有的朋友是想和父母做朋友，但一开口却发现完全没有共同语言；
有的朋友是父母总是对自己的选择习惯性发号施令，要是选择不同的话，就很容易造成矛盾；
有的朋友是遇到问题想让父母帮助，但是发现父母已经完全不能理解自己的处境；
有的朋友抱怨自己好不容易可以很理性处理一些事情了，结果遇到拧不清的父母。
这些问题不光是你们有，我也有。
比如我从来就不能向我爸爸解释清楚什么是PPT？为什么教别人学PPT也能赚钱而不是骗子？更不用说我无法解释那个所谓的独立意志的东西，一不能直接换钱，二不一定能让你更安逸，为什么还值得追求？
至于和父母做朋友，我觉得有时候不要太刻意追求。比如我父母永远把我当孩子，担心我不会照顾自己，见了我就自觉把自己当老妈子来服务我。这样的心态下我父母怎么可能和我交朋友，我只能努力做一些我父母在意的事情，让老人家开心开心，如此而已。
我读大学时，其实很少想着和父母沟通，我也从不想家，我是个比较没心没肺的人。离家万里孤苦伶仃黯然神伤不是我的菜，我读大学的感觉是从此天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，从此没有人管的日子好爽。当然我还是给家里写信的，一开始还汇报下近况，免得父母挂念，到后来写信主要是因为又没钱了。
其实仔细想来，我那时候是用距离逃避了和父母冲突的可能性，每次寒暑假回家我也会嫌妈妈罗嗦，不是到同学家去玩一整天，就是盼着早早开学。
逃避可以让矛盾暂时不被激化，但是并没有解决矛盾，一旦到了某个具体环境里还是会爆发。
如果爆发了矛盾，又无处逃避，很多人会选择另外一个策略：对抗。年轻人很容易对父母采取攻击性的态度来处理冲突，这种攻击更可能是言语上的冲突和刺激。我猜测和父母大吵一场的朋友，也许内心有一种特别想在父母这里证明自己成熟的冲动，但是和父母争吵很难解决问题，这恰恰不是成熟的人会选择的做法。
我当年和父母最大的冲突是我的结婚对象，就是我现在的老婆，双方父母都不同意，我们如果选择正面和父母争辩的话，一旦激起了双方的怒火，就真的很难在一起了。
有些父母对孩子从小到大的路都指手画脚，孩子也养成了听父母的话的惯性，这种情况下的孩子很容易选择第三种沟通方式：服从。
放弃的人就是放弃自己的立场、想法还有愿望，也就是选择牺牲自己的意志来满足父母的意愿，这种结果是“子女输里子父母赢面子”，暂时解决了问题。要是父母的选择还真不错的话，子女将来也会理解父母的安排，但是要是子女不满意父母的选择，这个事情将来还是要让彼此纠结的。
如果孩子和父母僵持不下，双方可能会请一些信任的人来疏解，这种情况下，就相当于大家共同把决定权交给了另一个权威人士（通常更有权力或威望）来掌控。这种沟通方式就是：放弃。
这种事情在高考填志愿的时候其实就蛮多。如果你找对人，结果会不错，但是如果你找的人建议未必真理想，或者有他自己的私心在，就比较麻烦了。
那么人和人之间正常的沟通方式其实是：妥协。
妥协不是逃避问题，也不是制造对抗，而是经过沟通找到大家都觉得可以接受的方案。一般而言，妥协得到的方案未必是最理想的，但往往是最可行的。
和父母的沟通，我觉得比较好的结果就是父母能听你讲道理，帮你分析利弊，最后大家找到妥协的方案。
很多朋友问我是回家考公务员还是在大城市就业，其实完全可以就这个问题达成妥协，你可以现在大城市找工作，找到工作同时准备公务员考试。要是我，我会非常卑鄙的让我妈来大城市给我做饭，我节约出时间搞定工作和复习，等熬一年后，看看我能否考上，考得上就多一个选择，考不上这事自然拉倒，工作经验也攒了一年。当然这是一个非常理想的情况，不过我如果能找到合适的工作的话，提出这个妥协方案，我妈会来给我做饭的，这个我敢打包票。
当然还有更好的结果，就是一起想出创造性的方案，达成“双赢”。
比如昨天一个姑娘问我她既想回国在上海实习，又想最后一年多陪陪父母，怎么办？我的答案就是你完全可以在上海租一个房子，让父母过来住，顺便在上海周边走走玩玩，你白天实习，晚上还可以和父母一起享受天伦之乐，这不是很好的双赢解决方案吗？
但是妥协和双赢是理想的情况，真正的情况是父母和孩子的沟通往往都首先带着情绪沟通，而不是基于理性沟通。但人和人处于情绪中的时候，沟通的结果很容易走向对抗，而对抗的结果往往是意志力弱的一方服从意志力强的一方。
在我们家就比较典型，我其实是有想法必然会千方百计搞出来的人，我弟弟其实是想得多做得少的人。那么在和我父母沟通时，我往往对父母的不理解采取逃避的态度，父母说我我都当没听见，也不辩解。自己跑掉，来一个眼不见心不烦，做成了再告诉父母，反正结果不错的话，父母都会开心。因为他们担心来担心去，就是怕你过得不好，要是这个没有问题，其实没有什么不好解决的。我弟弟反而更容易在言语中去争辩，争辩完了其实精力也耗费在制造情绪上了，也没有什么用。
这样看来，和父母有冲突时有逃避、对抗、服从、放弃、妥协、双赢六种方式，我觉得在不同的环境下，六种方式其实都可以采取的。理性和不理性的人区别并非是不会和别人冲突，而是理性的人是为目标去努力，不理性的人是被情绪驱动去沟通。
再说一句，今天聊的六种沟通方式，不仅仅是父母之间，也是你们未来和同学之间，和恋人之间，和老师之间，和你未来的职场同事领导之间的沟通方式。
对了，不到万不得已，不要用对抗的方式，但也不要只会逃避和妥协，那样你牺牲了你的意志，也未必换得来安宁。
实操训练
了解人际沟通的六种模式
这六种沟通方式其实都需要在和人沟通过程中不断加以练习的，和父母的冲突其实是练习风险最小的一种。因为父母虽然未必能理解你，但他们对孩子的爱，总是最后选择包容你的选择，甚至是任性。我的建议是，下次你和父母沟通之前，先问问自己，我和父母要讨论的问题：
1.逃避的方式是什么？可行吗？
2.对抗的方式有赢家吗？
3.服从的方式明智吗？
4.放弃的方式有可靠的权威吗？
5.妥协的方式有哪些事情可以互相让步？
6.双赢的方式我有好点子吗？
