离开妈妈身边独立生活已经有6年了。这6年，从大学生活到参加工作，从北疆到南疆，但不管怎样每次有困难或受到挫折时便会想起她，想与她联系，听听她那熟悉的声音；想从她那里找到安慰，找到温暖和无尽的力量。
记得我的童年是在妈妈的精心呵护下长大，她为了全身心地照顾我们兄妹三个而放弃了自己的工作。春天的榆钱饭、端午的粽子、夏日里的绿豆汤、冬日里的故事。母亲无微不至的关怀总是给我们带来无尽的快乐和喜悦。
妈妈的文化程度不高，原因主要是与她的同龄人一样遭受了“文革”那场浩劫。但妈妈还是通过努力认识了所有常用的汉字。由于她所受的教育毕竟有限，所以给妈妈的思想和行为带来了局限。她不喜欢我有自己的思想，一切必须按她的安排办，天冷时她怕我冷，天热时又怕我热，我都13岁了她怕影响我的学习不让我自己洗衣服。总之，在她心中我始终是一个不能独立生活的笨小孩儿。所以随着年龄的增长，我和妈妈的分歧就越来越大。到了十五六岁，我几乎就很少和她交流，认为她的那些关心始终都是无休止的唠叨，每次交谈总是格格不入，最终总是以我的沉默、她的责骂而告终。
最初我做出叛逆妈妈的爱的事发生在我上小学五年级的时候。记得那是一个冬天下雪的中午，由于没有背诵好课文而被老师留了下来。老师说：“背不出就不要回家吃饭。”由于我胆子很小，始终不敢去给老师背诵，只好眼睁睁地看着同学们走了一大半，老师也回家去吃饭了。当我下午背完后，只能饿着肚子上课了。母亲在窗外已站了很久，她从窗外向教室里已看了好几次，但那时新疆的冬天窗户上是一层霜，通过窗户是什么都看不到的，在不得已的情况下，母亲推门探着头，急切地问：“小龙在吗？”打断了老师的讲课和同学们的听课，然后向老师打了招呼，叫我出来。母亲用她的头巾包着给我送来一个大馒头和一瓶汽水。她问我为什么中午不回家，饿不饿。我只是一个劲地叫她快点儿回去，什么也没回答。我没有听完她的叮嘱就回到了教室。回到教室后，老师当众批评了我的母亲说她没礼貌，下课后同学们就用陕西话取笑我。当时我很自卑，也很怨恨母亲，回到家里将怨气全部发泄给了她。当我将老师的话转告给母亲时，母亲的脸色都变了，什么都没说，眼含着泪花狠狠打了我一巴掌。看着妈妈伤心的眼泪我后悔极了，但我并没有道歉，最后也只以沉默告终。
当我考上大学，离开母亲后，自己开始经历生活，尝尽人间琐事。我逐渐地懂得了妈妈的爱是什么？那是见到我时的笑容、饭桌上的土豆丝、洗脸盆中的热水、我脚上穿的棉鞋--就是这些普普通通的小事，一做就是几十年。正是这样的日常琐事让美丽的她付出了很多很多……
现在回想起那些不懂事的年月，为自己的行为而感到惭愧。回想起母亲冒雪给我送饭，而自己不理解她，竟责备她的土气，现在如果能回到当时我肯定会站起来，对那位老师说：“那是我的妈妈，您不能这样说她。”妈妈的爱之所以那段时间不能让我接受，是因为她的做法和表达方式让我这个自认为比妈妈懂得多的傻孩子无法满意而已。
这六年来我最高兴的事就是回家看她。我逐渐理解了她对我的爱，我也一直惭愧那段时间对她的叛逆，让她费了心，也曾想向她对那时的表现道歉，但总是不太会表达自己的感情，每次看到她的笑脸，好像觉得她已经懂得了我的心。
妈妈的爱也许就是那样的普通，并不像电视上所演的那样特定的人物特定的事例，但那一定是温暖的。她就像天上的太阳、地上的空气无时无刻不给予我们，只是她给予我们太多，而使我们不能及时觉察。她就像春天的细雨漫漫地滋润着我的身心，值的庆幸的是，作为儿子的我已经理解她的爱，并想对她说：“妈妈你永远是那么伟大，我永远爱你！”
像春天的细雨漫漫地滋润着我的身心，值的庆幸的是，作为儿子的我已经理解她的爱。
