1放低姿态和孩子交流
事件
在一个闷热的下午，罗子琼浑身是汗地骑着自行车在人流车流中艰难地行进。女儿坐在罗子琼的车后，向她讲着在班里与同学闹别扭的事，劳累疲惫、心里正烦的她毫无反应地听着。
渐渐地，女儿的声音弱了下来。突然，她小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买一盒橡皮泥。”罗子琼不耐烦地说：“早干嘛去了，刚才路过文具店为什么不说！”谁知当她极不情愿地带着孩子返回文具店时，女儿竟然气鼓鼓地自己跳下车，恨恨地说：“不买了，回家！”说完，头也不回地径直往家走。
一进家门，罗子琼就冲到女儿面前质问她为什么这么不听话。女儿眼泪汪汪地望着她说：“妈妈，你知道吗，我们小孩儿也很可怜！”罗子琼一下子愣住了，像遭到重重的一击。女儿的小脸通红，哽咽着：“妈妈，你们妈妈心烦的时候，可以对我们小孩儿发火；我们小孩儿心烦的时候，找谁发火呢？你知不知道，我们有时也很难受……”孩子的话使罗子琼的内心长时间无法平静下来。
“我们小孩儿也很可怜”，这句话使罗子琼猛醒，她知道，自己粗暴的态度已经伤害了孩子幼小的心灵。
从这以后，罗子琼就开始有意识地给自己的心灵留出一块空间，让它去盛纳孩子的喜怒哀乐。她知道不仅应该在学习和生活上关心孩子，更应该悉心去体味孩子那一颗渴望得到理解的心。
从此，她与孩子之间的沟通越来越密切，代沟这堵墙在她们的身上也渐渐消失，女儿身上的不听话行为也渐渐不见了。
专家如是说
妈妈望子成龙的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的亲情沟通、繁重的学习压力……孩子太需要心的交流和沟通。而许多妈妈常常忽视了这一点，只关注孩子的学习，只看重考试的分数，却不知道这样做会伤害孩子的心理健康。所以，许多孩子便变得不愿和妈妈说话，变得不听话。在这种环境下成长起来的孩子，又怎么能不和妈妈心生隔膜呢？又怎么会不产生不听话行为呢？
在美国的家庭里，大人跟孩子谈话，总是蹲下身子和孩子“平起平坐”。美国人认为，孩子虽小，但也是独立的人。蹲下来跟孩子谈话，不只是为了表示大人与孩子的“亲密接触”，更重要的是为了表示大人对孩子的尊重。而且，蹲下来跟孩子谈话，既在有形之中缩短了大人与孩子形体上的距离，使孩子没有压抑和恐惧感，又在无形之中让孩子从小就意识到自己同大人是平等的，有利于培养孩子自尊、自信的人格。
可是，我们有些妈妈，却常常站在那里，大声训斥孩子：“过来！别摸！”“去！去！去！别烦我！”等等，居高临下，惯用命令式的语言语调。从说话的态度来看，中国妈妈比外国妈妈威风得多，可在孩子心目中的妈妈，却并不可敬。
其实，是否蹲下来与孩子说话，只是一种方式问题，重要的是在妈妈心中，是否把孩子真正当作和自己一样，是具有独立人格的个体，这才是问题的本质。这会影响到妈妈能否以正确态度对待与教育孩子的一系列问题。
一位著名的教育家曾说：“妈妈教育孩子最基本的形式，就是与孩子谈话，我深信这是世界上最好的教育。”但是，令大多数妈妈深感头痛的是：妈妈苦口婆心地教育孩子，孩子却总不以为然，还常常会视妈妈的谆谆教导为没有意义的唠叨，甚至拒绝与妈妈交谈。这到底是怎么回事呢？是孩子出了问题，还是妈妈的谈话方式有问题呢？
