青涩的记忆里，熬尽了长发，也猖獗了胡须。昔日的龌龊年华已成绝响，间或今朝，世间唯独消匿了我一浪子剑心放荡客。我理解昨天，那于我意味着一个陈旧时代的过去和另一个崭新时代的开始。
退役后的我比起从前的自己内敛稳重也现实了不少，但因不平凡的经历总感觉自己与同龄人相比，无论是在表子还是里子方面都有着与众不同之处，我感觉身边的同龄人总有一种长不大的感觉，这无意中加剧了我有点自以为是的傲慢。或许是我的心老了，或许是我脱离社会太久了。小鲜肉的世界我再也走不进去，我如今成了一块老腊肉，有着放在刀板上剁半天也不会烂掉的脸皮。
我开始感到落寞和空虚，好多次梦回故里，醒来时疲惫又绝望，我问我自己是不是后悔当初的选择了，瞬间又强迫自己、说服自己不可能后悔。我想我之所以会感到空虚，是我的学识还不够渊博。人贱就贱在没骨气，贫就贫在没知识。正如无数经典文字给我身心的愉悦，那是一种思想的厚度，一度精神的超然。岁月悄无声息的刻画下，也必遗留下一笔可观的文学残余，也只有无愧于淡泊、宁静，才足以明志、至远于有价值的人生。
16年春节刚过完没多久，十五那天，我离开家，独自前往日照，一心闯出一番事业来。按家乡的风俗，晚上才是正式吃汤圆的时候，所以，我并没有赶上，这已经是我连续第三个年头没有在家过十五了。
我权且记十五那天为起点吧，当然并不是每一天都是新的起点，我也脱不了关系，只是这一天，它承载了我太多的开始和努力的方向。退伍回家，到现在一个人租住在日照市这样一个N流帝都的罕见村庄，一事无成，事业不见起点，颇有些人神共愤的味道，难免烟雾缭绕。故事应该从现在开始，即便是完全不记章节的杂乱。
我一个人待在很庆幸超过十平方的小屋里，星夜寒光几乎要顺着窗帘流到我床上。我嘴角叼着一支烟，棱角分明的桌子上电脑敞开着，视频还在一遍遍流畅着青年创业典范的“白手”起家，就像几年前我吹破天一样的令人五光十色、热血澎湃。我坐着床沿，已不知多久，反应过来时，继续点击了下鼠标将视频后退。我觉得世界还称得上公平，让我隐身在这样一种“世外桃源”，除了外出一次性买回几天的口粮，我好像又是几天没跟人说过话了，生活如此简单重复。我想至少我要28周岁结婚的，30也不怕，可是计划总抵不过变化来的快，遇见，就要改变和承担，责任始终是我的原则。我的社会青春，才只是个伊始。更何况，我一直认为：大丈夫何患无妻。
时光追溯到叼烟的片段，眼神略显呆滞和深沉。真是一人一世界，一屋一片天。指尖不停地弹落掉一层层烟灰，香烟也在慢慢燃尽，一圈圈烟雾飘散在略显沉闷的小屋，沿着墙沿慢慢流淌，直到划过细小的门隙，此去如镜中之花。时间也仿佛有些压抑，慢慢倾斜。
可我始终找不到一件下定决心要做的事，如今的我再跟着朋友们一起打工已经来不及了，再说家庭条件根本就不允许在这个结婚就等于破产的年代。我必须选择一个既定的目标一路干到黑，那时我是这么想的，虽然很多人不看好我这样近乎疯狂似的想着开始创业，但我还能干些什么呢？我成了一个无业游民，地地道道，整日浪荡街头，行尸走肉。坐着腰疼，站着腿疼，光吃不****大爷的还全身疼。闲来数鸡报鸭、烧水做饭，忙时深更半夜、网络胡言。一个男人如此这等，何愁不能令人感慨万千。这日子直接让我愧不敢言。
外面的雨听起来总算是小了些，失去了唰唰的雨打声，仿佛瞬间寂静的有些可怕。感觉有些饿了的我，有了煮点粥的打算，聊以慰藉这无声的雨夜。只恨一个不喜欢喝酒的我。
