当然，男友很快知道她曾经去过，并且发现了他和新女友的事情。他跑来北京求小西原谅，说只是邀请对方来家里吃饭，什么都没有发生。说完，连男友自己也觉得太假了，便匆匆补上一句，谁让我们离得太远了，一年都见不到一次，有朋友来我家里吃饭总没错吧！那时，小西看着对方的脸，才发现是如此陌生。
不可否认，这是一个特殊的时代，很多人势必会有特殊的生活方式。就像农村有相当壮观的留守儿童队伍一样，异地恋已然成了这个社会一道别样的风景。有人曾说，异地恋可怕的不是变心，而是慢慢地不知道怎么了，感情就不在了。不仅仅是异地恋，就算是每天在一起的恋人，同样对“不知不觉感情就不在了”没有免疫力。
劈腿也好，感情淡了也罢，距离只能是其中的一个因素。同样是异地恋，为何最初几年，小情侣们可以勇往直前风雨无阻呢？明明是我们身体里的激情退却了，感觉乏味了，却偏要让距离来背黑锅。
面对距离，大家无非就是两种选择，要么选择事业继续留下，要么选择爱情奔他（她）而去。但是不论怎么选，当事人最后可能都会后悔。放弃了工作，你会对另一半说，如果不是为了迁就你，我在那边可能已经做到XX级的领导，月薪已经赚到四位甚至五位数还多了；放弃了爱情，你会对身边的朋友说，如果不是为了这份工作，可能已经和她（他）有宝宝了。
搞异地恋也要分人，像那些天生就耐不住寂寞的男女，看在爱情的分儿上短期异地还可以，一旦超过一年，很容易出现这样或那样的问题。而像那些男方一心扑到事业上，女方恰好是性冷淡；女方一头扎在事业里，男方恰好又是阳痿的情侣，长期不在一起完全没有问题。如果双方身体正常，又没有肾虚之类的症状，就应该尽早在去留问题上做个了断。拖来拖去，拖到爱淡了情散了，又反过来哭天抢地，这不是自讨苦吃嘛。
哥们儿之妻不可欺
每个男人都会有两三个要好的哥们儿，每个哥们儿可能都会有几任漂亮的女朋友。正所谓美女大家爱，不爱白不爱。这类男人最大的特点就是，只要一见到好哥们儿身边的漂亮女孩，便会马上转过身咕噜咽一大腔口水。咕噜完继续跟哥们儿以及哥们儿的女友不动声色地谈笑风生。
鳄鱼哥就是这样的男人。他有个非常不好的习惯，总是看上哥们儿的女友，并且是好到可以穿一条裤子的哥们儿的女友。几年前，他经常望着哥们儿怀里花枝招展的美女，吐吐烟圈不屑地说，感情这东西要看缘分，我还是比较在意缘分的。要是有哥们儿说，回头让我妈给你介绍一个吧，介绍一不错的，他就会红着脸摆摆手说，以后再说、以后再说。
鳄鱼哥是真的不想找，因为那时他有一个特傻叉的理论——哥们儿有了，自己也就有了。哥们儿有了女朋友，自己也可以跟着谈天说地，偶尔还能在喝得微醉时跟她们勾肩搭背。如果哥们儿喝高了，自己还能担任一回护花使者，替哥们儿或背或扛或抱女友回家。在鳄鱼哥看来，世上再没有比这更便宜的好事了。 如若自己名草有主，人家可能就跟自己不这么亲近了。
但几年后，鳄鱼哥的思想转变了，他也时常对哥们儿或者哥们儿的女友说，有合适的介绍个给我啊……
事实上，当鳄鱼哥这么说完，一帮哥们儿对他的戒备心理会马上降低50%。看来这家伙生理还是正常的，性向也是朝着异性的，以后不用再担心他会突然抱住自己说，俺已经爱你很多年了。但是哥们儿不知道，这是鳄鱼哥靠近他们女友的惯用招数。他每次都以求嫂子或弟妹介绍女朋友为名，跑到他们家里蹭吃蹭喝蹭睡，虽然每次睡的都是沙发。
