关二等的有点烦，因为典韦变身的时间有点长。
加上好久没吃过饭了，有点发饭瘾，头疼，焦虑以及流口水。
所以说，饭这种东西要早一点戒掉，像我，自从戒了饭之后，生活又回到了正常的轨道，改过自新，重新找了份工作，也找回了对生活的信心，不再自卑，身体也恢复了健康，家里人也原谅了我……
回到正题，话说典韦这门舞功——舞法天女——是一种变身类的技能。
变身类的技能一般都很厉害，能把各种傻逼变成牛逼，然后迎娶白富美走上人生的巅峰。
比如在美国，有个叫做超人的，每次变完身就开始维护世界和平，那还是比较简单的变身方法，具体过程是，先把头发梳一下，再换套衣服……这样就好了，然后就没人认识他，他亲妈都不认识他，这样，他就可以神不知鬼不觉的拯救世界……
这适合比较低调的人群，装完逼回家继续上班，毫不张扬。
漫威那帮人就比较高调，装完逼还要开趴体。
最高调的是日式变身，跟欧美系列的变身不同，他们变身必须念咒语，比如，月棱镜威力，变身！我要代表月亮消灭你们！
等等……
你肯定在家里偷偷念过这一类咒语，但并没有什么卵用。
今天顺便告诉你们咒语变身的秘密，你们失败的关键，就在于声音不够响亮，必须喊出能让整个小区都听见的声音，才能完成变身。
舞法天女就又不一样了，变身的关键在于舞蹈。
这一点从电视上完全可以看出来，导演根本不在乎变身的结果，整部剧的目的就是为了展现她们华丽的舞蹈。
非常的有创意！
典韦就爱这个，用他独特的跳大神舞步，将这门舞功发挥的淋漓尽致。
所以，关二不耐烦的掰着指关节问他：你他妈还要变多久。
典韦哼哼冷笑：怕了吧，我这个技术，变身时间越久就越厉害！你现在求我也已经晚了，我他妈根本就停不下来。
关二：那你到底还要多久。
典韦：大概……二十年吧。
关二看看老刘，老刘再看看猪哥：那个军师……你怎么看？
关二：还看个毛线，砍死他！
猪哥摇摇头：何必嘞……让他变！咱们去吃饭！
关二鼓掌：果然是妙计，我们去吃饭，让他无地自容，羞愧而死！
猪哥：我根本就没有这种计划好不好……
老刘一挥手，不说了，先吃饭！
我们正打算走人，又一个大汉蹦了出来，你们想吃饭，问过我没有！
关二，你又是谁？
大汉哈哈一笑：在下曹操帐下第一高手……许褚是也！
关二挠挠头，指了指典韦：三国第一高手不是他吗？
许褚说，是的，但是我是曹操帐下第一高手。
关二有点算不清帐了，掰了掰手指：好吧，第一高手，看来今天这一战是非打不可了。
许褚：对头，不打完这场，谁都别想回家吃饭，你妈叫你都没用。
关二：呵呵！谁怕谁……说的好像这几年谁吃过饭似的。
许褚：很好，我就喜欢你这种嘴硬的对手，那么，今天给大家带来的节目就是……当当当当，通灵术加强版……之……
少林寺十八铜人阵！
刷的一下，十八个冒着烟，身上涂满了金粉的裸男出现在舞台上。
大家大吃一斤，这什么鬼技能。
难道许褚就是传说中的……
没错，贫道正是传说中的当当当当……那个谁！还没想好，先写着。
猪哥到抽一口凉气：原来是少林弟子，这十八铜人阵不好对付啊。
老刘一惊：难道比吕布还厉害？我们刘关张三兄弟还对付不了他吗？
猪哥说，恐怕不行。
老刘说，那……你不是也会阵法吗，你给我们设计个阴阳五行太极八卦……三才阵，我们去砍死他。
猪哥说，有点难，三才阵是给废柴设计的……
老刘说，没关系，打架的重点就在于团结一心，有道是兄弟齐心，其利断金。我们三兄弟只要团结一心，连吕布都不放在眼里，更别提他什么十八铜人阵了。
说完老刘拿初了一把筷子，说，弟兄们，你们看，我们兄弟就像这把筷子，关二一个人，就是一根筷子……
老刘抽出一根筷子递给关二，来，折断它！
关二啪的一下折断了。
老刘说，看，一根筷子轻轻就折断了，但是我们三兄弟，就是三根筷子……
说着老刘又抽出三根筷子，递给关二：来，折断它！
关二又啪的一下折断了。
老刘愣了愣，想了半晌，说：其实一加一，远远要大于二，我们三兄弟加起来就相当于一把筷子……
老刘把一把筷子都递给关二：来，折断它试试。
