本明心鉴52
好久没有写了，其实也没多长时间。不知道写这个干什么但心情有堵塞的时候只有这个才能抒发下心里所感所想。
心情好时的心态自不必说，但还是这句心情不好时只有这么做了。我不想问，也不想说，我总感觉她在我心里一直是美好的，所以为了保持这种美好暑假很少给她打电话，我宁愿将自己的思念化作一阵风，缠绕着我但却不要纠结着她，即使自己很思念，很想给说出那句话，但每次到了嘴边的时候却又不知为何说不出口。我记得我上次的签名，简洁的说：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，所以在说出那句话之前我势必想到自己曾经对自己说的。现在不是17、8岁的时候，真的对于这件事该认真看待了。就像今天下午老师所说的:作为一个男的必须对自己的任何付出责任。这句话是我非常信服的，也是我自己的信则。
想想去年的事情，在现在看来真的非常难受，虽然不至于后悔但也却有了不好的影响，现在这个时间好男人难当，这倒不是自己对自己的自诩，而是的确如此。但我还是会在这个角色里等待着她，等待着她的出现。相信她绝对会出现的。防止去年的事情重演只有压抑着自己的情感，考验着自己是否真的对待她，是否是三分钟热度？这也是我压抑自己情感的最重要的原因。
今天看到她的样子，我却感到难受，没有吃饭看着背影瘦弱不堪，真的好像过去拥抱着，但这个仅仅是自己想想而已，我还是看着她的背影渐渐远去而独自坐在那里伤感。这种伤感或许是自己的一种无奈吧。就像我暑假写的那首花间风格的词一样：树影风动闻夏声，咏乎渭。。。。。。。我的情感也只能在哪静静流淌的河水边才能真正说出，紧接着让河水呆着它随波逐流飘向远方。暑假的我想一个满怀着希望却难以可及的自己目的的人，用着自己根本不可能实现的愿望成为自己的动力，自欺欺人。而这个不可及的动力便是她，在远方的她。
她不会知道我对她的情感是怎么得深，或者是如何的难以自拔。说实话她不是我遇到最漂亮的，也不是我遇到过最特殊的，她的一切是那么平常甚至有些难以说出，但我不得不承认哪怕或许是感觉吧，她在我的心中却是最重要的、最难以割舍的。听到她的任何消息我都会心情起伏不定，即使在我的表面没有展现出来，但我的内心只有我自己明白，它的一跳一动我都明白。每当她的电话来时不知何时我的嘴角边有微微一跳。
每天都想见到她，但却又不敢看她。每天都想听到她的声音，但却不敢给她拨出一个电话，为的是什么。看到她时急剧的躲过视线的交集，这是什么？？？？真的自己懦弱了？连和她面对面说话的勇气都没有，连她伸出手时拉她手的勇气都没有？这不是这样我真的害怕失败，之前的心好不容易从灰飞烟灭凝聚到一起真的害怕再次灰飞烟灭，更有一层责任束缚着自己，这或许才是真正的原因吧。
今天又看到了一些东西，这对于我说来也是不小的打击。自己的心只有自己明白，也希望我的心她能明白，但这或许是一种奢求吧，就像牵她的手一般的更大的奢求。只有默默的在此祝福她有个好梦睡得香些抛掉一切困扰。
晚安
致：
我心爱的她
我即将逝去的青春
