在你走之前大约半年多的时间里，我曾想过很多次写点东西留下关于你的一点回忆。一次次开始了又放下，终究感觉心里差了一点东西，所以一次次不了了之。那时候还不知道这点东西是什么。
直到那日接到父亲的电话，真真切切的知道你走了。那是正月十四的早上，六点多的样子。
挂掉电话我坐在床边上，满脑子都是你，眼泪就不知不觉的流下来，那一刻我的心狠狠地痛着，窒息的痛着。
然后就是回去奔丧。我们租了一辆车，就开始拼命往家里赶，一路上我都在想你，都在流泪，一路上我瘫坐在车上，一点力气也没有。我想着与你的过去25年，想着你的音容笑貌，一切仿佛那么近，近的我不愿相信你已经走了。
回到家里的时候，姐姐已经哭的眼睛都肿了，爸妈在给你洗给你穿衣服。老家门口的草已经有我那么高了，水井也已经斑驳，水泥做的水池也已经露出了里面的砖。
后门掩着，我就没有进去，等在外面静静的流泪。门边生着一堆火，已经烧出了大堆的灰烬。
等了一会儿妈妈把门打开了，我便走进去看你。你静静的躺在门板上，眼睛紧紧的闭着。就像是你睡着了。
秋衣秋裤已经穿上，脚上穿着白色的袜子，村里的几个男人在给你穿衣服和裤子。
我看到你的嘴上塞了一些卫生纸，想帮你把它弄下来，爸爸打掉了我的手，然后他把纸拿开，我这才看到你的嘴巴张开着，嘴唇惨白与肤色一样。灰白色的泡沫从你的嘴里不断的冒出来。那一刻，我再也受不了，眼泪瞬间翻涌。
你衣服穿好后妈妈拿了一把扇子握在你的手里，然后他们就拿白布包裹着你，用一把伞遮着你便抬了出去。
老家后院旁边的一块空地上便停放着一具黑漆的棺材。回来的时候我脑中只有你，只顾着赶路竟没有看到它。
他们把你抬进了棺材里，然后便是盖上一层白纸，接着便倒进了生石灰。
我和姐姐站在旁边看着，爸爸在一旁，与姐夫他们说着话。
那时候我心里有一个疑问，只是在我搜索资料查证以后才知道是我想多了。
你就这么被盖在了石灰之下，然后他们开始弹线，准备盖棺。
我突然想起妈妈一个人在家里，就想回去看看她。
还没到后院就看到她落寞的背影，她背对着我坐在后门口火堆旁一张破椅子上。低着头。
我知道她心里的痛，作为一个母亲，刚刚失去了自己的孩子，哪怕这个孩子，在她看来不那么健康，可是那终归是她的孩子。那种心痛不是一般人可以体会的。
我走到她的身后抱住了她，然后我们一起抱着便哭了。
她的眼睛红肿着，声音抽搐，喃喃自语：“莫心痛啊，他不吃药啊！”
很久她才平静了一些。姐姐也回来了，我们母女三人就围在火堆旁，也没有说什么话，我拿一根木棍搅动了一下火，加了几根柴火进去。
有个瘸脚的老太婆来了，带了一些鸡蛋，过来看看，妈妈拉着她的手，她们说着话。无非就是安慰与叹息。
我听到了钉钉子的声音，又想起了你，准备去看看你。走了一半妈妈便叫我回去了。
她说：“总是不在的，干脆就不去，他这样的人，不吉利的。”
我和姐姐便没有去，等了一会儿。你那边就弄好了，妈妈就让我们过去，说送送你，最后一次了。
我和姐姐便一起慢慢的跟着抬棺的八仙走，一路上我特别想跟你说话，我知道这是我最后一次送你了。
那天的天气真的很好，阳光明媚，春风正暖。我边走边想着，你叫艳阳，走的时候这一轮红日，天朗气清的，也许是天意。老天不愿让你走的时候承受风雨，所以用这晴好的天空为你送行。
你生于十一月十四，卒于正月十四。这一首一尾竟也似上天安排好了的一般。
也许冥冥之中生死早已注定好，只是我们都不知道具体的时日。我只后悔我没有多陪陪你，没有多给你一些关心，这是我此生的遗憾。
送你到山上，棺停在穴边，八仙在给你挖穴，我和姐姐去祠堂给他们下了一些面条，用高压锅端了来，给他们吃。
吃饭的时候有个老头说起你，说你怎样怎样，这个门户就撑起来了。我一时不服气，气得呛了他。
