离高考还有一个月，大家虽然还是松散但还是能感觉到压抑的气氛。学习好的就先提前回家复习了，成绩不好的也干脆的放弃回家了。剩下的大部分人就留在学校，就像我，没有地方可以去。
小辉姐还是会来信，信中她的生活还是不错了，更使我坚定了一种信心，即使不上大学将来自己努力也一样会活得很好。虽然年轻，但还是有所担忧。我们都处在反叛的时候，对于父母好像从来就没有爱一样。
我觉得自己一直靠着一种能量生活着，从小到现在，我从不看书认真或者努力，就这么的消耗着自己，直到现在成绩这么的差，可是令我不可思议的是为什么看起来很用功的人比我成绩还要差。晶晶对于这一点比我坦然的多，她不在乎那么多而她也比我轻松的多，她的父母只是期望从不苛求。而我对于父母的态度是躲避隐藏，我时常会想填中考志愿的前一天晚上，爸妈的意见不和最后不欢而散，谁也没有给我任何一点建议，当然我也不需要，因为在我十三岁的时候就看见了他们的无知。第二天我一个人去学校填了志愿，没有太多的思考，只是随了大流。对于中考的滑铁卢，我有时觉得高兴，就是那么痛快的让他们失望。我表面上装做很忏悔的样子，其实心里居然是高兴的。
晶晶以前就说过我的思想就是变态。可是我觉得自己的思想很是正常，重要的是真实。我觉得最美的爱情是yiyueqing，遇见了相爱了拥有了随后忘记了。没有什么比这个最真实的了，柴米油盐酱醋茶只是生活不是爱情。我更不懂的是两个经常吵架的人为什么要一起生活，或者为什么不相爱的人要结婚。
我不会向往《流星花园》里灰姑娘的故事，而我向往的是《彼岸花》里南生种在心里的爱情，纠结一生，残酷而炽烈。如果人一辈子只有一次爱情的机会，我另可绝望的死去也不想平淡的过一生，没有回忆，苍白无力。
我经常去操场，找到那一棵我和王子一起坐在下面的树，只有那棵树是真实的，看着一切。如果有来生，我也想做一棵树，屹立在那里，看着别人笑看着别人哭，独自哀怜窃喜。我会坐在树下面想王子，他就会渐渐的在我心中融化，流向身体的每一个角落，然后溢出。他已不再是他，是谁？我也不得而知，只是在我的身体里，很强大。
日子还是要过，还是要开心。路过门口的时候，就顺便去门卫室拿信。居然看见王子的信，没有错是他的笔迹，是写给我们同年级的女生，我真的很想把信偷走，看看里面写了些什么？一直就那么的想，可是最终没有这样做。我翻了翻，看见了幽幽的信，就顺便带了回去。
幽幽就在我面前拆开来看，我也在旁边不小心扫到几眼。可是最后我竟然看见了@you，好熟悉的字符。我想在哪里见过，一直的想。上课的时候我终于想起来了，杰瑞，对，就是杰瑞。他给我的信，我们的交换日记，他都会写着@you。和当才我看见幽幽的信上一样。
下课了，我就是问幽幽这个是什么意思？她还笑我，用手指着@问我怎么读。我要是知道怎么会问呢？她就笑我傻：“后面的这个是you，就是你的意思，前面的是@读作ait，和在一起可以说是爱你的意思。”
“爱你，爱你的杰瑞？”
我一个人呆在那里，脑子飞速的转动，全是关于杰瑞，我在搜索，搜索关于他也爱过我的一点点的小小细节，可是我怎么也找不到。我想杰瑞，我就是想杰瑞，我想问他是不是这个意思，是不是真的爱过我一点点一小会，我想问他是不是写错了，我想问他为什么总是不跟我说话，我想问他那一颗阿尔卑斯甜不甜，我想听见他的声音，我想看见他的笑容。
一会我便开始头痛起来，突然之间想这么多的事情，并且都是问号，会痛。幽幽问我怎么了，我只是笑笑，面对她我怎么说的出口呢？我知道她一定知道杰瑞在哪里，因为这一辈子杰瑞都不会忘记她，他们有联系。幽幽怎么那么的聪明，即使他们分手，她也能更好的处理这一段的情谊。而我只是个固执的大笨蛋，在杰瑞最需要我关心安慰的时候与他决裂，在他尴尬困苦的时候雪上加霜，在他都要离去的时候我还是没有开口说一句话，我就那么冷冷的惩罚他。
也许他也爱过我，而我需要的只是他的一个拥抱，我一直没有得到的拥抱，他一直欠我一个拥抱。
我想起第一次他邀我喝百事的样子，大汗淋漓。在月光下跟我说小时候的事情，他骄傲的告诉我又有小女生偷拍他的事情。我们一起吃早饭，吃中饭吃晚饭，我把喝不掉的稀饭倒在我不吃的包子上，他就那么大声的骂我。我们一起去小菜场吃刀削面，他呼噜噜的全吃完时看着我吃面的样子，一双呆呆的眼睛。我们一起在下雨的时候回家撑着一把小破伞，在雨中喊着：一二三，跳。
那个声音好熟悉，一直在我耳边回响。半夜的时候我大声的喊着杰瑞的名字把大家都吵醒了，我一个人醒来走到阳台上，对着月亮轻声的说：杰瑞，我爱你。