鳄鱼哥是个很重哥们儿情义的人，他比任何人都知道兄弟之妻不可欺，因此，之前他对哥们儿女友们的感情统统都是暗恋。但是有一天，有一位小姑娘竟然对他说，其实我也好喜欢你，要是先认识你的话，我肯定会选你不选他。假如我跟他分手，你会要我吗？
这样过于露骨过于刺激的表白，让鳄鱼哥的神经一下子崩溃，瞬间就全身瘫软动弹不动。但是小姑娘却一鼓作气，啪！朝鳄鱼哥的左脸蛋来了一个响亮的啵儿。
这么快就被扣了章了，鳄鱼哥兴奋得连死的心都有。人家说妻不如妾，妾不如偷，偷陌生人的不如偷哥们儿的。他深知自己那原本就微弱得不值一提的免疫力，此刻已经变成了负数。尽管他满脑子仁义德道，礼义廉耻，还是一个招架不住，牙一咬，眼睛一闭，便喘着粗气扑了过去。
就像豪门一入深似海般，只要上了兄弟之妻的床，从此就走入了不归途。一个正常男人成天心心念念的是别人的老婆，这绝对是一种心理病。常言道，拿人家的手软，吃人家的嘴软。在兄弟面前，鳄鱼哥从此矮了一截，说话时会忍不住把目光移开。当哥们儿有求于他时，他便表现出超乎寻常地为朋友肝脑涂地，两肋插刀。
其实在一群好哥们儿里，总会埋伏着一两个这样的男人。胆小型的有贼心没贼胆，每天夜里偷拿出哥们儿女友的照片，左手扶墙右手忙。胆大型的则整日里虎视眈眈，除了当着兄弟面半开玩笑半当真地打来闹去，背地里还频频表白心意暗送秋波。
当小姑娘疲惫时、受伤时、难过无助时，他会适合时地一手递纸巾，一手递汉堡，同时送上两个烂肩膀。之所以说烂，因为那肩膀的主人因为心虚而承重力有限，只要人家姑娘稍微有力，那肩膀就溜了。
我一直觉得，人与人之间，友情肯定比爱情更长久。你不顾一切抢过来的一段爱情，也许没几天就黄了，但是哥们儿情义可能一辈子都在。
而对于姑娘们来说，因为哥们儿情义而被当成炮灰的也并不少见。我冒天下之大不韪拼死以身相许，他倒顾及哥们儿义气，哭哭啼啼说，不能对不起兄弟，大家还是做朋友吧。所以说，就像姐夫千万别打小姨子的主意一样，众小妞们也千万别有动男友好哥们儿的念想。
当然，假如你是真心打算弃暗投明，他也一颗真心向太阳，那也最好是跟男友分手，获得自由身后，再以全新的姿态开始为妙。如此一来，既是对前男友的尊重，也是对下一次恋情的考验。否则，在这个人人神经大条的都市，男人不但会为了朋友两肋插刀，还有可能会为了女人插朋友两刀。爱情固然重要，生命价更高。姑娘们自当尊重男友，爱惜生命。共勉！
男人和猫
有一天爬香山，阿夏跟我说起她之前交往过的一个男朋友。
那人身高1.78米，样子非常魁梧，好像练过拳击的那种。但是阿夏说，她无论如何也弄不明白，为什么那个男人会不喜欢猫。阿夏有一只两岁的狸花猫，可是那男人一到她家，就对那只猫恶言恶语。阿夏是个极爱猫的人，有一次她把猫抱起来企图放在男友的怀里让他们握手言和，但是男友却像只受惊的野马，怒吼着让她的猫，滚——开。
不爱我的猫，就是不爱我。不爱我，给我滚蛋！那天，男人用扫把将阿夏的猫从客厅赶到阳台关起来时，她终于发飙了。男人也生气了，他说他再也不愿意跟一个眼里只有猫的女人谈恋爱了。经过那件事之后，阿夏再找男朋友，一定要先问问对方喜不喜欢猫。如果喜欢，她希望对方能把她的猫视如己出；如果对方说不喜欢，她便直接扭头走人。
