朋友之间相处理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，但如果过于散漫，不拘小节，则会使朋友感到你粗鲁不自重。也许你和一般人相处会以理性约束自我，但与朋友相聚就忘乎所以，指手画脚、信口雌黄、天马行空，在朋友讲话时肆意阻断、讥讽嘲弄、左顾右盼、心不在焉等。也许你觉得这是你的自然流露，但朋友会觉得你有失礼仪，没有风度和修养，对你产生一种厌恶轻蔑之感。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸、有节制。
（2）过于张扬，言语无忌，伤害朋友的自尊心
也许你与朋友的关系异常亲密，可以说是无话不谈，而你的才学、相貌、家庭、前途等令人羡慕，高出你朋友一头，但你不分场合，尤其与朋友在一起时，锋芒毕露，过于表现自己，言谈之中流露出一种优越感，就会使朋友感到你在居高临下地对他说话，在有意炫耀、抬高自己，朋友的自尊心就会受到伤害，朋友很可能觉得和你有太强的距离感。因此，在与朋友交往时，要保持理智，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与朋友平等的地位，千万不能忘了朋友的存在。
（3）不分彼此，把朋友的当成自己的，让朋友对你产生厌恶
朋友之间最容易忽视的就是对彼此的物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自使用，而且不加爱惜，有时迟还或不还。一次两次的话，朋友很可能碍于情面，不好意思指责，久而久之则会使朋友认为你过于放肆，对你产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，彼此的东西一般都可随时借用，这是超出一般关系之处，但是你与朋友对对方之物首先应该有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜”，“亲兄弟，明算账”。
（4）不分场合、不识时务地打扰朋友，使朋友对你感到厌倦
当你上朋友家时，若遇上朋友正在休息午睡，或正和亲人相聚，或同别的朋友准备外出时，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色地打扰，会使朋友认为你太没有教养，不识时务，不近人情，以后就会想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞。学会珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活。
（5）交浅言深，大肆鼓吹你与朋友的关系，使朋友认为你是个轻浮之人
朋友是拿来交的，而不是拿来说的。与朋友相处不久，就拿朋友说事，搞得像亲兄弟似的，朋友会暗生怀疑，认为你不是交友，而是另有所图，不敢与你真心相处。长此以往，朋友一定会认为你过于轻浮，不愿再和你交往。所以，朋友之交，理应真诚相待，切不可拿朋友当吹嘘的资本。
（6）强制朋友做事，让朋友觉得你霸道无理
想让朋友帮忙时，不事前通知，就登门提出要求；不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动。这都会使朋友感到你的霸道与无理。朋友如果已有活动安排且不便更改那就更让他难堪，对你所求，答应的话则打乱自己的计划，而拒绝又在情面上过意不去。或许朋友表面乐意做，但心中却有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，请朋友帮忙时一定要谨守应有的礼仪，必须事先告知对方，采取商量口吻，尽量在朋友空闲时提出要求，同时要记住：己所不欲，勿施于人；己所不欲，勿强于人。
（7）言辞尖酸刻薄，得理不饶人，使朋友觉得你极为可恶可憎
有时你好胜心切，在大庭广众之下，肆意卖弄自己，贬低朋友或他人，用词又极其刻薄，以挖苦嘲笑为能事，却不知这样做会大伤朋友和气，使朋友感到人格受辱，认为你缺少家教，后悔误交了你。也许你还不以为然，认为朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知说出去的话就是泼出去的水，再也难收回来，何况你究竟是什么意思朋友怎么知道？所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，恶语伤人。
朋友之间固然不须讲究太多，但也千万不能失去应有的礼仪。
5.滴水之恩，涌泉相报
俗话说：“受人点滴之恩，当涌泉相报。”就是说我们要常怀感谢的心，来看待朋友的帮助。
人际交往中，很多人都认为朋友的帮助是理所当然的，认为既然是朋友，就应该两肋插刀。但是如果你转换一下思维就会发现，这是人际交往中的错误观点，因为朋友没有帮你的义务，帮你是出于他的意愿，不帮你也是天经地义的。因此，朋友的帮助，点点滴滴都是人情，要心存感激。
一次，古罗马众神决定举行一次欢迎会，邀请全体美德神参加。真、善、美、诚以及各美德神都应邀出席，他们和睦相处，友好地谈论着，玩得很痛快。但是主神注意到，有两位客人互相回避，不肯接近。主神向信使神述说了这一情况，要他去看看这是怎么回事。信使神立即将这两位客人带到了一起，并为他们互相介绍。
“你们两个以前从未见过面吗？”信使神说。
