跆拳道我已经不再去练习，结果只是又被妈妈骂做浪费钱。结果不重要，重要的是过程，固执的坚持。
我一直是个没有恒心的孩子，一切东西对我来说都只是有个新鲜感的问题，这是一个很坏的现象，我虽然发现了但是克服不了。
我在家无聊的时候就会拿着本子涂涂画画，除了这些还能干什么呢？作业？让作业去见鬼，让老师都下岗吧。
不知道是谁说的：爱是寂寞撒的谎，说的对极了。我就是在无聊的时候才会想起王子的，我就是这样的想他，在纸上写他的名字，我一直的写一直的写，等写满了一张纸我才发现，满满的都是“杰瑞”两个字。
我就那样一个人哭了，眼泪是一颗一颗的，又想笑就又笑了。
因为我想起了杰瑞，大段大段对他的回忆，这些回忆只有画面没有声音。
以前我总是不敢看着杰瑞的眼睛，那双死鱼眼什么时候都让人觉得深情，但是后来我敢看了，只是偶尔的一瞥都让我觉得心惊胆战的，因为里面仿佛有很多，写满了悲伤的字眼，那些字好像那个深不见底，而我不想去探究，只是等着他告诉我。等着，就像王子说的，等待是一种煎熬。
爱是给予，一直都是。索要回报，伤感的只是自己。这是我自己想出的歪理。
也不知道杰瑞是哪一根经答错了，有段时间他简直就成了王梓的跟班，王梓在什么地方他就一定在，我真的好开心，一下子就能看见两个让我紧张的男人。但是每次看见杰瑞站在王梓身边的时候我就会和自己打仗，总是比较个不停。
杰瑞比王梓好看，比他高，比他白，也许比他温柔，阳光，善良，可爱。其实我自己都知道我能把所有好的形容词都给杰瑞，王梓他什么也不是，他只是杰瑞身边的一个人而已。我多想像以前那样开心甜蜜的盯着王梓看，可是我已经做不到了，因为他身边的杰瑞。
杰瑞陆陆续续的又交往了一些女朋友，对于他的事我已经不太感兴趣了，只是看见他的时候还是会有点难过。说不出口也无从说起。
每次在楼梯走廊上看见他，我就一直盯着他看，不说话。他也就那样的回应，只是看着彼此都不说话。
有时候，我一个人在楼下碰见杰瑞，他也一个人，我们就那么站着，很近很近，只是看着彼此但还是不说话。有时我真的不明白，他为什么不和我说话，每当我转身离开的时候我是真的希望他能叫住我的，说什么都是可以的，可是他就像我一样什么都不说。
也不知道为什么经常看见杰瑞在学校呆到很晚才回家，有时周末了也能在车站看见他，在公车上看见他，我知道他看见我了，看见他笑的那么开心，我心里也很高兴，也许他真的是很开心的，他的那些所谓的不快乐都是我自以为的加上去的。他很开心很快乐的一个人。
他学会了抽烟，当他看见我的时候想把烟灭了但是没有来得及，他像往常一样看着我，一只手拿着烟，手却抖得厉害，我就站在楼梯上那么的看着他不说话，就对着他笑了，我心里很开心，觉得他终于是个男人了。他学会抽烟了，一定是王梓教他的，王梓一直就是一个坏小子。
在一个学校的两个人，一个楼上一个楼下每天要有多少次的相遇。王梓这个坏小子带着他逃课抽烟，也许还有打架，但是这一切都不需要我关心了。我只是为自己难过，但是我知道这一切都会很短暂，很快很快就会过去了。
也许等到开学，真正的高三开始我就真的再也没有时间想他或者他了。
我仔细的想着我和杰瑞认识两年来的点点滴滴，我也认真的想着和所有人认识的滴滴点点，我早就说过我要在这个暑假想明白一些事情，想通了我才能继续生活。
有的时候我真的好像做杰瑞的小跟班，他是王梓的小跟班，我是他的小跟班，那我们三个就能天天在一起了。如果没有杰瑞我做王梓的小跟班也好了。我就是这样，难过过去了就好了，我就是夏天里的暴风雨，说来就来，又大又猛惊天动地的，其实也就是一滩水而已，一会就雨过天晴了。
我会记得别人对我的好以及那些不是很完美但很美丽的回忆。
我经常躺在床上觉得自己老了，因为我总是在回忆。未来到底是什么样子？他们是什么样子？我是什么样子？