妈妈与孩子谈话的失败，不是因为缺少对孩子的爱，而是因为缺乏对孩子的尊重。一方面，大多数妈妈认为，孩子甚至比自己更重要；另一方面，在与孩子交谈时，他们又习惯于要求孩子完全放弃自己的想法和感受，这种做法包含了很大的矛盾，它只会导致孩子对与妈妈交谈的害怕。要成功地与孩子进行有教育意义的交谈，妈妈必须始终小心翼翼地去维护孩子幼小脆弱的心灵。
自古以来，“君君臣臣、父父子子”的封建思想根深蒂固，做妈妈的在孩子面前总要表现出几分威严，老是那副“一本正经”的样子，生怕在孩子面前丢了面子、跌了架子，不成体统。孩子做了错事就训斥，多问几个问题就嫌罗嗦，提什么要求都是非分的，只能是“我说你听、我训你忍、我打你挨”，使孩子完全处于不平等的“弱势”地位。
在孩子的教育中，妈妈往往考虑的是需要什么样的孩子，如乖孩子、进取心强的孩子，而忽略了孩子需要什么样的妈妈，忽略了对孩子自尊心的培养。殊不知，孩子树立正确的自尊观对其以后的性格发展具有重大作用。如果孩子总是在一种自卑、压抑甚至恐慌的环境中生活，必然会造成心理失衡、性格怪异、心灵扭曲，这对孩子的健康成长是极为不利的。
人与人之间经常需要思想上、感情上的平等交流，每一个成长中的孩子，即使是刚刚学步的孩子，也都有这种渴求。要做到平等地对待孩子，妈妈首先就要抛弃那种居高临下与孩子谈话的姿态，而要蹲下身子，以平等的态度对待孩子。
沟通最真实的内容是真诚，要做到与孩子平起平坐，才能与孩子进行有效的沟通。
给妈妈的建议
那么妈妈应该如何放低姿态，来倾听孩子的心声呢？
一、尊重孩子的所有感受
在孩子诉说时，妈妈应安静、专心地倾听，但不给予评判。妈妈可以不接受孩子的不听话行为，但必须要接受和尊重孩子的感受。例如，他可以告诉妈妈他对小伙伴有多生气，但妈妈不能允许他通过嘲弄或打人来表达他的生气。
二、向孩子显示你正在听他讲
妈妈的关注鼓励着孩子向自己的妈妈表达想法和感受。妈妈应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时还要通过点头或不时地用“嗯……是的……”等来显示妈妈对他的注意。
三、告诉孩子你的想法
不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情景原因。仅仅倾听和理解是不够的，妈妈还必须用语言对他所说、所想及所感的事情作出反应。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。
四、学习倾听孩子的话语
多数人都习惯说话，不习惯听话，尤其是妈妈面对孩子，更是滔滔不绝，要他做个“听话”的孩子。不听孩子说，怎么知道他在想什么？不听孩子说，又怎么能了解他、管教他？
所以，妈妈想要有个听话的孩子，必须先要“听”孩子说“话”。要养成倾听孩子说话的习惯并不很困难，只要告诉自己“少开尊口”，耐心倾听，就可以了。
五、用鼓励、说理代替责骂
长期责骂孩子，孩子就会把“懒得理你”挂在嘴上，当孩子以这种对抗的态度对待妈妈时，其实他对爸妈的失望已经有好长一段时间了。因为，长久以来，他和妈妈沟通不畅，干脆“免谈”。
面对不听话的孩子，妈妈只有放低姿态，才能和孩子进行良好沟通；面对不听话的孩子，妈妈只有走进他们的心灵，才能找到不听话的症结所在。
2别在孩子面前唠叨不停
事件
有一位母亲怕孩子不用心学习，不仅在家从早到晚提醒学习的事，而且和孩子一起上街时也不忘随时随地地进行现场教育。看见扫大街的环卫工人，对孩子说如果你不好好学习将来连这样的工作都找不着；掏厕所也要用机器，你也干不了。看见乞讨的，对孩子说你不好好学习，将来也会这样。害得孩子以后不愿在与她一同上街，而且越来越自卑。孩子本想主动学习，但母亲越说越不想学，家也成了让他头痛的地方。