锅里的粥还在翻滚，胸闷、头疼之感愈发难忍，顿时萌生不能待在这狭小空间的感觉。斜视了下右下角的时间，已是凌晨两点有余，必须出去跑步的时刻再一次到来。顾不得外边的世界有什么阻挡，再一次临时决定，冲到海边。从山海天到万平口、万平口到山海天的海滩方向一遍遍的跑来跑去，像一只无头苍蝇一般，来回的撞，是兴奋、是惬意、还是神经质，我已无暇考虑那么多，只是试想着多年后，当我会意青春，也好明白当年的今日，是什么东西能让一个二十多岁的我，在这样一个雨夜穿梭在海风海浪声之中，我想至少波浪滔天的感觉令我震撼。我不由得想起了希特勒，一个喜欢深夜驾车飞奔的狂人，又不免心生后怕。
我突然停下来问自己，这些年究竟在寻找什么，我不得不停下来认真对待这个问题，它好像迷失了我不止是二十几年那么简单。曾经有那么多次选择的机会，我背离自己所走的路线，以至看似如此既定的今天。我好像从成人的那一天开始就再也不是一个喜欢“走正道”的人，好像从来都不是一个孝顺的孩子，总是让人牵肠挂肚。却从来都是一意孤行到孤注一掷，向着众人眼中的“不务正业”一步步推进，思想激进却也浮夸。如此，我总是想起一个人，一个我最崇敬的人，我们在一起的日子相交不足两年，却让我始终在做任何事的时候都能在潜意识里想到他，才能让我有所收敛和把握，他就是我亲爱的指导员同志。回想那时的我曾经夸下海口，只为脱离那个又痛又爱的地方，却在离开后无数次梦回故里（我的第二故乡），然始终未曾有悔。我感叹前行的路还有所铺垫，强压着在一次次不眠之夜的消沉，感谢时光给了我无数的过去，我想拥有浩瀚的经历阅历、强大的自我和独立的思想，所有我经历的困难、坎坎坷坷，都将是“在路上”的前提。而这一切不过是为注销沉沦的葬品。牛还在吹，而青春时候吹下的牛是最容易被原谅的，所以也就无畏吹破的那天。
每逢半夜的时候，总是喜欢出来装那么一下，好像是多年的老毛病了，未曾有改过的意思。这无外乎两个原因：一是心有所感；二是写给五年、十年后的自己。无欲关注。
曾经有那么一段时间，干脆说是一直以来的嚣张，总喜欢叫板于生活、叫板于自己。因为我从来不满足眼前的自己。试想一下，当站在某一个山头，虽然相比之下都是山谷，有一天企图登上眼前另一个仰视的山顶的时候，就必须先下到山的最低谷，这是必经之路，而所谓的捷径无非是天马行空。于是免不了如今要附加一些注释，算是聊以自我的慰藉，比起用解释二字更显得脱俗和有文化，或骄纵，或卖弄，或自嘲，无关紧要。
记得胡**先生说过一句话，只记得大概，具体已不十分清楚：天下事只在人力作为，到水尽山穷之时，自有路走，只要切实去做。
简而言之，这句话说得直截了当，明明白白，也实实在在。似乎之前读到时只是片面的理解，片面到只有那么点死记硬背的外在层次、外在成分，不免有些调侃和断章取义的味道。毕竟只是空谈，没有躬身感受那个检验真理的唯一标准，思绪略显浮夸也经得起顺理成章异样荒诞的推敲，可以理解。不过在今天偶然被想起，当然也并非偶然，外加了躬行而已，改变却是大相径庭，未免粗俗中还沾有点冷艳的错觉。于是，对前解的重塑便是理所当然：恰恰是到了山穷水尽之时，到了看似无路可走的绝境，才意味着真正的深入其中，对问题的根源深入的了解。没有矢志不渝的探寻、追逐，甚至撞得头破血流，否则谈不上真正的了解。也正因为此，才能溯本求源，知其精髓，才能绝处逢生，找到真正的生路。值得补充的是：之所以称作生路，原因很简单，生在感恩，感恩一切真实和不真实的背后和存在。
没有平白无故的横空出世，所以入世有风险，出世需谨慎。仅此，献给年轻行列略显苍老的自己。
