是为生计的慌怕。我不能挣钱，新义为我加营养又多花钱；天冷了添加衣服又花一笔钱，十一月的工资花完，十二月的要留着过年用，而两家的父母都让回家办酒席，登记，当然是让带钱回家。新义说回家办酒席的钱要三四千元，而且家里还无房子住，新义的父母只住着两间土培房，新有劝我们暂时不回家办酒席，等生活好些了再回家登记、办酒席，我怕父母担心我的生活，就说已在泊头办了酒席，家里的酒席先不办，等新义盖了新房子，我们回家在办，春节就不回家了，还给父母寄了点贺年钱，当然不多；父母希望是我们回家办酒席的，（好给外人一个‘我已结婚’的信号，说我已‘旅行结婚’了，面子上毕竟不太好，总算把我嫁了，没在家耽误妹妹、弟弟的婚事、父母心里就已满足了，面子挣不足，他们也不计较，但不高兴，不回信给我。）父母没给我回信，连我小妹妹，大弟弟都说上了媒，都没告诉我一声。那个春节我忐忑不安地过着，没串门、更没走亲戚。本不知道操心的新义脸上也常挂愁容了；他对我虽照顾的周到，我还是心事重重，别人家的大方消费、欢天喜地，与我家的困境相比，更让我心闷忧伤，我学生时代让经济困住过，我不想再让经济困住我，我决定打掉孩子，自我解脱，新义也能从经济紧张中解脱出来；最主要的是我一想到孩子一出生就过苦日子，最使我不忍心。新义不同意流掉孩子，可他没把握养的起我们，我执着说流掉，说生活好了再要孩子，他也就同意了。
出于没见过，没做过、心里是特别害怕的，我们求郭表嫂帮忙找她认识的医生给流产，她出于关心，也出于怕麻烦，说医生不给流，四个月的胎儿已太大，流产会很伤大人，万一伤的以后不能再要孩子，那就麻烦了，新义又劝我不去流，我也打了退堂鼓；可夜里静想我们的处境时，我曾因为经济紧张退学的心痛又让我心酸；因经济紧张父母让我弟弟十六七岁就去打工；因经济紧张父母费尽心思想给我找个经济好的对象，因、、、、、、我们现在就借钱度日，（我心里开始理解父母为什么费心想给我找个家庭好的对象了，最起码不用担心没钱过活、养孩子！）别人看不起的一件件事都涌进我的脑海，我几乎要崩溃了——我恨我怀孕，，我后悔我想体验生孩子，我想马上去死了算了，可我不舍的，我到底在不舍得什么，我找不到答案。
睡着怎么也睡不着的我，看到院子里有光亮了，就起了床，无处可去，就习惯地开门去了河堤，我以为我散散心就会好的；河堤上没有一个人影，河里也空荡荡的，因为冬天河里没水，只有城里流出的生活用水在河底积得窄窄的一流儿水，水被冻成了冰还没解冻，向远处看象一条白白亮亮的飘带，我走下河堤顺着白飘带向远处走，河底宽的很，河岸坡上干草茸茸，那是平时能让我心静的地方，平时我多是中午在暖暖的阳光里去散心，没想到，这清早的河道风里是另一种滋味，然而我有意仰面迎风，我希望我的大脑被冻结，那样我就想不了烦心事了。平时我是走百十米远就往回走的，今天不愿回头，想远离我的‘家’（从思想上我还不认为那是个家，是一个我不得不住的地方。）远离那烦恼的地方，河岸外有炮竹声传来，我更不想回去了，初六是开门大吉的日子，做生意的都早早放炮竹开门，饭后去大街上买东西的人会很多，然而我的家穷的、、、、、、我想到远离这个家，远离、、、、、、新义在河堤上喊我，打断我的思绪：“焕英回来，天这么冷快回家！”我心里正嫌家穷、正嫌他不会操心，正嫌他让我怀孕、、、、、、就有意不理他、想有意给他找点麻烦（只想让他来追我，罚他多走几步路，没想到麻烦找大了！）我看看他，仍有意走着。新义果然跑着追上来：“这么冷，你走这么远，你去干什么？”“我去死！”（我当时是有想死的心情，只是做不到象说的那么干脆！）看新义追上了伸手拉我，我扭身往冰上走去，准备走到冰的另一边去，更难为一下新义；只想冰是冻实了的，不用担心踩进水里；可没想到一脚踩上去，另一只脚还没着地就滑了，我慌着手乱扒了两下就往后摔倒了，冰被我坐得裂纹是七交八叉，疼痛一下传遍全身，我咬住牙不吭声。新义一步跨到我身边，慌着边拉我边问：“没事吧——没事吧？”我只觉的全身麻乎乎的，说“没事！”可站着眼一阵阵发黑，合眼回回神再走，一迈步才觉的小腹疼痛，再走就抽筋的痛，我心里怕了，不想再动，新义急了，想背我又看我的肚子不能背，急问“还能走吗？”