蓝色的梦灰色忧郁
白色初恋的爱情
黑色外衣藏着一颗红色的心
等待被人了解的心
每个女人都有她的颜色
——赵咏华《女人颜色》
时钟滴答，这个早晨，我为先生送过吐司面包、火腿肠和咖啡，这里没有实用的烤面包机，我买的是那种商场常见的切片面包。
咖啡，不是黑色咖啡豆打磨的那种，而是我不知牌子的某种速溶咖啡。蓓蓓说经济大发展后，很多地方流行喝卡布奇诺，星巴克在东方巴黎颇为海派的情调中，着实像一个二八年华的豆蔻少女，引无数人流连忘返。
我喜欢原汁原味的黑咖啡，那是常年的习惯。不是忘本，我远走异国的时候，家中常备的是那种简装的十来元一两的散装碎末茶，无法手执紫砂陶盅，配上古色古香的梨花木的托盘，茶香满室地陶冶情怀。
白开水，如我曾经的生活一般淡然无味，时常被我遗忘。在异乡品尝到生活之苦后，我在那水中加了些黑色，慢慢地煮，一杯杯地品，这样足足有十个年头，一个人最好的锦绣年华便藏在了那一汪看不到底的色泽中。
盯着盘中餐，我先生皱了皱眉，他偏爱中式早餐，可那很费时，公交车站旁有移动早餐车，离我们住的地方很远。
我先生从不勉强我挥洒女人的贤惠，宁肯让我睡个回笼觉，他认为一个从死境爬出的人，身体定遭遇了一场浩劫，即使无恙，到底伤了元气，得休养生息。
他是商人，极少糟蹋粮食，源于家教，源于对生存的深刻体味，此时他依然一口不剩地将一切吃完。
他告诉我该四处逛逛，熟悉下环境，顺便指点我如何去办手机入网，兑换外汇……，然后他匆匆出门，房间在厚实的关门声中又回复了一贯的寂静和空洞。
我的脸畔，靠近腮边的地方有一点思念和怅然，林sun，你忘了那个吻，除去**夜颠倒的时候，我们已这样乏味地过了一个星期。
我提醒自己，这里是中国，那种西方式的问候，即使是新生系80后中也不常见，因此它很自然地遭遇了水土不服，看来这是我回国后必须习惯的第一件事。
关于回来，我想说，没有近乡情怯，没有所谓的激动，唯一让我觉得盼望的，便是我马上能见到母亲了。
每个孩子都有些幽藏的旧景心怀，这些是你奔入苍茫人世的前奏，鲜少与人分享，即使是父母，即使是夫妻。
我记得家中那栋老旧的简易楼，楼道里的墙角挂着蛛灰，暗暗的，总有阴霾天的感觉。
每日晨练回来，我提着路口买的豆浆油条，我的父亲则阴着脸，等待我给他端碗拿筷。我没有考上大学，如他盼望的那样，扫过我手中的英语书，他露出一抹嘲讽，光脚穿着一双蓝色的塑料拖鞋，衣冠不整地坐那儿咀嚼着咸菜，嘴中发出咯吱咯吱的声音，油渍的唇微张，让他那张脸显得更加难看。
我听他沉声冲我母亲嘀咕跳芭蕾的嫁不了好人家，还说等我艺校毕业了，去幼儿园寻个缺，张罗着让我早早结婚之类的话。
我母亲说姑姑给介绍的那小子虽出手阔绰，可不务正业，他父亲如今在台上风光，恐一旦退了，那小子也指望不上。
“这瘦死的骆驼比马大，儿子的工作还得靠人家安排呢！你儿子如今三班倒，那使大力的活儿，不是他能干的！”
我那大哥他什么也做不了，我父亲又是为他请家教又是报补习班的，他的学习成绩依然是起色甚微，高考落榜后一连换了数个工作，也没有能做长久的。
我父亲托了人，将他安排到一家效益还不错的企业上班，他没去几天，**叫苦喊累，冲着一家人发脾气。
父亲重男轻女，唯一对我喜笑颜开的记忆，便是听我姑姑夸我长地水灵。我姑姑家庭殷实，既世故，又势利。在自家亲戚面前常爱晒富显摆，冷眼说些违心的漂亮话，还怕你努嘴黏贴，给她添累。
她认为我们这种小门小户，若不能攀权依贵，自力更生，也只能贫海无涯。待价而沽后，我姑姑在我的婚事上热心有余。
一个亲字，淡来淡往，谁家的日子谁家过。中国人门庭内的这些灰色绵延，皆落在我茂年清明的瞳仁里。