至此，我才明白为何阿夏交男友的数量急剧下降，原来她把不喜欢猫的男人都剔出去了。其实大多数女人都一样，男人爱我们一个人那是狭隘的、自私的爱；爱我们的同时还要爱我们的爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷，当然还一定要爱我们当作宝贝的小猫，这样的爱才叫真爱。
阿夏补充说，也许并不是一只小猫的问题，而是两个人有没有共同爱好的问题。其实我完全同意她的观点。如果我喜欢小猫，执意在结婚后养一只，但假如我的男友坚决不允许，可能我们之间就会发生很多争吵和矛盾。也许有一天，我还会抱着我的猫猫离家出门，这都极有可能。当然，还有一种情况，那就是我的男友可能会因为厌恶粘在他西装领子上的猫毛而再也不回来了。
多么可怜的猫咪呀，什么都没有做，就充当了一回第三者。
不喜欢猫的男人粗略分下大致有两种：一种是厌恶猫的，一种是害怕猫的。阿夏说她的男人肯定是第一种，我倒觉得那也未必。有的男人之所以厌恶猫这种动物，是因为他们内心深处的恐惧。比如那些小时候被猫抓伤过的人，那些有动物皮毛恐惧症之类的人。
据说伟大的战士拿破仑就是个恨猫派。相传有部下曾经见过他愤怒地拿着一把短刀拼命挥舞，因为拿破仑怀疑自家窗帘后藏着一只猫。当时他全身发抖，满身大汗，就像一个无助的小孩。不可一世的拿破仑竟然对猫如此恐惧，说不定他在很小的时候，就曾经被猫咪攻击过。
我认识一个男人，他见到猫的时候就尽量离它远远的。问其原因，他说那么大一团毛茸茸的东西，又有一双锐利得好像已经看透一切的眼睛，每次看到心里就会发慌，身上的汗毛也会非常配合地根根立起。所以不管一只多么可怜的小猫在他面前撒娇，他都表现得好像凶神恶煞。去去！走开！猫是不喜欢被人指使的，因此那男人每次都不得不命令自己走开。
中国有句古话，男不养猫，女不养狗。因为猫长了一张女人相，总是那么优雅地盘在家里的某一舒适角落，只等着主人回来爱抚自己。这就像是一个养尊处优的女人，每天只等着男人回来给自己更多的爱。大概古时候的男人是不容许女人过得这样舒服，所以才觉得男人养猫对自身是一种侮辱。
纵然如此，仍有很多男人对猫情有独钟。历史上爱猫的名人有很多，比如中国学者季羡林先生，美国作家海明威，先知穆罕默德。季羡林和猫生活了很多年，任由它们在自己的书桌上散步。在海明威家里，猫可以在客厅里开派对，在大床上睡觉，在书房里深思。而先知穆罕默德则说，爱猫是我们信仰中的一部分。
除此之外，爱猫的男人还有钱钟书、严文井等等。且不说他们在事业上有多高成就，单看他们跟伴侣相濡以沫的经历，便让人觉得爱猫的男人才是好男人。
跟不爱猫的男人比起来，爱猫男人的内心会多一份柔软，多一份善良。想想看，猫咪多么任性自大，你就会知道一个爱猫养猫的男人多有包容和耐心。根据我的小范围统计，凡是爱猫养过猫的男人，往往性格都比较温和，他们平时待人亲切，做事细心。对于女朋友，他们则表现得更体贴，更有耐心。
其实这说不定也正是阿夏非爱猫男不找的原因吧。养猫是会成为一种瘾的，所以爱猫的人宁愿错过一段姻缘，也不愿意错过一只猫。当然，如果你是一个不爱猫的小妞，在找一个爱猫的男士做终身伴侣之前，一定要考虑清楚。因为他极有可能经常抱着猫睡，而把你孤零零地晾在一边。
