回到老练的狗窝，他居然不在。没有看书的情绪，我坐在窗台上开始一支接着一支的抽烟。老练回来的时候，几乎以为发生了火灾，被烟呛到了的纯洁小丫足足对我喷放了十分钟
的飞沫病菌，还好没有乙肝、ADIS、小淋、小梅之类。
话说，其实老练是个很不错的男人，不抽烟，不喝酒，不赌博……也没见他带什么小妞回来狗窝。之前每天做着拿
洗脸盆接钱的梦，有我帮他赚钱之后，丫就改做用澡盆接小美的梦了。不过据他说，每次就在他快要接住的时候，都会被我一脚踹下床而醒来。关于这点，我倒是从没怀疑过，只
要瞅瞅连说起自己那些华丽的萝莉梦时，老练那张流着涎水的脸，就不难想象他做梦时候的动静，被踹下床也就没什么奇怪了。
日子越来越离近高考，我也开始暂停所有
副业，专心K书。基本来说，像我这样，在大学里没听过一节大课，考试前三天开始磕书，最后还拿奖学金的人，学起习来都是一种完全疯狂的模式。现在，被我用到了这时候也算
是物超所值了。
在我复习数学，一天算掉了整整三大本草稿纸，还全是密密麻麻的正反面利用时，老练的脸黑了；当我背单词背到原课文只要说第一句，我就能通篇背诵
时，老练的嘴和眼一起抽了；当我把化学和物理公式看作1+1＝2，并在饭桌上对老练开讲政治，并扒着地图跟他算计哪里的矿产和地势最有开发价值的时候，老练瘫然了。从那以
后，老练的优点又多了一个——处事瘫然。
很久以后，老练问过我一句话——那时候你是不是疯了？
我想，我是真的快疯了。被浅将要面对的人生而疯，被我在
异常状态下被迫从另一个角度经历同一个入骨的伤害而疯，被自己可能面对的复读生活而疯……我拼命的记忆着这些早已丢开十数年的东西，不复年少轻狂的心态使我更加专注于
这场改变命运的试炼。
浅曾经找过我一次，是和洁一起来的，听着她轻快的话语，我只能沉默。人要如何与自己对话？同一个灵魂下的我和你，我们……要怎样走近？
我会永远停留在你一个手臂的距离处陪你，不会太靠近，也不会疏离。需要时，只要伸手，就可以凭靠，忘记时，不妨当作擦肩而过的陌生人。
太大的压力令我窒
息，在终于结束了那场黑色试炼后，跟冈的父母、姐姐打了个招呼，我就离开去了远方。
我知道自己考得不错，也知道佑考得也不错，我还知道，浅、纬、洁都考得很差
。我甚至知道他们每个人的去处。我没有报和浅一样的学校，因为那毕竟是她的人生，毕竟只有经历了伤害才会有成长。而我的人生，在重新来到1995年的那一刻，就已经改变了
。
我知道我会考上我报的学校，而且会是以高分低录的方式，对于没有疑问的下面的过程，我已经没有兴趣参加了。我必须要走出去，我必须要给自己一个出口，好好的
舒解一下，才能在以后的路上走下去。毕竟我将面对的，会是双倍沉重的人生……我的、冈的，我们两个人的包袱，都将被我扛起，连伤害也一样。我必须要更坚强，才能继续走
下去，才能走的更坚定，更漂亮。
我去了以前一直想去，但是一直未能去过的地方——绍兴。
其实想去绍兴，是我自初中起的一个梦想。因为觉得那里，会是一
个有着绝对生活气息的地方，适合与爱的人一起去，在那里停留一段时间。走水乡的雨巷，穿江南的布衣长裙，踏苔湿的青石板路，酌一杯黄酒品一段茶香……那样有着古韵的、
平淡的生活气息，一直令我沉醉。但是……我终是没有找到，那个能陪我一起去的人。
现在，我来到这里，来圆一个我前世的梦，来还一个我今生的念想。
听着
绍兴戏咿咿呀呀的唱腔，我不知道，是我在戏中，还是戏演人生。无论微雨中的青石巷，绿苔滋长的廊桥，曲水流觞的小城……每一处都留下时光刻画的痕迹；然而，临水而居的
飞檐，涉水而行的丝履，踏水而歌的竹板……却不知哪一出是我失落的梦想。
31年陈的女儿红，依旧是女款的大卫?杜夫，夜色里我不想醉在水乡。
异乡的少年，
过早的沧桑，没人知道在这躯壳里，掩藏的是颗异世的心。忽然很想问一声——浅，你在远方可好？浅，你在今世可好？前一句给浅，后一句问我。一样是没有答案的回音。
水边夜色里清凉的空气，渐渐带来心底的安宁。在岁月的经轮里，流转的都是一样的灵魂。我就是浅，也是冈，没有既定的人生，没有写好的命运，一切依旧需要用努力去换取
。
回到家的时候，关于高考的一切，已经尘埃落定。打点好行装，我再次霸占了老练的狗窝。
