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第20章 巧用技巧,上班族妈妈教出聪慧宝宝(2)

妈妈还可以为孩子创造“想问”的情境。孩子积极思考,主动提出问题,这对孩子思维的发展极其重要。或许有些妈妈会问,如何才能让孩子想问、会问?要让孩子想问题并提出问题,一个重要的做法是安排一个情境,以激发孩子想问的兴趣。所谓安排“情境”,有某些技巧可依循。首先,让孩子感到好奇。如故事说一半,让孩子好奇地想问结果;玩猜谜游戏,给一些暗示,等等。然后引导孩子如何问得清楚,而且能有礼貌地问。其次,鼓励孩子积极思考,主动提出问题。在孩子的天性中,有一种求知的欲望,他们心中原本有着无数个“为什么”,想了解这个奇妙世界的本来面目。常常是成人习以为常的姿态和不以为然的态度,逐渐扼杀了孩子的这种求知冲动。因此,妈妈如果能够有意识地引导孩子,保护好孩子的好奇心,鼓励孩子积极思考,对孩子的提问努力表现出自己的兴趣,与孩子一起去思考,去寻求未知的答案,孩子提出问题的欲望就会不断增强。

郑云把女儿晶晶接回家后,坐在沙发上和她聊天。“亲爱的晶晶,今天老师教你们识字了吗?”晶晶想了一会儿,回答道:“教了,老师教我们‘肉’字。”郑云扑哧一笑:“是吗?是不是中午在幼儿园吃肉了,所以老师教你们‘肉’字?”“中午是吃了肉,但是老师不是因为这个才教我们的。”“哦?是吗?”郑云表现得很有兴趣:“那老师是为什么教你们这个字呢?”

看着妈妈那么感兴趣,晶晶讲得更加投入了:“因为老师给我们讲了一个故事。”说完,她还调皮地说:“妈妈,你猜是什么故事?”郑云猜道:“是狼吃肉的故事吗?”“不是!是乌鸦和狐狸的故事!”说完晶晶得意地“咯咯”笑了起来。郑云立刻说道:“哎呀,妈妈怎么把这个忘了。嗯,好长时间没有听到这个故事了。”说完她故意看着晶晶。果然,晶晶立刻兴奋地说道:“我来给你讲一遍吧!”她边回想边讲,讲了几句,发现自己讲错了,又赶快澄清,返回去重新讲。郑云始终没有打断她,很有耐心地听着,等着她把故事回想回来。

十分钟后,晶晶终于完整地讲完了故事。郑云立刻鼓掌:“晶晶讲得真是太好了!”晶晶满脸都是笑容,显得十分开心。这时,郑云问道:“晶晶,你说,乌鸦应该怎么做,才能不上狐狸的当呢?”晶晶喃喃自语了半天“怎么做”三个字,忽然说道:“我知道了,乌鸦可以先把肉挂在树上,唱完歌再去吃肉!”“真棒!没错,就是这样。还有别的方法吗?”“嗯,嗯,”晶晶又想了一会,说道,“对了,它还可以不开口唱歌!不理狐狸的花言花语。”郑云扑哧笑了出来:“宝贝,你说得很对。但那个成语叫做‘花言巧语’,就是说的话不诚实,总骗别人的意思。”晶晶也不好意思地笑了笑:“哦,对,老师也说‘花言巧语’。”突然,晶晶大声说道:“妈妈,我又想到了一个办法。乌鸦还可以先把肉吃完,再唱歌。这样肉就不会被骗走了。”郑云非常满意地笑了笑,摸了摸晶晶的头。

不把故事讲完,或者讲一个值得推敲的故事,向孩子提出问题,启发孩子思考。这是很不错的提问方式,既能吸引孩子的兴趣,又能培养孩子解决问题的能力,当然最重要的是开发了孩子的思维。妈妈跟孩子的谈话,只要稍加用心,稍用技巧,就能让他们的小脑瓜开始运行。

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教孩子知识的同时,其实也能开发他们的思维。比如,在孩子认识了一些基本的动物、植物、日用品之后,就给他们一些图片,让他们来给这些事物分类,区分这些事物的不同。这样,对于训练孩子的逆向思维也很有帮助。