如果有人问我初恋是谁我该怎么回答呢？是王子是杰瑞还是那个初中时发誓要跟我一生一世的小笨蛋呢？可是我总是觉得我的初吻是给杰瑞的，尽管我们没有嘴巴贴着嘴巴。
高二的那一年阿尔卑斯出了两款棒棒糖，一种是原味的咖啡味，一种是草莓味。我们可喜欢吃了，这个我们包括了小捷，晶晶，幽幽也许还有不想提起或者忘记的人们。我几乎整天都在吃，甜甜的奶香让我想起小时候的白马王子。
也是在一个晚上，我到学校对面的小卖部去买东西，正好看见在门口徘徊的杰瑞，我们还是老规矩的四目相对默默无语。我走出校门去买阿尔卑斯棒棒糖，我喜欢草莓味的不像原味的那般苦。等含着棒棒糖回来的时候他还是哪里徘徊，我心里想可别是等我的。我就想那么的走过去，可是他突然的挡过来，我抬起头看着他就是不说话，我像左走他就往左挡，我往右走他就往右挡，那我就停下来不动不看他。他自己也就想开了，自己让路。可是他这一让却把我让回了以前，我没有走，挪了一步站在他面前看着他，把手里的另一个棒棒糖递给他，世界仿佛都慢了一拍，他不接也不说话，我就那么固执的站在那里保持着这个姿势。他突然把手伸了过来拔走我嘴里的那一只。
他说：“我就要这个。”
我张着嘴，好像被他拿走的不是口中的那一颗糖而是整个心，都被他这样的拿走了。
他把满是我口水的糖放在嘴里，含着糖冲着我笑，我好想说话，说很多很多的话，可是我感觉整张嘴被他赌着说不出话。
接吻也就只是这样吧。相互的吃着口水想说话却说不出。
那时的天也很黑了，黑色的天空让他的眼睛显得更加的明亮但是我不知道他是否看见我满眼的泪花和我通红的脸颊。
我就站在哪里直到晚自习很久很久，他还是离开了，但是我并没有转身去目送。我知道当我目送他的时候我一定希望他也能回头看看我，可是万一他不回头我将很失望，所以我不看他也就不知道他是否会回头看我。很残忍的想法。但是感情该断的时候就该断了，不能回头不能留恋。
这是我记忆里对杰瑞的最后一个印象，也许那天他是真的在校门口等我和我告别，从那以后我再也没有见过他。他最后只给我一个初吻的美丽假象，但这一切都是美丽的，我从未怀疑过。
整个人都被杰瑞的回忆占据着，我用指甲不自觉的就在皮肤上一遍又一遍的写着杰瑞的名字，一直一直的写，直到皮肤上留下深深的红印，好像渗出了血。
我只是把杰瑞短暂的刻在皮肤上，过一会就会消失的。有个成语叫“刻骨铭心”到底是怎么的感觉我还是不知道的，当真有一个种子能在心上生根并发芽？我看是不可能的。杰瑞消失了，没有留下一点痕迹。
也许有一天，他会穿着西装打着领带像个成熟男人一样出现在我面前，而我傻傻的在那里纳闷为什么这个男人一直的看着我，等我反映过来的时候他就告诉我，我们现在是同事了，中午一起吃饭？
我傻傻的想着，他还会记得我吗？也许有一天真的再遇见，我要对他说些什么呢？说好想你说好喜欢你。我那么骄傲怎么会说出口呢？或者等我们再相见的一天他只当做认识我，而我也许也就释然了。整天为这样的问题纠缠真的很是难受，我期望着快一点开学，那样什么都没有了，整个校园里没有了王子也没有了杰瑞。我真的要去学习了，就算是告慰自己。
放假的时候我就是告诉自己要去想一些问题，我把所有的一切像看电影一样重新的看了一遍。我得出了什么样的结论？好像不是一两句话就可以说清楚的，但是有一点我真的知道了，这两年我一直不开心，我让自己变的不开心，我没给自己一个自信的机会，我活在自己给的自卑和压抑中，我以为我穿上幽幽的红裙子就美丽了，是我错了，错在我的自以为是，错在我的自欺欺人，原来我就是那个掩耳盗铃的傻瓜。
我应该像我的名字一样，生机勃勃。可是我呢？却一个人躲在家里阴暗的成长拒绝阳光，这样一个我连我自己都讨厌的我，看着镜中的自己，没有一点青春的气息。我去洗了脸，好好的洗，洗了很久，我希望重新抬头的时候，我是个新的我。
我要有做我自己的胆量和勇气。