他们不知道其实你是一个多么聪明的人，你28年的人生里，有太多的苦楚，可是这一切只能怪命。
你单纯善良，简单，你从来不会去和人打架，你也从来没有过欺骗。你最是真实。
哪怕病着，你也知道护着我，是的，你一直都知道我是你妹妹。
前几天李洋跟我说起了你，他说那时候你总是对他说：“李远仁，你对我妹妹好点，我就这一个妹妹。”就这一句话，让我哭了好久。
我想起了我读中学的时候，那时候你刚患病，整日整夜的在楼下那个房间里躺着听歌，声音调到最大，动不动就发脾气，很暴躁。
那时候我要应付中考，晚上上自习很晚。
那天我回来说经过网吧的时候有流氓骚扰我，你听到了，就准备去打他们。
那时候你病的很重，可是依旧知道要保护我。每每想起这些我都会想哭。
你这一病就是十年，这十年的时间里你几次命悬一线。
你去武汉被人抢了手机和钱，还被打的奄奄一息。你去深圳音讯全无生死未卜，你骑车去黄石，三轮车翻了烧着了，你的腿也受了严重烧伤，然后便是去年你从三楼摔下来，直到你死去。
这一幕幕仿佛都是事先安排好的，你来这世间，仿佛就是为了偿还，用你经历的种种苦难去偿还。
小时候我们关系并不好，老是吵架。我不知道我们上辈子是不是冤家，这辈子才会做兄妹。可是我们的骨肉亲情，任是什么都改变不了的。
只是因为原生家庭的影响，我们的性格或多或少会有一些问题，可是这一切在亲情面前，尤其是在生死离别面前，是那么的微不足道。
你小时候不喜欢说话，脾气很倔，但是很会唱歌，学习成绩也很好，作文写的很好。
其实这样的你很好，只是你是家中长子，父亲对你有太多的期望。再加上我们都有一个太优秀的姐姐，所以即便你已经足够优秀，但是依旧远远不够父母的要求。
在我的记忆里父亲对你的要求太过于严格，挑剔你的字迹不好看，挑剔你没有姐姐成绩好，挑剔你没有考上一中，挑剔很多很多。
只是现在去说这些似乎没有什么意义了。在你病的这十年里，你总是对父亲心怀愤恨，这恨其实我心里都知道。
你总是在努力的活成别人想看到的样子，也正是因为如此，你最终连自己原本的样子都失去了。
2014年的时候我参加一个培训活动，认识了一个朋友，当时与他说起了我们家的事，还有你。那时候他跟我说，人其实就跟太极一样。一条黑鱼一条白鱼，首尾相连，相互追逐，缺一不可。
而你的自我与父亲要你做的那个你便是这两条相互追逐的鱼，只是你逼着自己把那条属于你的黑鱼彻底挤掉了。
失衡的世界一片混乱，你需要不断的自我抗争，以期能够遇见那个更好的自己。只是你终此一生，终究还是没能遇到。
在此之前很长的一段时间我都在为你的死追究很多人的责任，因此心怀怨恨，可是转念一想其实没有必要了。我再也经受不起这样的痛，你的离去让我从心底里害怕，我再也不想怀有遗憾，再也不想等到失去之后才幡然醒悟。
对于你，我有太多的不舍，对于你的离去，我始终都觉得像是一场梦。从来没有过这样的感觉，看山看水，看花看树，身边所见的一切都让我觉得是在梦中。我不止一次有过这样的想法，倘若是梦，等我醒来一切是不是都不会发生？
时至今日，已经过去了半月有余，似乎我已经慢慢接受你离去的事实。我承认此刻我的悲伤已经渐渐平复，时间真的是治愈伤痛最好的良方。
我害怕有一天我就会彻底的忘记伤痛，我每天想你一点，每天想起你时都会觉得你还离我很近，脑海里你的样子依旧是那个笑的时候眼睛也会闭起来的哥哥。
一想到半山岗上你的那座坟茔便会内心狠狠地抽动一下，然后一股痛意便会沉重的遍袭全身。
一看到哥哥这样的词汇，脑海里便会浮现出你的样子。这个世界上唯一被我唤做哥哥的那个人已经不在了，一想到这些我便会泪流满面。
即便是万分的不舍，即便是万分的难过，即便是我多么的不希望这一切都是真的。事已至此，我们只能继续活着。努力的活着。