敢于表达,大大方方惹人爱

人们看到一个孩子的第一印象,往往是这个孩子是否大方、活泼。如果他很干脆地和别人打招呼,态度自然地展现自己,那就会给人留下很好的第一印象,使人喜欢;但如果他胆小、怯懦,甚至不敢叫一声“阿姨”,更别提回答对方的问题,扭扭捏捏只会往妈妈的怀里钻,那给人的印象难免就会打折扣。每个妈妈其实也都愿意自己的孩子活泼、大方,惹人爱。如果孩子过于内向、羞涩,妈妈难免也会心生不悦,甚至觉得自己的孩子“不争气”。其实,孩子是否敢于表达自己,往往并不是孩子自己决定的,而很大程度上取决于妈妈的教育。

表达其实也是一种习惯,越是爱表达自己的孩子,与别人沟通起来障碍就越小;而越是不敢多说话的孩子,在别人面前就越习惯保持沉默。所以,妈妈首先要加强和孩子的沟通,让孩子“爱上说话”。

上班族妈妈本身工作比较忙,白天基本要把孩子交给老人带着。老人话不多,若是表达再不规范,就会使孩子没有一个良好的语言环境。另外,妈妈回家之后如果挂心家事,很少将注意力放在和孩子专心说话上,那么孩子就更少有机会获得良好的语言锻炼。所以,不管妈妈时间多忙,也要每天抽一定的时间来和孩子沟通。并且,妈妈在沟通的过程中一定要认真,要让孩子体会到和妈妈沟通的乐趣,这样他才会有表达下去的欲望。对于孩子提出的问题,妈妈一定要认真思考后进行回答,不要让孩子觉得你的耳朵在,心却不在,否则表达自己的热情自然就会受到一定的打击。

另外,孩子不善于表达自己,从某种意义上说就是没有自信。孩子害怕自己说的话不对,会受到别人的嘲笑,或者已经有过这种经历。又或者,孩子曾经因为“话多”受到过大人的训斥,因而变得胆小。如果是这种情况,妈妈就要帮助孩子重拾自信。自卑、胆小的孩子是最需要鼓励和表扬的,妈妈可以根据孩子的实际能力,选择他们能完成的任务,比如讲一个简单的小故事,让其独立完成。这样一来,孩子就能体会到成功的喜悦,增强自信心。同时,妈妈要及时给予鼓励。当孩子因为得到妈妈的表扬而兴奋不已时,妈妈就可以顺水推舟,进一步鼓励孩子在别人面前表现自己。

妈妈还可以通过扩大孩子的交际圈来增加他们的表达机会。通常,孩子如果总是面对妈妈、爸爸这几张熟悉的面孔,而这几人中又没有人愿意长时间和孩子沟通的话,他的表达欲望也会降低。这时,妈妈可以找几个小朋友来家里陪孩子“唠嗑”,点燃孩子沟通的激情。与同伴一起玩耍的时候,孩子不得不尝试表达清楚自己的想法,而不是像和父母在一起那样,无需过多表达自己,他们就会知道自己在想什么。所以,经常邀请小朋友到自己家里玩,对于提高孩子的表达能力和自信心都有非常大的作用。

李媛是个十足的大忙人,在公司也有着举足轻重的地位,因此难免“冷落”了宝贝儿子牛牛。李媛每天下班之后,就一头钻进书房里,对着电脑敲个不停,而她应付儿子最多的话,就是“牛牛乖,去客厅玩妈妈给你买的新玩具,妈妈要忙工作,听话”。时间一长,牛牛也熟知了妈妈的“预备台词”,干脆就不去“吵”妈妈了。

直到身边开始变得很安静,牛牛也一天比一天沉默,李媛才意识到问题有些严重。为了不使这个情况恶化下去,李媛尽量不将工作带回家,而是争取更多的时间来陪儿子。但殊不知为时已晚,儿子也有了一套潜台词来应付自己,那就是“嗯”“啊”,再不然就是长久的沉默,一副自得其乐地玩玩具,懒得和大人“应酬”的样子。

