童时，父母常买各种文摘杂志回家。
最初我只认得二三字，只挑拣文摘中字数不多的笑话来看。随年岁渐大，杂志上刊登的文章也常用来打发时间。
我的世界极为安静，少时，也无多少玩伴。玩具也不再成为能打发整日时光的玩物，但文字有一种可摄人心魄地力量，能够让人忘却时间，像指尖流沙无声流淌。
咀嚼字句时，彷佛沉入另一个世界，耳边万籁俱静。
恍然间，便一日而去。
我认字认得早，但却不会书写，直到面临上小学时候，我才被外公一笔一划教着写自己的名字。
那时小学有一场走过场的面试，主要测试儿童有无智力障碍，其中一项测试便是写自己的名字，以及认几个常用字和画册子上的动物，还有几项简单的十以内的加减法。
许是受幼稚园影响很深，在幼稚园大班时，我被老师们任命为班长，总管其它小朋友，除却沾沾自得外，少不得开始竭力模仿大人！
要说能力，我其实并无多少。
只因外婆是个热心善谈的人，与幼稚园老师们的关系颇好。我那时小小的，一双眼睛又大又亮，不乏可爱之处，兼之比起其他调皮捣蛋的儿童，我显得分外乖巧听话，是以老师钦点了我，接任班长一职。
幼稚园的班长实则是个好听的虚职，主要负责管小朋友乖乖睡午觉，而且自己有特权可以不睡！
我虽是班长，但在幼稚园班中合得来的玩伴不多，唯一玩伴今已忘却姓名，约与我同年，只记得她留着一头过耳的短发，每一天，额前发上都别着一朵有小红花的发夹。
每日我同她放学后形影不离，也曾去她家玩耍作客，她外婆（或是奶奶）亦是书中常书写的慈祥老妇。
但她是北方人，后不久不知是回北方去了还是因什么原因转了校，此后便失却了联系，再无音信。
过不久，我年满六岁。
国|家本规定年满七岁以上方可上小学，但规矩是死的人是活的，我父母许托了什么人，多花了几百块钱，在我六岁半的九月份便同七岁整甚至八岁的孩子们，一同开始上小学一年级，因此，此后上学我总是比班上人小上一岁或半岁。
小学自是与幼稚园截然不同，而老师们也不如幼稚园的老师们对我亲睐有加，一直到我三年级也未曾担任过班级上的班干部，好容易四年级当了一次一道杠的小组长，还没来得及向人吹嘘呢，没几个星期却换了组，我又被打回“平民”了。
在儿时，我总认为当上了“班干部”便与别人不一样啦！只可惜三年级以前，成绩中等不显，老师也不曾注意到我。
从前小学时代的课程十分有趣，许教育部尚在磨合时期，因此每一个新学期课程都在变来变去，那时候有手工课，老师要求自带针线和小布块，不论班上男男女女都学着缝衣扣，在布块上绣花、绣小动物，如今想来是一件极为有趣的事！
甚至高年级还有烹饪课，但不幸得是，到我们能上烹饪课的年纪，许教育部认为动火、动煤气不安全，因此便将此课剔除。
对国|家的教育部门而言，我们不过是一群试验品，恰巧赶上各种改革，显得十分不公平。
例如：每年学校春秋组织春、秋游，低年级只能去附近公园玩玩。高年级生就去得很远，先不提会去青城山、峨眉山等地爬山郊游，甚而有时条件允许会去首都等地远游，但到了我们成为高年级生时，一纸明文，“不安全”三字再次将其全部否决，学校连去附近公园都懒得带我们出去了。
四面的围墙和栏栅像是个铁笼子，把我们牢牢关在里面，顺带的，一些艺术课也被取消个干净！
显然，在这方面，没有人会去咨询小学生的意见，除了被动接受外，毫无办法。
写到这里，我恍然想起了，前阵子构思的一本尚未成型的小说，但因诸多原因因此中断创作，但其主人公有一句颇合此刻描述情景的话，因此借来一句：“世界上的人其实不多的，多的是被人圈养在无形笼子里待宰的牲口，最可怕的是，活在笼子里的你还没有意识到这一点，还以为自己是自由自在的。”
当然不是狂轰乱炸，自以为使得所有人对自己感到害怕，反|社会反|人类那就是所谓的自由了。
真要从旁观者的上帝视角形容的话，地球就是个笼子、太阳系是笼子、就连宇宙也是个笼子。
天地之间，无形的笼子无处不在，只区别于大小不同而已。
就像鸟能飞上天空，却飞不上宇宙，永远逃不开地心引力的束缚。