我不懂我母亲那样勤劳的大美人缘何嫁入了这样嘴脸阴郁的人家，她干瘦的脸上，那双柔顺的眼睛向我投来哀求的一瞥，我回屋穿好外套，骑车去学校，她则偷偷塞给我一些零用钱。
母亲见不了我受苦，我们单独在一块儿的时候，母亲的笑是那种会心的，眼波里浮起的是温暖的慈祥。
我很高兴自己长的像母亲，不照镜子，仅从周围人看我的眼神，我也知道自己是何等的美丽。
高考落榜，我拿着成绩单去艺校问了问，那里一位学生处的老师热情地接待了我，于是我成了艺术学校的学生。
我喜欢芭蕾，可我的个头太高，起步晚了，只能成为一种选修的课业。我父亲不懂芭蕾是种多么优雅的舞蹈，他思想封建，觉得有伤风化，假使我给外人跳，他会觉得很丢脸。
我姑姑热情介绍给我的皆是钱途大好的男子，跟走马灯似的来学校向我献殷勤，我是金子，闪耀的金子，我父亲和姑姑皆认为我会水涨船高、风光大嫁。
我的同学在酒吧打工唱歌的时候，邀我们去捧场，在那里我认识了彭子和林簌郴，我喜欢独属于这个年龄才有的自由，那些歌声中徜徉着激情和明亮，让我能忘记生活以内的晦暗。
比起同龄的女孩子，我认识的男孩子很多。当我同宿舍的姑娘们提及你男朋友谁谁谁时，我总是淡淡地一笑。
没有，我没有男朋友。我觉得现实和爱情小说中的美好相去甚远，男孩子追女孩子的手腕也总是大同小异。以为懂得，便大言不惭地以男朋友自居，说白了，不过是在懵懂的年纪尚玩的来，看个电影、压个马路……，至于爱情，浮光掠影，至于责任，无暇顾及。
林簌郴也是那种能玩的大男孩儿，他与彭子及我尚能记起的一些朋友，大抵都可归结为性情中人。至于他对我的靠近，我最初只把它归结为与他人无异的追逐。
直到他毁了我的头发，很多年没有人打心底向我讲过一些深刻的话，当然他还吻了我，追求我的男孩子很多，可没有一个像他这么大胆，夺目的金子内心是羞涩的、那是一个纯澈的秘境，不曾有人进入。
哗啦，林簌郴出乎意料地走了进去。我开始将他单独放在一角，一个人的时候，眼睛一眨不眨地注视，酸酸甜甜地想念。
他告诉我他不懂芭蕾，对我是那种一见钟情，恐怕是我太漂亮了，很容易让男人掏出心肠，这一点他有些俗不可耐。
他说我是个坏丫头，疯丫头，同那些男孩子玩着不计其数的小手腕，让他反感。可他知道每次我在酒吧只待到九点多，便会离开。他做过侦探，知道那些追我的，被他视为苍蝇臭虫之类的男人，尚未有机会一亲芳泽。
所以在我的坏心肠淋漓尽致地展现时，我得为他的心痛付出代价，于是他吻了我。
其后我问他，若有人吻过我，他打算怎样，林簌郴说会头也不回地走掉，因为不能忍受。若是那个“黄鼠狼”，他会幸灾乐祸地祝福我嫁入豪门，期待着我变成那家伙的煮饭婆、洗衣妹！
林簌郴是除了母亲外，金子心底的温泉。
那些青春做伴的日子，我们无话不谈，形影不离，直到我有了一个可以出国的机会。
年少的眼底装不下儿女情长，在当导游的过程中，我认同、向往着一种超脱此境的生活。
生活的改善是一个方面，我想最大是心灵上的，我相信美国具有更多的包容性，我不必在二十多岁就考虑婚姻，不必因没有考上大学、挣不了大钱而备受冷眼，也不必将中国人过多的沉重叠加进自己葱郁的体内。
近处，我不必成为我父亲可以兑换的一张债券，躲开令我压抑的生活，躲开我不喜欢的人。
我的心是束缚不了的鸟，于是我羽翼未丰，便飞去了大洋彼岸，在机场最后遥望林簌郴时，心里落下了一片咸涩的泪。
在美国，我做过保姆、洗过盘子、卖过香烟、在酒吧跳过中国民间舞……，我的生活只是养活自己，至于学业，没有太多的存款供我去丰富自己。
我的美语三个月便已突飞猛进，我的手头不甚宽松，可我还是游历了许多地方，这种扑面而来的异国文化给了我巨大的满足。
劳务输出不过是两年的合同，在这边的徐姓男人从我们同期来的几人身上抽了不少利，他说电话都快打爆了，每日都有人渴望从国门出来，若一期的钱不按时交付，对不起，立即解除合同，送我们回国。
