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第9章 表白

那次是上计算机课,这本来不是我的上网时间,也不是她的上网时间,虽然我偷偷打开了QQ号,但没指望能碰到她,但是那天她却在线。

我问她怎么没上班,没回。

我说可能是还没说“你好”你怪我不礼貌了吧。没回

我说你现在是不是很忙。没回

我说你怎么不说话。回了,她说:“心情不好,你先忙你的吧,不想说话”

我问她:“怎么了,为什么心情不好?”

她又不回我了。

周雨确实心情不好,一个人在网吧里,那个时候连学生都在上课网吧里,怎么可能有太多人。她在网吧角落里找了台机子,上线后拼命地找关于那个男人留下的所有东西,邮件,照片,聊天记录,凡是能想起来的都找了出来,凡是找出来的都删了,凡是删了的又都出现在脑海里。心里想,我把你都删了,我再也不想见你,再也不想和你说话,把你在记忆里赶走,我只想平静静静的生活,我只想要回本属于我的纯真,让时光倒流回去不行吗,我不在认识他了,我也不那么放纵了,苦苦哀求着,但又不知道在哀求谁。说不尽的失落,后悔,和懊恼。想想自己怎么竟成了这样的女人,怎么也碰了这么肮脏的东西,***。

一个21岁的女孩子,在刚刚开始自己人生历程的时候,却迈出了这样让自己懊悔的一步,从此告别了自己的纯真,想想自己失去的美好,她泪流满面。

满怀惆怅的问了我一个问题:一个人如果只为了性而不顾道德的约束去放纵自己,这样的人还算是好人吗?

我收到这个问题的时候直接快炸了,一点思想准备没有,性和道德。

我想了一会,以伦理家故作深沉的口吻说道:“性和道德是要兼顾的,如果只为了性儿不顾道德约束,那样的人不算是好人”

她接着问我:“你知道***吗?”

在2002年的时候***还是新名词,可我也略有耳闻。

说:知道。

她说:“我经历了”

我听了以后不愿意相信。是惋惜,是伤心或者是恨我也说不清了,只记得当时我砸坏了鼠标,只记得回到宿舍急得大喊大叫,就算是认得姐姐我也拿她当过姐姐,况且这种非亲非故的姐姐与生俱来就含着情。

我不知道该怎么办,和室友们倾诉了,由此室友们也知道了,和她相爱后我很后悔将她的秘密曾经告诉过别人。

周雨两天没有上班,回家后想趴到妈妈怀里大哭一场,可又不敢,怕妈妈问,怕不知道怎么说。晚上睡不着的时候,想起了我。想起了我又想起了以前的自己,翻来覆去半夜才睡。第二天晚上又来到网吧。

打开QQ后她看着我的问候,体味着我关切的语气,突然好想谈恋爱,好想爱一场。只是不知道我想不想,我合不合适。

我问她心情怎么样了,她说一般,昨晚半宿没睡。

我的一个问题让她的心刺痛了一下“既然那是你想要的,既然你想试,如愿后为什么还心情不好”

周雨知道自己早晚要接受这样的责问,她在心里已经责问过自己好多次了。

她说“我不知道会是这样”

我说:“现在知道了?”

她说:“知道了”

我问:“他多大?”她说30岁。从那时起我便恨上了30岁的人,为他们的心灵感到可耻。可如今我也快30岁了。

什么是可耻呢?难道19岁的人就不可耻吗

就像我接下来说的“30岁,比你大9岁,还不如和我呢,要不我去见你吧”

说出这句话的时候感觉非常后悔,也责怪自己怎么能说这种话呢,甚至怎么能有这种想法呢。我想此时的心情应该和她那天早晨的心情差不多吧。

可话已经说了,再也收不回来。其实数数和她一起的日子,这句话竟成了我的一次表白,表的那么白。

她回到:“真的吗?”

从此我也在刚刚开始自己人生历程的时候,向前迈了一步,这一步是对是错,当时的我不知道,现在的我也不知道。

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