话说有一女同事和老公多年不孕不育后意外怀孕，全家欢天喜地张灯结彩，父母第一个建议就是把家里的大宝猫二宝猫送人。虽然大宝二宝是老公的最爱，但考虑到小动物可能会影响到肚子里的宝宝，便跟老公商量把这两兄弟送给外地的大姐。结果，同事老公一听便斩钉截铁地说，要是把猫送人，我也就不回来了。
同事一听吓得再不敢提送猫的事。一个大男人，不抽烟不喝酒不花天酒地不藏私房钱，唯有一兴趣就是爱猫，连这样的要求都不让他满足的话，真是太压抑人性了。喵了个咪的！
偶遇水暖工
某个周末，我睡眼惺忪，身上披着超短睡衣，脚上趿着拖鞋。叮咚一声！打开门，千呼万唤的水暖工终于来了。但是我发现那个男人体形健硕，浓眉大眼，身体结实，手臂粗壮，一身古铜色皮肤的同时还一脸真诚。
“哪里坏啦？”他一开口，我就差点儿因身体瞬间麻掉而跌倒。
说来也怪，我从来没有对男人产生过狼看见肉般的贪念，包括对相恋多年的男友也从来没有过。但是那日不知为何，竟然对水暖工小伙****难耐，不停地跑前跑后为其端茶倒水，时不时还抛几个自认为能将其迷倒的销魂笑。
当他因为过于专注自己的工作，而一再忽略我的存在时，我开始站在洗手间的镜子前风情万种地拨弄自己的头发。甚至希望睡衣的领口能再敞开一点，看这样能否让对方有所觉察。
喝完了三杯水，水暖工终于要起身离开。我当时真想快速挡住大门，然后用深情的眼神电晕他。但是那男人终于离开了，就像一尾入了网却又滑掉的大鲤鱼。
郑重说明，这故事的女主人公不是我，而是我的朋友小凹。她跟男友在相识的第三年成婚，住在北五环边一套65平的大一居里。小日子倒是很美，无奈小凹跟老公出现了三年之痒，夜幕降临时竟性趣全无。
那天也许是憋了一晚上的火气，清早起来小凹一使劲就把水龙头拧坏了，屋子里顿时水花四溅。无奈老公加班，就算在家也是断然无能为力的，物业早就声明这种事跟自己无关，小凹只能先关了总闸等待水暖工。
一直以来，小凹总是说除了老公能让自己想入非非，还有一个男人就是林志颖。除此之外再无他人。而小凹还透露说，她是个慢热的人，若要真说喜欢上一个男人，没有几个月的相处根本不行。可现如今，一个素不相识的水暖工却一下子打破了小凹的情感底线。
人家水暖工师傅也许比小凹更加心乱如麻，但也绝对是见过世面，HOLD住场面的人。他深知如果此时自己真的有所反应，可能小凹又会表现出作为女主人的尊贵相。他深知自己只有表现得无动于衷，女人们才会有跑来将他野蛮放倒的冲动。
多年前，我看过一篇文章，说的是一个有钱的少妇情不自禁地勾引了一名水暖工，然后与之尽情享受鱼水之欢。当时以为这只是作家编出来的故事，后来才知道，其实这样的事也并不是没有可能发生。
一、水暖工激起女性关于英雄救美的联想。
英雄救美的故事想必大家都听说过。当你独自在家，家里水电出了故障，一个陌生男人及时赶到，咔嚓咔嚓不顾水电无情，顺利将你从缺水断电的苦难中拯救出来。先不问对方要收多少钱，且说这行为里隐隐透出的英雄救美的味道，便让你不由得心生欢喜。假如对方长得再有几分帅气，你就很容易像只小鸟般依偎过去。
二、水暖工强壮的身体和专业能力，更容易让女性联想到性。
在以前，几乎每个男人都懂点电灯、电线、水管、暖气片之类的修理工作。即使有外人来家里帮忙修理，也是男人全程协助，女人只需从厨房里端出几个下酒的凉菜就OK了。但如今都市男性越来越少去打理家里的水暖电线，女人为修水管的男人从厨房端下酒菜出来的机会也差不多等于零了。