大概是鲜见我这样美貌的女子，他告诉我最好的办法就是嫁一个美国人，争取到一张绿卡。当然我若有本事通过托福考试，那也是一条路，对于拿到绿卡很有好处。
我不想嫁人，于是我打工之余的所有时间都用来读书，其中我生了一场大病，住在附近的一名叫孙浩的留学生送我去了医院。我的积蓄支付不起那巨大的医疗费用，孙浩将自己的一部分学费拿出先替我垫上了。
之后我的身体已不允许过度透支下去，现实逼我开始考虑徐姓男人的建议，在孙浩经历失恋煎熬的那个圣诞节，我告诉了孙浩我的打算，他用悲伤的目光看着我。
我说你现在把我想成你的那个“她”，我则把你想成我的那个“他”，这是我们的成人式，我仍记得黎明离开时他熟睡的脸，**好梦，我轻轻地说，踏上了另一条路。
我寻找着各种机会突围，与我心理承受范围内的美国男人幽会，其间困难重重，不是有很多美国男人愿意娶东方女人，他们会问你有无绿卡，然后对你保持高度警惕，于是我的想法终结在一次又一次的失望中。而可以假结婚的那种，收费颇高，那些人行踪诡异，来历不明，让你望而却步。
我磨破嘴皮，让徐姓男人破例为我续了两年的约，然后我又有了两年的时光四处撒网，我认不清自己，昔日的金子渐渐走远，有时甚至完全被我遗忘了。
徐姓男人告诉我他在酒吧喝酒时遇到一个美国男人，相谈甚欢，刚打听到他哥哥在移民局，那是一个机会，要我把握。
我不知是该感谢，还是该憎恨这个徐姓男人。
按照徐姓男人的安排，采取那些收收放放的小把戏，Ken很快为我痴迷，那时他在一家企业做地还不错，收入稳定。
在他热情似火的时候，我带着一丝侥幸，试探地问了下我们二人的未来，Ken说他想娶我，我当时便愣住了，他的蓝色眼瞳带着温存和一个男人渴望幸福的模样，让我哭泣。
他认为我很感动，可他不懂我的悲伤，那是绝望中的一丝希望，来的很是时候。
我们结婚了，我也如愿获得了梦想中的绿卡，起初的亲密生活因Ken所在公司的倒闭化为了泡影，失业后的Ken开始酗酒，他少年时吸过大麻，现在重操旧业。
每个人的缺点都在婚后生活中放大了，争吵不休后，他在酗酒后打了我，醒后有些后悔，之后便是重蹈覆辙。
华尔街的风暴席卷了这个国家，经济下滑，失业日渐增多。
他变得可怕，我时常将那些瓶子中的残酒打扫干净，一次喝醉了，他让我接触了万恶的毒品，之后愈发不可收拾。
林簌郴要来的消息，让我如梦惊醒，我开始想着改变，我不想让他看到这样的我。
可我知道回不去了，我终于在一场撞击中碎裂成片，那张恐怖的脸，让我相信昨日的自己被彻底摧毁了。
所有人都认为我是悲伤的，不，我不悲伤，我罪有应得，我可以接受成为一个残废，可以接受满脸奇形怪状。
林簌郴说我是坚强的金子，谈笑风生，不像一个历经大难的人，他不懂对于我所谓的灾难已过去，我不想要那个金子，我更喜欢这个面目丑陋，宛若新生的自己。
蓓蓓所在的学校倒闭的时候，我尚不知情，那个傻丫头一个人拎着行李被送往了另一处被临时安顿的校区，等待事态的处理。
徐姓男人来看了我，他做的劳务输出的生意，在同胞眼中声名狼藉，他认为我是同他一样堕落的人，于是在某种程度上他把我当成朋友。
他虽恶贯满盈，但从不揭人家的过去，这里出来的大多都有些隐衷和过去，那是规则，我们心领神会。
在林簌郴告诉我他去看蓓蓓的时候，我给林簌郴留了封信，在徐姓男人的帮助下，转到了一家教会医院，我说我会好好的，让他早日回国。
三个月的时间，我方能坐上轮椅进行简单的活动。徐姓男人带着林簌郴出现在我的面前时，他满脸风霜，胡子拉碴，我哭了。
他未说话，只是推着我的轮椅去户外散步，后来他坐在远处的椅子上抽烟，那天的阳光暖暖的，洒在我的身上，我衰弱地睡了过去。
