指路呢，我还是愿意免费给你提供帮助的。妈妈说这话时，着实把我吓住了，她几时用这样的语气，腔调跟我说过话。
我终于知道在她眼里，我应该长大了，毕竟她无法永远照顾我，替我安排好一切，排除困扰，解决麻烦，爸爸曾费力的要给我和妈妈最好的生活，最舒适的条件，然而当事故发生时谁也无法改变，在庞大的**的自然灾害面前，人类的力量永远是多么的渺小，苍白无力。任何人，无论你曾经多么的有钱有势，是功成名就，是家财万贯，是一穷二白，在那时都是一样的，都将无力反抗，只能默默的祈祷，为自己或为家人。
所以，妈妈选择了以这种方式让我独自面对，学会自立自强；让我茁壮的成长，刚毅坚强。我知道她会默默的看着我，看着我走过的或即将要迈出的每一步，她会出现在我左右为难的路口，为我指点迷津，也在我举步维艰时突然来到我的身边，为我排忧解难。
我在咖啡屋里的工作越来越顺手了，我也越来越熟悉墨尔本了，那个被誉为花园之都的城市；那个被比作是澳洲的伦敦的城市；我爱极了它浓郁的怀旧色彩，爱极了它历史悠久的文化艺术；有时候会骑着高头大马招摇过市，也会特享受的在设计典雅又充满怀旧情调的电车里用餐，还会穿梭在皇家购物拱廊里搜索澳洲本地独特的设计品牌。我静静的享受着这一切，安静，平和，详实……
我的工资也增加了，其实我在意的不是我挣了多少钱，或者我得到了多少利润，但是它们却最直接的反应了我的能力，以及别人对我的肯定，所以我不得不在乎，不得不关心。
我的学习成绩也提升了，这应该是最值得我高兴地一件事了，这足以说明了我可以一心兼顾几件事并且可以把它们都做好，不得不说那时的我其实一直在赌，因为谁也不知道最终会怎样，结局是完美的，还是不如意的，没有人能说清，也没有人能预见，每个人都只是自己人生的试验品，且是不可替代的试验品。每个人都是在摸索着前进，小心翼翼的，慢慢的踱着，我也曾迷茫过，害怕过，担心过，当拿到成绩单时，当看到银行账户里又多了一笔时，我的忐忑不安，迷茫无助，都消散了，不见了。无数次的挑灯夜战没有白费，一次次疼痛的手指长了茧子终没有付诸东流。
妈妈不知道从什么时候开始又会无所顾忌的笑了，我总能看到她正切着苹果时忽然停住了拿着水果刀呆呆的站着，时不时的露出开心的笑，那笑是那么的自然，单纯，圣洁。我知道我的妈妈她恋爱了，我很开心她从爸爸逝去的悲痛中走出来了，我也很高兴她又一次将心交付出去，又一次坠入爱河了，我没有像别的小孩子那样强烈的反对，夸张的以绝食抗横，以性命相逼，每个人都有追求幸福，诠释爱情的权利，每个人都不能阻止这种情感的降临，其实即使你多么执拗的阻止，多么激烈的阻挠，也不过是让他们更加的觉得对方的重要，被对方的魔力吸引，所以倒不如坦然的接受。
那是我一次感受到墨尔本人对感情的执着，对爱情的真挚，他从没有因为我的存在而降低对妈妈的喜欢，甚至也一直对我疼爱有加，吃饭时会细心的为妈妈挑去姜瓣儿，也会特意做了我最爱吃的糖醋里脊。
我知道他是真心的喜欢着妈妈，对于他疯狂地追求，我曾感动的哭过，我相信妈妈也一定在没有人的时候偷偷的擦掉过眼角的泪水或是抱着什么安心的幸福的大笑，只不过她依然不敢做出决定，不敢果断的接受那个男人的追求，不敢大胆的将自己全部交付出去，即使她已经很感动了，即使她已经深深地迷恋上了那个豁达的幽默的睿智的男人，她依然不敢。
我不知道她为什么这么矛盾，喜欢不就可以了吗，相爱就应该在一起啊，为什么要考虑那么多。没什么的，喜欢就去啊，试试啊，不试怎么知道不可以，又不会怎么着，最多就当是段回忆吧……我一遍一遍的鼓励她。
终于他们还是携手步入了礼堂，那天的妈妈是那么的美丽，身着婚纱的她看起来像极了跌落人间的天使，不知道当年和爸爸结婚时的她是否也是这样的漂亮迷人，魅惑成熟。我呆呆的看傻了，当妈妈走过来搂着我的脖子说爱我时我都浑然不知。
婚后，他们开始了狂热的旅游，泰国，巴黎，伦敦……我不知道他们去了多少个国家，多少国家正见证着他们爱情的甜蜜，多少地方承载着他们牵手走过的痕迹，可是无论他们去了哪里，等到晚上妈妈还是会和我视频聊天，告诉我今天她又看了什么新奇的玩意儿，吃了什么稀奇古怪的东西。那时我终于知道原来我的妈妈恋爱时也是可以温柔似水，百媚生情的，那个果断的睿智的杰克恋爱时也会退变成一个无知的大男孩。或许世间的任何男女在爱情面前都会丧失了理智，此时的他们所做的一切都只是跟随着自己的内心，会细心地为对方考虑，会深深地迷恋着对方，甚至对方的缺点也会固执的爱在骨子里。
妈妈不在的那个月里，我总是凑合着随便吃些，不是我不会做饭，只不过有时候一个人，我总觉得花太多的功夫、时间去做那些太不值得，倒不如看看书，养养花，种种草。有时候在辛酸的劳累中猛然间抬起头看到火辣辣的太阳灼热的炙烤着大地，我一直误认为我是在那和谐的恬静的村落，陪着那个光着脚丫子的小女孩在田野里疯狂的跑着，追逐着，打闹着……不知道远方的她还好吗，她家大黄怕早已老的走不动了吧，她那倔强的脾气，执拗的性格，独立的个性，在社会这个大漩涡中是否也被打磨得无棱无角，光滑的像鹅卵石了。我总是会忍不住的想起她，也总是会忍不住的为她担忧，有时候希望她能学会为人处世，学会适应社会，学会改变自己发展自己，有时候又希望她能永远的留住那份纯真那份质朴，不被俗世沾染，不染半点灰尘……只不过这些都是不可能的，她毕竟是要生活的人，是要在这社会中喘气的人。
当妈妈终于停下奔走的脚步时，圣诞节又一次降临了，而今，再不是只有我和妈妈两个人了，因为我们有了杰克，他穿了圣诞老人的衣服，精心的为我和妈妈准备晚餐，会高兴地和我们跳舞，也会等我睡着了偷偷地溜进我的房间将礼物放在床头等着我早上起来惊喜的欢呼。有那么一瞬间我一直觉得是爸爸在陪我过圣诞节……
（宁夏……）