想到老公长期出差在外地,自己却把儿子带成了这个样子,李媛心中止不住的愧疚。她思索了好几天,也没想出一个好办法来。

这天下午,李媛把牛牛从幼儿园接回来后,没有直接回家,而是带着他在楼下玩了一会。一同和牛牛玩的还有几个同龄的小伙伴,牛牛和他们平时在一起的时间并不多,谈不上多熟悉,几个人玩的游戏无非也是所有孩子常玩的那一套。但牛牛却表现出了无比高昂的兴趣,他眉飞色舞,不停地说着自己的意见,企图掌控整个局面,使游戏按照自己的方式来进行。别的小朋友有不同意见时,他还会说“这样如何如何,那样如何如何”,来分析不同玩法的利与弊。李媛在一边看着,不由惊呆了——这与在家里的牛牛简直就是两个人!平时“惜字如金”的他,今天竟然说得口若悬河,还头头是道的,很有道理呢。李媛顿时明白了:同龄人的力量是无穷的。

后来,每逢周末,还有闲来无事的晚上,李媛都会叫几个小朋友和他们的妈妈到自己家里玩,大人们一起聊天,孩子们也畅快地玩耍,大声地彼此交谈。慢慢地,牛牛开始有了变化,每次小朋友从自己家离开之后,他开始向李媛讲述几个人玩乐时发生的事情,然后还会询问李媛,到底谁的做法更加正确。李媛这次没有再像以前一样敷衍牛牛,而是认真地回答他每一个问题。她知道,那个爱说爱笑的牛牛又回来了。

每个孩子都有表现自己的欲望,这从他们产生自我意识的那一天就有了。只是这种表现欲的强烈程度,会随着外界的反应而产生一定的变化,当听者的反应很消极时,孩子的内心就会产生不安全感,这种不安全感会占据孩子的内心,使他无法专心思考,进而难以顺畅地表达。妈妈们如果明白这一点的话,就应该注意,只要孩子开口说话,就要尽力让他们处于一种愉悦的心情当中,千万不要随意打击他们的积极性。孩子有时就像一只小蜗牛,他们伸出的触角一旦碰到障碍,就会立刻缩回去,犹豫着不敢再出来。

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有的孩子是典型的“见光死”,对着自己家人怎样都可以,一看到陌生人就“缩”了起来。这是因为孩子还没有在陌生人面前树立起表达的信心。这时妈妈可以加以引导。比如,孩子今天在家里唱了一支歌,妈妈可以说:“你唱得真好。比我们邻居小王阿姨家那只百灵鸟唱得还好听!下次见了小王阿姨,你唱给她听听,让她来评一评,好吗?”几次鼓励之下,孩子总有一天会有勇气在陌生人面前表达出来。

不固执、不蛮横,凡事一定讲道理

“孩子难管,父母难做”已成为当今的又一个时代病。许多妈妈抱怨孩子太任性,挑吃挑穿,稍不称心,就发脾气,弄得自己束手无策。这种现象在当今社会中不在少数。有关的研究表明,在独生子女中,有60%以上的孩子有不同程度的任性行为。任性的孩子,主要表现为:想干什么就干什么,提出的要求,一定要得到满足,不满足就大吵大闹,“偏不”“就不”不离口,无论家长怎么劝说也不管用。相信很多妈妈都有这样的感受,每次孩子这样任性的时候,自己都觉得他非常不可爱。那么,遇到这种情况究竟应该怎么办呢?

妈妈首先要弄清楚,孩子的任性、蛮横是什么原因造成的。一般来说,妈妈可以从以下几个原因进行排查:第一,模仿别人的结果。孩子的模仿能力极强,但分辨是非的能力相对差,他们看到别的孩子撒娇、任性、耍横,觉得新奇、好玩,也会照着做。另外,如果爸爸、妈妈一方有明显的任性、蛮横行为,也都会直接影响孩子。第二,父母迁就的结果。有些孩子任性,是父母惯出来的毛病。孩子小的时候,常常有不合理的要求,父母觉得孩子小,不懂事,就迁就他,几次下来,孩子形成了心理和行为定式。第三,父母对孩子过度严厉或不尊重孩子的结果。有的父母对孩子要求过于苛刻,孩子难以达到,产生逆反心理和抵抗行为,久而久之,变得任性。