以后林簌郴便没走，我问他，他什么也不说，因为我独自离开，林簌郴很生气。
很长时间，他话少到近乎失语的地步，蓓蓓除了抱着我哭了一场，也三缄其口。
直到现在，对于那三个月，林簌郴也只字不提，我唯一知道的是，徐姓男人为他和蓓蓓办理了劳务输出手续。
徐姓男人会按时收款，对我这个朋友的照顾，不过是登门来收，免了我的车费。每次来的时候他都会拿镜子让我照照自己，因为我这个样子根本出不去，会吓到人，所以找他算帐，似乎没可能了。
我一气之下出了医院，与蓓蓓、林簌郴三人租了一处房子，开始了美国的艰辛历程。
白日里他出去打工，有个叫做约瑟夫的神父对他保持了持续地关注，总会替他找一些工作机会，蓓蓓想出去工作，被林簌郴骂了回去，我们从来没有这样地热爱学习过，晚上坐在餐桌旁，k书k书再k书。
“蓓蓓，休息了十分钟，够了，去拿起书本！”
“金子，你复健功课才做了一组，快快快，动起来！”
“蓓蓓，那句话的意思不对，今天我闹了笑话，那是美国俚语，不行，这样不行，你得用功！”
“金子，我给你联系了整容医院，咱们积攒的一部分加上约瑟夫为你筹来的善款，够第一期手术费用了。第二期的费用，约瑟夫和我会想办法，听着，你得去，反驳一字，我就立马去跳金门大桥！”
“林sun，如果我兵败纽约大学……”蓓蓓抬起布满血丝的双眼皮皮地问。
“没有如果，听着，一次考中，别无他法！”林簌郴插腰道。
“有时发挥主观能动性是一回事，古有范进，今时也说不准会有常蓓蓓！”蓓蓓吐舌。
“那就改名，叫常败败好了，我不会坠桥而死，会被你气地吐血而亡，我给你说我现在贫血，还容易过劳死，不想看林sun日薄西山的话，就少说废话，studyhard!”
……
蓓蓓考取了纽约大学，我的整容手术也如期进行，我们的日子在第三年的时候开始有了起色。
同一年，林簌郴在我最后一次手术时，向我求了婚，很简单，却让人心中一暖。约瑟夫要来赐福，被林簌郴赶了出去。
“NoGod！”
约瑟夫哭丧了一张脸，不过他受邀来家中吃了大餐，他告诉林簌郴这便是上帝的力量。
答应求婚的时候，我没有犹豫，这几年我和蓓蓓都习惯了林簌郴的指挥，那是彻底的信赖，我们都因这种信赖寻得了生机。因此他提出，我便点了头。
仔细回味的时候，我也找不到任何可以说不的理由，他对我无微不至地照顾，让我对这份感情倍感珍惜，我们曾有一段美好的过去，现在的日子少了些甜言蜜语，但很从容、很踏实。
在美国的事，林簌郴、蓓蓓和我三人有约定，家里的人统统不许知道，报喜不报忧，是传统。
至于孩子，这令我很伤感，我非常想与林簌郴有一个可爱的孩子，可是不能。
过去并不像我想象的那样逝去了，我有毒瘾，在漫长的复健及手术疗程中，疼痛伴随着我，医生会给我打一些止痛的吗啡，这让我的毒瘾驻留在这副碎过一遍的躯体内。
我的腿骨有时会痛，医生说这种车祸后遗症恐怕会伴随我的后半辈子，而毒瘾即使是戒除，医生说也要慢慢来。
密尔医生帮我联系了家戒毒机构，那是公益性组织，我和一些有毒瘾的人坐在一起交流，政府还提供了干净的针管和小剂量的毒品，会比较安全。
我没有勇气告诉林簌郴，我不想将毒瘾留在孩子纯洁的体内，于是我与林簌郴辩驳一些子虚乌有的道理，他回国的这段日子，我心里五味杂陈。
我带着忐忑不安的心回来，得到了生命中又一次的宽容，林sun，他是阳光，是我的爱。
我给婆婆打了电话，聊了些这边的生活，早年她就待我极好，虽有嗔怪，老人家的心我能体会，只一个劲儿地听着她的规划，微笑地应了。
生活并不完美，金无足赤，记得有句话说：过去只是一种经历，而不是未来的负担！”，在这个清晨，我开始了这边的主妇生涯，打扫房间、买菜、做饭……
蓓蓓打来了电话，她听说我们和好后，欣慰地说：“金子，好好过日子！”
嗯，好好过日子，平淡是真！