专家如是说
曾有人对儿童家庭教育状况作过调查，发现49%的孩子认为在家中最烦心的事是“妈妈的唠唠叨叨”。当前，确有不少妈妈教育孩子，方法简单，总是那么几句话，反反复复，喋喋不休，使孩子产生厌烦情绪。
有的妈妈认为对孩子就是要多说，反复说教，才能使孩子明白道理。其实不然，在孩子面前过多唠叨，往往没有多大效果。
心理学专家研究指出：当载有新信息的语言第一次讲出时，对大脑刺激最大，印象最深。但同一内容多次反复，就会使大脑皮层产生某种抑制，自动关闭接受系统。在这种情况下，妈妈越唠叨，孩子越不听，时间长了，孩子养成一种心理惰性，失去对妈妈的敬畏感。对妈妈的任何言论都觉得很泛泛，自然不会遵从妈妈的话行事。喋喋不休的唠叨不但收效甚微，有时还适得其反，有害孩子的成长。
有一个事例正说明这个问题。
上小学五年纪的彤彤得了怪癖，即迷上了蹲厕所，原来这是父母唠叨的后遗症。彤彤刚上学时，学习成绩不好，妈妈总在她面前不断指责，唠叨没完。一天妈妈为她的学习成绩又开始唠叨，她正内急，顾不得许多就钻进了厕所。为了能听不到父母的责骂，她硬是在里面蹲了一个多小时，直到妈妈外出才从里面出来。从此，她找到了对付妈妈唠叨的办法——蹲厕所。虽然蹲厕所躲开了妈妈的唠叨，可她却从此养成了一个习惯：有事没事就爱往厕所跑，而且一蹲就是一两个小时，有时连吃喝也在里面，其行为被专家称为“厕所痴迷症”。
可见，教育孩子不能简单化，要讲究语言的艺术。如对孩子的同一种教育，家长应注意经常变换不同的言语来进行。对于有了心理惰性的孩子，有时用无声语言效果更好。即使孩子做错了事，家长也不能抓住错误不放，应当因势利导。总之，别在孩子面前唠唠叨叨。
给妈妈的建议
如果妈妈不给孩子重复交代某些事情，那么，怎样才能有效的进入孩子的心灵呢？
一、和孩子一起参加有意义的活动
与其喋喋不休地向孩子强调一些大道理，不如选择一些有意义的活动让孩子去参加，通过活动来寻找更合适的沟通话题，加强与孩子之间的沟通，促进亲子之间的情感交流。
《没有孩子是差生》的作者清澈小舟说：“很多时候我们喜欢头疼治头，脚疼治脚。孩子学习不好，就拼命地补课。其实，活动往往会使大脑动起来，在丰富多彩的活动中，更容易激发孩子的学习兴趣，找到孩子的兴奋点。”
在清澈小舟的班里，有4个学习成绩比较差的孩子，姜和、亚东、田威和袁源。为了使孩子们能够在活动中得到一些启发，清澈小舟专门在周末带他们去溜冰场。
到了溜冰场，孩子们一下子兴奋起来，他们或是讲自己的溜冰故事，或是表演自己的溜冰技术，或是练习如何溜冰，场面非常活跃，孩子们玩得不亦乐乎。
在回家的路上，清澈小舟问孩子们有什么收获。孩子们的话题一下子多了起来。
姜和说：“原来溜冰这么锻炼身体啊，我满身是汗，感觉还很开心。”
亚东说：“我今天明白了什么是王者风范。真的，在溜冰场上，看到你们不会而我滑得那么好的时候，内心真的很骄傲，平添了一份自信，感觉自己原来也可以把事情做得那么好。”
田威说：“今天是我第一次学溜冰，在溜冰的过程中，我真的是一点也不敢懈怠，可以说是全神贯注呀！如果做其他事情也能这样认真，没有做不好的。”
袁源作了总结性发言：“最大的收获是在玩中学，大家快乐地学习溜冰，还领悟到了老师今天带咱们玩的深意。”
“噢，我带你们来有什么深意呢？不就是玩玩吗？”清澈小舟问道。