分析清楚了原因,妈妈只要对症下药,就能治好孩子的“蛮横病”。如果孩子是从父母那里沿袭下来的毛病,那么家长就要反思自己的行为。要知道,父母是孩子第一任老师,想让孩子不任性耍赖,父母首先遇事要讲道理,为孩子做出好的榜样。妈妈要监督自己和丈夫,一旦发现这种情况要立刻改正。如果孩子是受了父母之外的人的影响,那妈妈要做的事情就是让孩子分清是非,知道这样做是不好的,让孩子不要去模仿。

如果孩子的“病因”是第二类,妈妈就要设定一个原则:孩子的合理要求,他不哭闹,我们也要想办法满足他,不要总等到他哭闹提出要求后才给予满足,否则就会强化孩子以哭闹作为达到目的的手段的倾向;孩子的不合理要求,任凭他怎么哭闹,也不能满足他,否则也会强化孩子以哭闹作为达到目的的手段的倾向。遇到孩子有任性耍赖表现,妈妈还要态度坚决地加以制止,绝不因其哭闹而放弃原则、改变要求。

第三种情况比较少见,但也需要妈妈注意,不要强迫孩子做他不愿做的事情,或者超出能力范围的事情。俗话说:“哪里有压迫,哪里就会有反抗。”妈妈这种过分的要求,也会导致孩子变得任性、逆反。

杰宇今天晚上非常高兴,因为表姐娜娜跟着小姨来到了他家,跟他玩了很久。他很喜欢表姐的毛绒小熊,小熊的眼睛是用两个灯做成的,一拍它就会亮起来,同时小熊还会唱起一首欢快的歌。杰宇爱不释手,直到表姐离开的时候,他才恋恋不舍将玩具还给了她。

娜娜刚走,杰宇就吵着跟妈妈要一个同样的玩具。但这时天已经很黑了,妈妈不可能再带着他去商场,于是杰宇就哭闹了起来。妈妈觉得杰宇很任性,不可理喻,就训斥了他两句,结果杰宇哭得更厉害了,最后竟然说自己必须今晚就要到玩具,否则就一直坐在地上哭。妈妈既生气又无奈,把他拎到阳台去,发狠地说:“哭吧,要哭就在这里哭个够!”杰宇哭得更大声了,撕心裂肺的。

回到房间里来,听着杰宇伤心的哭声,杰宇的妈妈突然觉得自己的做法可能有点不妥当。她想,杰宇并不是一个不讲道理的孩子,只是自己今天没有给他讲道理的机会。如果自己能问一问杰宇,为什么喜欢那个玩具,告诉他为什么现在不能立刻给他买,并且给他一个买给他的承诺,恐怕他就不会这样“蛮不讲理”了。想到这里,她走到阳台,替杰宇擦干了泪水,把他抱到房间里来,轻声问道:“杰宇,妈妈没猜错的话,你很喜欢小熊那两只闪亮的眼睛,对吗?”杰宇停止了哭泣,有些意外地看着妈妈,点了点头。“还有小熊的肚子。”杰宇妈妈知道,他指的是小熊肚子里的音乐盒,能够发出声音。她点点头说:“那只小熊的确很可爱,难怪你喜欢它。妈妈可以买给你,但是你看,现在天已经这么黑了,我们再出去不安全,而且商场已经关门了。这样吧,这个周末,妈妈一休息,就带你去买好吗?”杰宇看了看窗外,没有提出反对意见。但他想了想之后,问道:“妈妈,离周末还有几天?”“嗯,还有三天。”杰宇犹豫了一下,问:“可不可以明天晚上妈妈下班就去买?”“唔,妈妈是这样想的。如果我们周末出去,那就有一天的时间,可以慢慢选一只杰宇最喜欢的。要是明天下班就去,那时间太短,可能还没找到杰宇喜欢的,商场的叔叔阿姨又要下班了,我们也就该回家了呢。”杰宇想了一会,伸出小手,对妈妈说:“那好吧。我们周末一定去买!妈妈要和我拉钩!”

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