关二又啪的一下折断了。
老刘又愣了，你几个意思？你故意的是吧？能不能配合我好好的讲道理了？走开点，我自己来折！
老刘又拿出三根筷子，折了几下，没折断，于是得意洋洋的笑了：你们看，这就代表了我们三兄弟，大家团结在一起，就怎么也折不断，打不垮了……关二，你明白了吗？
关二点点头：以后我吃饭一定用三根筷子！
老刘绝望的看着猪哥。
猪哥轻咳两声，其实关键不在于士气，主要还是阵法的问题。
老刘说，这个简单，你不是还会很多阵法吗，武当两仪剑阵怎么样？
猪哥摇头。
老刘：那真武七绝阵怎样？
猪哥摇头。
老刘：那还有全真七子北斗七星连环八卦鸳鸯四象九宫阴阳五行六合八荒九天十地那啥啥啥大阵……总有可以的吧。
猪哥叹了口气，其实阵法的重点不是名字，主要还是看……人数，对面有十八个人呢，我们这几个人完全就不够打的啊。
老刘：阵法竟然还有如此的奥秘……那现在怎么办。
猪哥：现在……只能召唤草席小子山贼团了，我们摆出刘备爸爸和四十个大盗的阵法，定然可以取胜……
老刘：军师果然妙计！
那边许褚一听就懵逼了，等一下，我妈叫我回家吃饭呢……
关二杀猪刀一横，今天就是你妈叫你回家吃屎都没卵用！
老刘大喝一声：通灵术加强加强版！老刘爸爸和四十个大盗！
轰！
刹那间，地动山摇，地面上冒出一股青烟，什么都没有出现。
什么情况？
大家正莫名其妙，赵四突然屁滚尿流的从远处跑过来，一边跑一边喊，不好了老刘，老刘不好了……
老刘一把拉住赵四：什么不好了，不要急，有话慢慢说。
赵四喘了两口粗气，说道：就是那个……我忘了！
唉！
许褚笑了起来，我没忘，我知道是什么不好了，今天你们挨完这顿揍，保证整个人都不好了！弟兄们，揍他们！
十八个裸男大喝一声：哈！
摆出十八个poss
再喝一声：哈！
再换了十八个poss
又喝一声：哈！
又换了十八个poss
……
许褚急了，哈个毛线啊哈，花钱请你们来做武术表演的吗？给我揍他们啊！
十八铜人就不乐意了，七嘴八舌道：我们才拿几个钱，两百块也就是个车马费而已，还要我们自备服装化妆，这样一套搞下来我们还赚个毛线，人家给黑社会出场当谈判背景都不止这个价啊……
许褚挠挠头，这都是实话，人家香港黑社会现在混的有多凄惨就不提了，反正两百块是没人给你拼命的，只能再商量商量加钱的事……
正墨迹，对面曹军阵营里就有人喊了：不好了！不好了！涨大水了！
就看见长坂桥下的那条沟里，哗啦啦一下灌过来一条江那么多的水，把沟里那些还在努力往上爬的家伙都给冲的不见了人影。
连带站在沟边的十八铜人也给冲走了。
老刘哈哈大笑：老曹，这下你就损失惨重了吧！
曹操不屑道：你懂个毛线，那些人都还没结账的。
两人隔着沟还准备聊几句，一条小船顺着沟水就漂了过来，船头站着个人，穿的是那啥啥啥，戴的是那啥啥啥……以上省略诗一首，反正挺牛逼就行了。
背上还插着四根旗子，有点像唱大戏的。
老刘看着有点眼熟：这不是穿的圣战宝甲吧？
关二就问了，那小白脸，你那个单位的？
小白脸趾高气昂：老子是东吴建筑公司设计总监周瑜，过来支援非洲人民建设的！
话说完，周瑜身后就站出一堆的农民工来，扛着铁镐铁铲铁锹，挺像那么回事。
莫名其妙。
周渔？那个开火车的？
猪哥高深莫测的笑了，果然不出贫僧所料，话说贫僧刚刚经血来潮掐屎一算，就知道今天要来援军，这下好了，接下来就是……那个啥，赤壁之战，三足鼎立了！
老刘一听就高兴了，冲周瑜喊：兄弟，你是来帮我们对抗曹操的吧？
周瑜的脸立马垮了下来，你神经病啊，曹操有八十万呢，我带个援非工程队怎么跟他打对抗，八十万只非洲蚊子都能把我们吸干的。
老刘对猪哥说，必须睡服他，让他的工程队帮我们在这里建设基地，舌战群女的任务就交给你了！
猪哥一头冷汗，最近肾有点虚，恐怕力不从心。
老刘说，你不去不行啊，你看看我们的队伍，还有谁能干的了这活，黄阿丑你都能接受，还有什么困难能难倒你的呢？
猪哥没话说了，只好着手准备跟东吴的谈判工作。