大多数人终其一生像是困在水里的鱼，仰望着广阔无边的天空，想要飞，却飞不起来；
又有无数人，拼尽全力试图飞上天空，想要摆脱待宰的命运，努力变得像个能掌控自己命运的人。
而那些只是傻乎乎空望天际浮云，连翅膀都不想扇动的家伙，多半是条废咸鱼了！
看到许多人说“我也想过写文的，也曾构想了一个宏大的世界，等临近动笔时才发现这是多么困难的一件事，我做不到，我驾驭不了那个庞大世界”，所以，理所当然地选择放弃。
虽则我没有说过这样的话，但干下的事和心里想的也差不离。
一句简简单单地“我做不到”的借口，把最后一点儿想要努力的心思都抹杀干净了。
万物灵长，为人。
可人的另一面十分可怕，为自己找得理由和借口，加起来别说绕地球几圈了，恐怕比起宇宙黑色的底幕还要大、还要漆黑可怖！
特别的是幼年时，遇事懵懂不知，对自己犯下不可饶恕的错误却不自知。
国人总是对孩子关于性别、繁衍啊相关的问题时避而不谈，就好像小时候每当电视剧里男女主角亲吻，父母会捂住我的眼睛，告诉我是不能看的！
就好像长辈、父母告诉我，女孩子的身体是不能给男孩子看的。
一旦问为什么呢？
他们便会装作生气的模样来恐吓我：“记住就是了！问那么多干嘛！”
有思想的都是叛逆的，你越说不能做，反而因好奇想要做做看。
虽则那时年幼无知的我，大约连男女之防都不大明白，但那件事的确是在心里划了一道痕，即便随时日久远，接了痂，愈合了，到底留下了痕迹，抹不去。
至今仍时而想起，后悔是自然的，但岁月，无论如何也回不去了！
那时不懂，现在的话若不是年龄受限，即便已“无知”、“儿童好奇”的理由，也已称得上是一项犯罪了！
因我的乖巧安静，使得班上一个性格恶劣的男生抓住我的弱点，威胁于我，最无能的是，我除了默默忍受他的欺负外，不知该怎么办？
只有在实验室中上课我才与他是同桌，而我在他的哄骗和威胁下默默就范，我隐隐约约也觉得那是件不好的事，但对此既不敢告诉老师，更不敢告诉给家长。
后来年纪大了，总算懂得一些，但由于那本身是一件羞于言齿的事，更不敢言。
在小学时代，除此一事之外，我内心开始遭受到巨大的转变，从小被长辈们捧在手心上，到幼稚园时也被老师们因乖巧安静，使得她们不会多费心在我身上，因而被她们所夸赞。
自我认知中，觉得自己是比班上的小朋友都强的角色，但残酷的现实却是小学老师不在喜欢我，赞扬我了，甚至忽略起我这个人来。
我更像是班上的透明人，既得不到老师的称赞，也得不到批评，而每每新年伊始，家庭聚会，长辈、父母在一些不怀好意地亲戚刻意相问下，显得尴尬、敷衍，我便觉得这是自己的错。开始自暴自弃地认为自己是个没用的家伙！
为什么别的小朋友能得三好学生？能当班长？而我不行呢？
待适应小学生活后，我那时是十分自信的孩子，自然变得积极，努力举手回答问题，试图让老师注意到我，之后却发现自己回答不出感到窘迫，而同学们也会对我进而嘲笑。
老师的眼神变得烦躁、不耐、不屑，那样的眼神我识得，家长们在生气时也会出现相差不多的眼神。
敏感的我私自断定因我之过惹得老师生气，努力表现得乖乖的，也不敢再举手。
彼时并不知反倒如此，走上一条越来越错的路。
我表现得再“乖”，再“安静”，也无法得到老师的夸奖，开始终日惶惶不安，不知该怎么办才好。
羡慕着能得到老师夸奖的班干部们，因此，我傻乎乎认为只要能脱颖而出成为班干部，就一定能得到夸奖了！
我得到夸奖，长辈们也会开心，不会生气，这显然是对自己好的一件事。
我的小学班主任曾在一节课上，在我做练习册上的题时，突而对我说：“你就像是癞蛤蟆，戳一下才跳一下！”因周遭同学发出低低地对我的呲笑声，我当时感到极为羞愤！
甚至内心中对班主任产生了名为“怨恨”的情绪，心里一味气愤地想：“你可以不喜欢我！但为什么要羞辱我？”
自然，凭心而论，一位小学教师可以批评、指出学生的错处，但不该用如同“癞蛤蟆”这种不恰当的比喻，这样的词语明显含有侮辱性，即使是无心之失也不应当。
仿一语成谶，此后我的人生的确是形同“戳一下才跳一下”的被动！
