序
我避开你了，我不关注你了，我有新的朋友圈，我不想再喜欢一个不喜欢我的人。可是知道这的一切你为什么要难过呢，可能你也不知道吧。无论我怎么努力，在某个夜晚我都会想起你，无论把你藏的多深，我怀念你的拥抱，你眉宇间的温柔，我想质问你难过你怎么不告诉我。大概你认为为我这样的人难过是丢脸的。
2013年，这个最后的冬天。
我们这下雪了，天气跟我心一样冰冷，是的，我的心情总能跟着天气走。可能我因为这事变的多愁善感了吧。既然没法改变这些事，不能这样想，这样想似乎又要永远被杨明压着。我是渴望自由的人，怎么能因为爱情失去自由。
好吧，我承认，我宁愿为了杨明放弃任何东西，这话不是说说而已。
我不知道跟谁较劲，杨明，我自己，还是自尊什么的。
我打定主意，我不要理会你了。虽然每次看到你逃避的眼神，我还是觉得很难过。
常常在想，你不是说不在乎的嘛，为什么还这么忧伤，你不是应该无视我坦然的玩闹嬉戏的嘛。
你有你的女伴，我有我的男闺蜜。我们是不是可以做到老死不相往来？
下雪了
我想给扔个雪球，我想在你怀里取取暖，看了坐在角落里的你，因为老师是为了公平，位置顺序每两周要对调，我去了最前面，那里有暖和的空调，还有讨厌的粉笔灰，最重要的事我不能直接看到你了。
我还是理解我们的老师，同学们总是以成绩怀疑老师是否公平对待他们，事实上我们的班主任绝对是对我们好的。但是我们似乎都会对他有怨言，我真心觉得好笑，人非要那么不知好歹嘛？
你成绩一般，性格叛逆为何老师要对你温柔，得到什么不需要付出什么，你们都告诉我努力了，努力让自己变的更好。我承认，我们都努力了，我们都在争取着公平。
现在的你们，似乎尊敬以前的老师不得了，倒是我们有些淡漠，我不知道怎么报答那些老师的教导。你也可以强硬的说：你交钱了，这是应该的。当然他应该教导你，但是他没有必要对你好。
偏题了，角落的杨明怔怔看着窗外，似乎雪对谁都有致命的诱惑力。高三的学生，毕竟只是孩子，他们出去玩雪，看雪了。
我感受了一下雪花的温度，趴在窗户上，看着雪花的形状，在想，为什么会有这么好看的模样，但是为什么又那么小巧。
折腾了许久，手都失去了知觉，尽量让自己显得文艺柔弱点，看看你是否会心疼。显然是达不到那个目的的，我只好专心致志的玩弄着落在窗台的雪。窗外你与他人的嬉笑。白茫茫的衬托下，我就觉得有些冷。
空调在我面前传来一丝丝温暖，它就比你好，一直暖和着我，只要付出点代价，例如电费什么的。
后来，我终于忍不住了，我想跟你和好，我去校外给你买了我喜欢吃的早餐，因为学校东西总是那么难吃。
左边是包子，右边是米粉，因为发现自己确实不知道你喜欢吃什么类型的早餐，虽然小手冻的红红的，但是我还是幸福的，想起你吃东西的时候，我就觉得特别幸福。
在我的观念里，没有什么矛盾是吃解决不了的。这是一个吃货对他人内心的揣度。
之后，我就没去上课了，我跟老师说我病了。听同学说，米粉你给扔了，说是吃不习惯，包子给了另外一个朋友吃，还好是个男生，不然我就更崩溃了。
当时，我也不知道有多难过，反正是很难过。后来那个吃了包子的男生告诉我，包子味道不错，谢谢你咯。这算是嘲讽我嘛。大概是真的想谢谢我，我不想用这种心思揣度别人。
你们以为事情就这样结束了嘛，这只是个开始，那种致命痛苦的开始，我想这种痛是不是可以媲美生孩子了。好吧，对于没有经历过的事，还是不要拿来做对比了，我就是很难过。
后来的故事是这样的，余恬给他买了一份另外的店的米粉，他开心的吃完，听说他最爱那家店的米粉了。
心情是怎么样的，好一对好朋友，真是幸福。我肯定受到一万点伤害，如果血量足够，还可能是暴击。
余恬告诉我她喜欢的是另外一个人，我该信嘛，我信了，怎么信的。一个寒冬，那个男的来到了我们学校，他们亲密的搂在一起，然后我给他们拍了照片。看多幸福甜蜜般配的一对，长相也很符合，金童玉女，天造地设，天生一对，这样了我还有什么不信，难道非要他们在我面前做些羞羞人的事。
我坚信余恬只爱那个男孩。
然后，余恬经常起的很早，去给杨明买早餐了，看多好的朋友，经常。
我觉得自己很不爱杨明，我甚至因为杨明没吃我的东西就放厥词说：“只要你杨明给的，再难吃我也吃。”看我多幼稚不懂事，连他的朋友我都比不上，我觉得自己好悲哀。
我心死了，因为我配不上他，我觉得我该放弃了。
我该谢谢我的好闺蜜，让我明白，自己不够格。
我试着跟别人好好相处，有个男孩子，他待我很好，我对他说，我手好冷。他会帮我暖手，他的手在大冬天总是那暖，不知道杨明的手在冬天是什么感觉。他只是带着纯真的友谊帮我暖手。
现在我不得不承认，滥情的我，我对他动了心思，我甚至开始怀疑，自己是不个很烂的女生，怎么看见个好的就想喜欢，喊着杨明滥情，事实上他只是谁都不喜欢。
后来，肯定是没成，我觉得很难过，我意识到，向我这样的人，是没人想当成另一半对待的，大概只能当个好友，毕竟我有说不完的道理，吐不完的忧伤，即兴的羊癫疯。跟我在一起可以不那么无聊。
记得一句话，人生那么长，千万要找一个有趣的人。我告诉别人，我就很有趣啊，他说，有趣和你是有区别的。
我承认，我不是个有趣的人，美丽人生那电影里的主角才是有趣吧，而自己只是搞笑。
我开始麻痹自己，我努力的学习，当然成绩确实有点提高，我试着忘却那些记忆，这样才是最好的结局。
只是每当夜深人静的时候，总是会莫名的悲伤，想起那个华灯下的拥抱，那种感觉此生恐怕是忘不掉了，思念就会开始泛滥，我甚至回从第一眼看他开始回忆。然后慢慢的进入了梦乡，迎接另一个天亮，没有他的天亮。
我们可能再难有什么瓜葛了，我这样想着，但是我可能会惦记他一生，这样的纠结，这样的伤感，我可能要在日后的夜晚一次次的体会。
我不想。
开始给他发短信，各种暧昧的言语，我不知道他看到没有，反正他是不会回复的。
我的一切都刺痛了他，我想是这样的，他可能受够了我的反复无常。
我总是以为，受伤的其实是我。
放不开，那就不放开，这是我每次又执着的动力。
杨明，你知道嘛，这辈子，可能我都跳不出这个一次又又一次的纠结了。