“没有，从来没有。”一位客人说，“我叫慷慨。”
“久仰，久仰！”另一位客人说，“我叫感激。”
正如这个故事所揭示的，生活中慷慨的行为总是难以得到真诚的感激。事实上，我们每个人每天的生活都在充满着他人的奉献，只是很少有人会想到这一点。
有一位杰出的美国软件师曾说，他很喜欢中国的女孩子。他表示，西方女性把男士们的绅士行为视为理所当然的事情。男士们帮女士提重物、搬东西、开门、拉椅子，都被视为理所当然。同时在西方的教育下，男士也视这些绅士行为是理所当然。但有一件事让他改变了他以前的看法。
有一次他们公司扩大营运，他们部门从10楼搬到8楼，每个人必须把自己的东西和一桌一椅搬下去，当这位美国的软件师搬张椅子时，发现椅子挺重的，他担心一个女孩子如何搬得动，于是他告诉那位中国女孩，椅子还是交给有力气的男同事搬为好。结果一路上，女同事陪他们聊天，男同事搬好了，女同事还忙着倒开水、泡咖啡给他们喝。他后来讲道：“在我们国家，搬运重物理所当然是男孩子的工作，没有人会陪你聊天，没有人会感激地倒开水、泡咖啡，也许是中国人没这个观念，但是中国女孩体恤别人的作风，非常可爱，我们不但乐意帮她们，而且很开心，这种受人尊重的感觉真好。”
很多时候，我们会把别人对自己的好心视为理所当然，朋友乐于与我们交往，一些小事情，当然十分乐意帮忙。但是，谁都不愿看到自己的好心得不到好报，一次两次也许还可以忍受，但是长期没有回报，渐渐地朋友似乎不再那么乐意助人了。
也许有人会说，找朋友帮忙，给钱、请吃顿饭、送个东西，好像把友谊贬低了，把朋友的交情看俗了。这种观点是大错特错的，适度地表达我们的感激是必要的，也许我们不懂得比较高尚的做法，吃顿饭、送个小礼物，也仅能表达我们万分之一的感谢，但它的作用不在于行为本身，而在于心意，不管对方是否接受我们的感激之情，最重要的是，我们说出来了，对方也听到了，知道我们有多在乎这件事。
我们应当牢记一句话：点滴之恩当涌泉相报。今天朋友抽空过来看你，即使你当时正忙得不可开交，没有时间接待，也应心怀感激，因为他在惦记着你。与人相处也要时常转换一下自己的思维，常做换位思考，那样会让你有意外的收获。
6.朋友分类，区别对待
不管什么人，只要在社会中生存，就必须靠朋友帮忙，虽然有的朋友不能帮你什么忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可走。尤其当今这个知识经济时代，信息的重要性更是非同一般，一个朋友有意无意的一句话，就可能蕴藏着巨大商机。所以，广交朋友不仅会带来精神的慰藉，更是无数机会的源泉。
每一片树叶看上去都相似，实际上却都不相同。朋友也是这样，有的正直无私，有的别有所图，有的是事业上的伙伴，有的只是酒桌上的知己……对这些形形色色的朋友，只有区别对待，才能正确“亲近”，合理利用这些资源。
有的人交际活动很多，整天为应付朋友而忙忙碌碌，甚至叫苦连天。朋友网织得虽然很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有效果，撒进海里网不到鱼。
有个地方官员，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。
我是他的邻居，当然也是他的朋友之一，我曾问他，朋友这么多，你都同等对待吗？
他沉思了一下，对我说：“当然不可以同等对待，要分类的。”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，真挚诚恳的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存他意的朋友也不少。
“对心存他意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己呀！”
所以，在不得罪朋友的情况下，他把朋友分了“类”：“刎颈之交”、“推心置腹”、“可商大事”、“酒肉朋友”、“点头哈哈”、“保持距离”等。
他就根据这些等级来决定与对方来往的频率和自己心窗打开的程度。
他曾说，“我过去就是因为把谁都当好朋友，受到了不少伤害，包括物质上和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级”。
把朋友分等级似乎无情，但听了那位官员的话，我觉得分类的确有必要——为了保护自己免受别人伤害。
人的精力是有限的，交际一定要理顺关系网，建立一个朋友档案，该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。如何做到这一点呢？把他们通通纳入我们的“朋友档案”。
“朋友档案”的建立其实很简单。
首先，把我们的老朋友的资料整理出来，并做成记录。这样，当我们有需要时，冲着老朋友的关系，相信他们会给我们某种程度的帮助。这种朋友关系，如能加以维护，将是一笔相当大的资源。当然，要加强与这些朋友的关系，必须时常参加朋友聚会，并且随时注意朋友动态。
其次，把我们身边最有用的朋友的资料建立起来，对他们的专长、住所应有详细的记录。他们的工作有变动时，也要在资料上予以修改，以免必要时找不到人。而了解这些变动情况，则有赖于我们平时和他们的联络。
朋友的资料越细越好，我们还可以记下他们的生日。在他们生日时写上一张贺卡或请吃个便饭，保证与朋友的关系不断线。