我又试着走了一步，痛的泪流出来，我害怕、无助地看着新义，（只有死真的要来临了，我才真的知道我不想死，即使不知道为了什么活着，似乎往日的伤心也是值得留恋的。）新义眼里也似乎有了泪，他一歪身揽住我的双腿，抱起我就跑，我紧揽住新义的脖子，不再嫌弃他的存在。等他爬上河堤，就满头大汗迈不动步了，我叫他放下我，扶着我走，没走几步我就不能坚持了，还似乎流了小便，“我——我——”新义把棉袄一脱给我披上，让我依着一棵树杆，“你等着，我回家骑车带你去医院！”我看他往家跑，我的心也随他跑，盼他快回来，我不想死了连他也看不见，我觉得他是我的希望。
几分钟后新义来了，还有马忠一家人都跑来了，说先载我回家，新有已去接医生去家里，新义用自行车推着我，马忠的妻子扶着我，我痛得已忍不住“哎哟！”我们一到家、给我把过脉的街道老医生就到了，他摸摸我的腹，又给我把了脉，皱了下眉就到院子里去了，与大家说了什么又和新义进屋来，看着新义给我吃了个药丸，又给我打了一针就走了，说有事让新义再去叫他。当时我只知道怕与痛，当我看到模糊能辨出人形的一团血肉在盆里时，我不敢细看，我才恍然明白，我做错事了，我不但伤了自己的身体，也伤了一条无辜的小生命。我觉的我有罪，我无法原谅自己，虽不是有意的。（直到现在我仍觉得自己欠着那小生命的命，而我这辈子再也无法还他（她），新义说：“医生说保不住了，才……”他为我压腹，紧绷着脸在生着气，我泪洒一枕……。写到这里时，正又为流产的事儿伤心着，虽不是我。我娘家的二弟媳已有两个女儿，二女儿刚九个月，计划生育办的人早就找她去结扎，她想要个儿子，又急着怀上的已四个多月的胎儿又是个女孩，要去流产，我劝阻，弟媳不听还凶我，“已经两个女儿，再要个女儿干啥，要就要个儿子，再生个女儿你给养呗，你的俩个还养不好！”我无言再劝，无趣的回家了。我难以想象她流产后的心情。有意有准备的怀了胎，有意的又流掉，这心情……只有她才知道。一个已经历过生产的母亲，把会哭前的小生命也不视为活着吗？为了传香火不惜自残，有的母亲不止流产一次，直到伤残到身体有疾病了才不再流产，可见这并不起火焰的香火，熏坏了不少人的心，不只是女人；而受伤害最深的却是女人；当年我无知迷茫中怀胎，穷困迷茫中流产，留下一生的自责，不知泪水为之湿了几次枕头，现在有些淡忘了。）我在心中发誓——不准备好养儿女的钱，决不在怀孩子。松平的腹部再没有感觉，我那刚有点活力的心上又加了一道新疤。一个月过后我步行去服装店，有时新义接我回家，我无力地倚在他背上，看似我们恩爱，而心中再也没有一点温馨的情感。
是环境所至，也是习惯，夫妻同床，同床少不了有***的念想，他有、我也有。那年代避孕工具、药物不好买，又是难启齿的事；现在村医院里也难买到这些，而我怕再怀孕，新义对伤了小生命产生的心疼也没我强，竟还常要求亲热，我开始厌烦两人的生活，指责他并吓唬他说：“你家里没盖好新房前别碰我，没存款前别想要孩子！”他说用套不够尽兴，还是用了两次，以防万一又怀孕，我不顾他劝阻，麦收时我拿‘回家去帮着收割麦子’当理由，收拾行李回了娘家。（新义治愈了我失学、失恋的心痛，使我有了生活的心态，而以报恩的心理与他生活在一起的婚姻，经不起打击。现在离婚的青年中，婚前一起工作、玩乐，认为相爱了，婚后在经济、家人关系、生育……生活中共苦的考验中才明白了爱与不爱；或因爱的不够深，不够真的，经不起考验离婚了的也有吧！我当年没有爱情的婚姻，经流产的事情一打击，使我潜意识里又想退婚，又在为找真爱想挣取更多时间而努力。）想着家中的四个姊妹都打工了，家中经济好了，也只有二弟没有说媒，父母会缓缓我的婚事，想回家后并不说出与新义已结婚的事，回到家后才知道，挣的钱远远不够弟弟说媒、盖房花的，父母更愁心，让女嫁、儿娶的心更迫切。父母听我说是回家来等着新义盖房的，盖好房再进侯家，不再催我的婚事。但很不高兴。（他们猜到我选了家穷的新义，已知道日子不好过，但不容我不嫁，我毕竟名义上是已去‘旅行结婚’了。）
麦收后闲下来，我准备去小妹打工的地方，找点活干。这时新义在外象悟到了我不对劲、悟到事态不妙，不在外面挣盖房的钱了，不吱声就回家来了，不吱声就去了我家；劝我父母
