爸爸:
你好!最近身体还好吗？下雨天，膝盖和脚踝还痛吗？我给你买的护膝有穿吗？嗯嗯，我很想念你和妈妈。见信如见人。
我呢，最近很好，每天晚上都在跑步，以前都是你们问我什么时候有空就打电话给我，可是现在，给你们打电话还要留意你们的时间，而我打电话的时候，你不是在上班，就是在睡觉。有多久没有和你说说话，聊聊天，然后清空我心中的烦恼，没有听到你的调侃，幽默，让我暗自伤神。
我一直期待时光在我大学的时候，可以不辜负想念。然而，并不是所有的事都可以在我的掌控之内，让一切都变好。经历寒假的冷暖，我更加清楚明白一份真正的亲情的重要。姐姐的冷淡，厌恶，虚伪，让我更加清楚，人心的冷漠。说不上恨，只是委屈，曾经，我们未曾亏待于她，如今的现实，却让我深深难过。是啊，我也曾今嫌弃过，却从没阻止你们的到来，而如今，一如既往的吝啬，假惺惺，还有不孝，让我深深难过。
小小曾问我为什么不在去学校之前再去看看爷爷奶奶，寄人篱下的爷爷奶奶受着委屈，难过，我又怎么一次次无能为力的看着，心痛着。我想爷爷奶奶也不愿让我看着这一切，爷爷曾固执到让人咬牙切齿，我怎么能看着曾经即使打我，却每次外出都带好吃的，每天给我即使1元，去买自己喜欢吃的东西，漫漫时光虽然让我于爷爷奶奶的距离越发的远，可是思念却填满了这条鸿沟。我曾说爷爷恨不得调皮的我可以在外不要回来，可是听到妈妈说，爷爷听到我的声音哭了。有种酸涩的感觉充满心中。在姐姐家看到的一切，心疼，难过，不忍，我也只能默默等待，等待暑假的时光。
寒假，我默默只待了两天，然后在爷爷的泪水中，回家，也许是心中无奈，我回到家，没有讽刺的厌恶，没有白眼，我有一种回家的放松，即使很多亲人让我同他们一起住，可是那种寄人篱下的难过，怕别人嫌弃我的感觉一直压抑着我。在漫漫时日里，日复一日的事情让我并没有难过，即使我不会做饭。每天期待你们放假，然后就可以一起相处七个小时。记得有一次，你们要走了，我只是看着你，你眼里抑制不住的心疼，让我许久没有止住眼泪。
记得那天，姑姑，我在心里想着，姑姑好久都没来了，我想她了。可是当天，姑姑的到来，没有让我开心，那份好像淡漠的表情让我止步，姑姑，如果可以，可以让我抱抱你吗？不知何时，我和几位哥哥的关系慢慢冰冻，随无所谓但也很难过。没关系，对吗，我还有你们，从小带大我的爷爷奶奶，还有妹妹们。
记得去年暑假，我和妈妈生气，然后才知道妈妈的痛，也是让我和妈妈的心走的更近。我越发的决定愧疚，没有时间陪伴你们。妈妈说你们也愧疚，让我从小出去求学，成长没法全程陪伴。我们这个群体曾有一句话，这里是座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。外面的人羡慕我们的光彩，却忘记我们所要背负和放弃的东西。从合适开始，我们的话题不再多，仅仅是吃饭，学习，身体。我没有办法告诉你我真的很想很想告诉你关于我情感上的问题。对啊我重视每一段友情，离开的难过，你的不解，让我深受打击，于是我不再对你诉说。因为我觉得你不懂。
可是，爸爸，你真的不懂吗？在我的心里，你便是神，在我遇到所有的困难的时候我会想，爸爸妈妈要是遇到，会怎么做。瞬间，暖暖的情绪抚平所有的难过，烦躁。你曾在高考前送我一句话，即使后来传遍中国，我曾将它写下，挂在床前，舍友似乎于我一同努力。记得你还在说我一直都是幸运，我却认为你在否认我的努力。小升初，我占了独生子女的优惠，初升高，你说我是占了学校的照顾，高升大，你说我占了国家政策的便宜。我无法否认，却不可以认同，其中我真的没有付出，没我的某些牺牲吗？我和你狡辩，你总是堵的无语，在你大笑不止的时候，我终于认同你的话，只是眼角滴下你不曾看见的泪水。
那些年的想念，那些年的报喜不报忧，那些年即使难过，也要说我很好，那些年熬夜做作业，那些年不要命的拼搏，好像都随着那滴泪灰飞烟灭。我在听到其他人说。我是幸运儿的时候，心中都在哭泣。面上说是的。是啊，我去竞选，只要有心，便可以成功，但是为我庆祝的人看到我的努力了吗？没有，我天生好像就是幸运吧。
我总是默默看着周围的变化，不言语，只是等待所有的发生，接受。我曾告诉你们我有恐老症，你只是微笑说以后你会好的。我说我接受不了自己变老开始做出一些自己以前绝对不会做的事。你说我开心就好。我知道你虽然不支持，但是还是希望我快乐。
今天在这，我絮絮叨叨的说了很多，却也只是想告诉你最近的感受。爸爸，想你，我爱你和妈妈。
祝:
身体健康
平安幸福
女儿:瑾
乙未年二月十五
Ps:爸爸曾写给我的话，赠与大家，与之共勉。
谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者无志；谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸。凡事不用强求，来了就来了；凡事不必计较，过了就过了；遇事不要皱眉，笑了就笑了；结果不要强求，做了就对了；生活就是一种简单，心静了就平和了。