同学们七嘴八舌地说，老师的意思是让我们通过学习溜冰，知道学习也可以像溜冰一样，跌倒了，爬起来，站直了，不趴下，让我们在学习的过程中，品尝到一点点进步的滋味；让我们学习的时候，也能像学溜冰一样集中精力，全力以赴。
瞧，这就是活动的魅力，在活动中，孩子们自己体会到了该怎么做，一点都不用他人再提醒。正如清澈小舟所说：“孩子们能体会到我的用意，我真是很欣慰。”
二、唠叨无效时，不能随意惩罚孩子
在对孩子唠叨无效时，妈妈就要小心地运用惩罚。因为孩子处在被惩罚的阶段，很自然地妈妈和孩子会变成敌对状态。
对年纪较小的孩子，等时间快到了，他却什么都还没做，再平静地说出处罚的方式，但是要用正面的说法：“等你洗完澡才可以看电视。”这种说法比“除非你洗好澡，否则不准看电视”好得多。
对年长的孩子应该解释为何必须去做此事，“草坪早上必须浇水，否则会被太阳晒枯”或是“你必须在8点去洗澡，因为你需要时间选择书籍，然后读一会儿再睡觉”。孩子认为妈妈只想唠叨他们，假如妈妈可以解释，就能降低双方之问的紧张度。
三、切实地提供孩子自由选择的空间
妈妈应该该给孩子自由选择的空间，不应该给孩子下达硬性指令，然后靠不停地唠叨来督促孩子，那样的效果往往并不好。例如：想让孩子收拾自己的房间，对孩子说：“晚饭前必须把你的猪窝收拾干净！”这样的硬性指令，孩子多半是不会听得，而妈妈见孩子不听自己的话，就不断的反复催促，结果就可想而知。但是如果换一种说法——“孩子，如果晚饭前你有空，就把你的的房间收拾一下吧。”这样的说法，则能给孩子以喘息的空间，不会惹孩子反感，反而多半会达到预期的效果。给孩子一些喘息的空间，给孩子一些选择权，孩子的感觉就会好很多。
3同孩子交谈时学会倾听
事件
一个小孩有段时间上学总迟到，老师为此找其母亲谈话。母亲知道后，没有打骂孩子。在临睡觉前，她问儿子：“告诉我，为什么你那么早出去，却总迟到？”孩子先是愣了愣，见母亲没有责怪的意思，就说：“我在河边看日出，太美了！看着看着，就忘了时间。”母亲听后笑了。第二天一早，母亲跟儿子一起去了河边看日出，面对眼前的景色，她感慨万分：“真是太美了，儿子，你真棒！”这一天，儿子没有迟到。放学回家，儿子发现书桌上放着一块精致的手表，下面压着一张纸条：“因为日出太美了，所以我们更要珍惜时间和学习的机会，你说是吗？爱你的妈妈！”
专家如是说
妈妈多倾听孩子的心声，了解孩子的感受，不但可增进亲子沟通的感情，也可以令孩子明白，当遇到有任何烦恼时，回到家里都会得到妈妈的体谅和支持。这会增加孩子的安全感，而安全感便可使孩子的创造力和理解力得以全面地发挥。
同孩子交谈时学会倾听，是亲子沟通的重要的一环。就如事件中智慧的妈妈巧妙解决了孩子迟到的问题。
与孩子沟通，要注意让孩子说出自己的思想感情，要学会聆听和促使孩子说话。
细心的妈妈可以发现孩子微妙的变化，弄清孩子没有明说的思想感情。这里所需要的技巧是及时抓住孩子隐藏在内心的思想感情的微小、微妙的线索，如同在阅读时注意字里行间的含意所需要的技巧一样。
刘梅曾经是一位苦恼的妈妈。她有一个小学四年级的女儿，有一段时间和刘梅讲话时，态度很不好。比如说有一天女儿放学回家，刘梅问她：“你到哪儿去了？怎么晚了一个多钟头？”女儿说：“我和同学一起到张小叶家玩。”刘梅很生气地说：“你知不知道，我很担心！以后放学后就回家做功课；不要到处去野！”女儿听了脸色很难看，然后不理刘梅就回房间去了。
