我只想一醉方休,什么都不顾及,不顾及这收藏多少年的酒,不顾喝了半年的酒伤身体,更不顾及除了醉一场之外的任何,为什么会这样呢,呵,我除了苦笑也只能无数次嘲讽自己,陶灼,你真的太灼热,靠近你果然会受伤,三年的感情都是假的,既然不爱我,为什么和我在一起,是我傻,我TM的竟然还飞蛾扑火一样的一往直前,如今还能怎样呢?哭吗?每当泪在眼角,便有生生回流,烫着心口,除了一遍遍的回忆,什么都没有,我多想回忆起我们在一起的三年美好记忆,回忆起你说的“陪伴是最长情的告白,有你就够了”这样的情话,都消失了,结束了,我忘的干干净净,只记得你厌恶的眼,和被我咋的到处都是的“准备的惊喜”,我愤怒,恼火,不甘,委屈,嫉妒,我想发疯,我真的真的受不了了,我已经到崩溃的边缘,谁来救救我,谁可以,谁可以呢……
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我是杨倾,某一天,我和我的弟弟互换了身体,我的父母很悲伤最后也不得不接受这个事实,而我除了要代替弟弟重读高三外,还要处理我那边的所有复杂的关系网,幸好的是,由于我和弟弟一般不在家里,所以家里周边的人倒没什么,顶多就是让他们以为,杨韶天赋异禀,顶着杨韶的脸帮老妈的忙。
然而,这是缘也是劫。
变成杨韶的我喜欢上了一个人,一个男人,顺理成章的我们也在一起了,虽然表面意义上我们是同性恋,可是,我并不在乎,因为这么多年,顶着朋友让我看心理医生的压力和性冷淡的名头,我终于爱上了一个人,他是陶灼,“逃之夭夭,灼灼其华,之子于归,宜其室家”的陶灼。我很努力的维系,也有些卑微,也曾一度以为我是那个去世的小穆的替身,然而,我们都是替身,多么的可悲,多可悲。
我们得到了我父亲的同意,我知道,父亲只是觉得亏欠我,我们得到了他最在乎的爷爷的同意,虽然,他的爷爷也是有目的,但是,我并不气馁,因为我们在一起,还得到两个重要的人认可就够了,我们一起读高三,一起学习,吃饭,生活,逛街,虽然很平淡,我真的很幸福,很快乐,也很放肆。
后来,我们一起考进了B大,虽然怕秘密暴漏,还是应了他爷爷的要求,学习了金融管理,那时正好代替我的弟弟以杨倾这个名字去了R国留学,我一直觉得亏欠了弟弟,他一个人在外,我们都不放心,所以我将在弟弟去得城市做医学投资,中国针灸,这个还不错,也许那时累的像条狗,我也甘之如饴,这两年里,我唯一对没有多少时间陪陶灼感到有些内疚,我尽量的去补偿他,我决定在他的20岁生日的时候给他一个难忘的一天,边准备着惊喜,我边幻想着那天他的表情,他会不会感动的一塌糊涂?我想告诉他,我们在一起的三年我很快乐,以后会更加珍惜,我想告诉他“遇见你,花了我太多的运气”。
结局呢,太可笑了,可笑到我只想失忆,想死去。这一切,这三年,只是甜蜜的假象,只是为了更痛,更多的伤害,我杨倾天真的以为用尽运气和努力的与你相遇,不过是有缘无分,哈哈哈,我除了大笑还能怎样,你明知道我最受不了背叛和欺骗,你竟如此狠心吗?
如果不是那天爷爷突然找我,“警告”我看着你,我是不是还在梦里幻想着与你的美好今后,你猜,我看到了什么,你无数次坐十个小时的飞机去R国就是为了见她,我的躯壳,我的弟弟,我多努力的告诉自己这不是真的,你爱的是我,你不可能爱上别人,这对我,高傲如我,多么悲哀,看着你对着我曾经的脸笑颜如花,幸福爆表,我多嫉妒,多恶心,我愤恨,你终究背叛了我。
你亲口告诉我,“这三年,我只把你当作她的替身,我爱的一直是她,和你在一起,只不过我之前一直以为她是男的罢了”,我用了多少力气才没倒下,没有在你面前流泪呢?你怎么会在意?你根本不会在意,呵。
我太害怕看到你的表情,对我的厌恶,好似我更加的卑微,我谨小甚微的维护的感情如此的一文不值。我清楚的明白,我想在怨恨的着魔,怨恨你的无情,怨恨我的卑微,怨恨我的弟弟,怨恨老天,我真没出息,除了怨恨只能喝掉烈酒折磨自己,我怕我什么都不做,我怕我这卑微的爱,犯贱的忘不掉,舍不得,让我疯魔。
“哈,呵,陶灼,你算什么东西让我爱你,你凭什么值得我恨你,我不会去恨,也不会让你再求我,我会忘了你,让你求不得,爱不得,尝尝爱人冷漠对待,被厌恶的滋味,你会成为爱情的傀儡,永远待在罪恶的深渊,万劫不复。”我狠狠帅下酒瓶,我们从此陌路。
我现在人不人鬼不鬼的样子,半年了,我没事,也没死,已经够了。
不要去恨,那只会消耗生命,最好不过遗忘……