xx年的11月26日。朋友告诉我今天零下一度，但窗外阳光大好，懒懒的专属于冬天的太阳照进来，在床上吃完一个橘子后我决定下午出门，因为最近的心情太灰暗了，因为一些一直在想的事情我还是没有想太通，因为很多很多，……所以，我想要出门，不想再这样在这种心情很晦暗的情况下躲在屋子里封闭自己了。我背着大大的双肩书包，装好所有现阶段所能想到的东西，围好围巾穿好衣服就这样出门了，我是以这样的一种状态出门的——我不知道我出了门要拐到哪里去。就这样，我出门了。
我拿着图书证穿过校园向着图书馆走，想要在三楼的图书室里借一本厚厚的书，安安静静地坐在那里看上一整个下午，一直到太阳下去了。可贴在门口的通知告诉我三楼，文史类图书闭馆。我只好抬头使劲地看顶楼的自习室，然_而，那里攒动的人头告诉我去自习室肯定也是徒劳的。
和大四的一位师兄在图书馆高高的楼梯上相遇并交谈，告诉他我最近的困惑。他告诉我每个人的优点都是要等着让别人去肯定、去赞扬的，我似懂非懂。因为我确实迫切想要知道一个属于我的优点，让我可以多一点点自信，从而在这个世界上干一点事情。接着我们说起有关学习的一些经验，这很有用，起码不会太茫然。挥挥手告别师兄，我背着包一个人走出校门，我想今天阳光这么好，索性把准备要送给朋友的生日礼物寄出去吧，我想我总该学着一个人出门去办一些从前自认为没有人陪我就没法办的事情。这样想着我就跳上了公交车，下午两点半的阳光刚刚好，我靠着窗户抬头看斜上方那些被秋天染黄面颊的大大的梧桐树叶，阳光跳跃闪烁像是一部电影里的特写。我是一个出门寻找心情的小孩子，有太多的问题找不到答案我出门去寻找，我想总可以得到些什么。
在车上给朋友写了乱乱的小便签塞在礼物里。车停了，我下车穿过马路，独自到邮局邮了东西。在那里，我遇到一个新疆的少数民族汉子，他因不识字而请我帮忙代写包裹单。可以猜得出他是要给心上人或者是妻子邮寄新买的手机，还有一个很平常的水钻发卡。他的普通话讲的不是太好，我一边费劲地听着他的表述，一边尽量按他的要求填写。名字很长，是典型的少数民族的特点，我努力让自己不出错。东西弄好的时候，我、值班的阿姨还有他都很满意，我笑了笑，这算是我的优点吗？接着我去了马路对面的医院，强忍住巨大的恐惧穿过浓浓的药水味去寻找办身份证的地方，拐过几个弯，因为太恐惧便又折了回来。然后发现自己还是很胆小。
我在马路上独自行走，周围是完全陌生的人和事。拐过弯，猛然想起舍友曾带我去过的一家很好吃的馅饼摊，忐忑不安的希望它还在那里，因为这个时间点我不知道卖馅饼的大妈是否已经收摊，企盼着愿望成真。这样想着，我慢慢行进。拐过路口，我老远看见那个不起眼的小摊还立在那里，兴奋到自己像是个小孩子，跑着过了马路，掏钱的时候忘了钱装在哪里，那个胖胖的大妈笑眯眯地说，偶尔给没有钱吃饭的孩子吃顿饭还是可以的，然后她就不让我再从口袋里找钱了。我想，大妈错意就错意，权当我真的没钱吧。这样，我开心的和大妈道了再见，捧着热腾腾的馅饼慢慢地走在回去的路上，边走边和自己说话，说些没头没绪自己都不一懂的话。穿过一个路口，又穿过一个路口，跑着躲开车，在路口买一块钱四个的糖油糕，看一群大爷开心地遛他们的鸟，扎堆聊天休闲自在。马路很宽，人们来来往往，各自忙他们自己的事，大片大片的风景从我身边掠过，这一刻和下一刻我的心情是不一样的，我想我应该做一个记录者。是的，我说的是，我想要，我想要做一个记录者，或者用我的文字，或者用我的相机。前几天在舅舅那里觉得很挫败，觉得自己一无是处，我发现不了哪怕是一个我的优点。我不知道当一个人发现自己没有优点时该怎么做，我真的很茫然。那个大四的师兄告诉我，舅舅他们那一代的人和我们的阅历是不一样的，他们和我们看待事物的观点也是不一样的，我想了想觉得师兄说的还是很有道理的，所以我觉得是不是应该把自己的观点坚持下去呢，哪怕它是多蹩脚多幼稚，我想我是不是应该尝试一回呢？
走在路上我对自己说了好多话，我想我真的是有一点神经质的；走在路上我不隐藏一点点什么，就像小孩子一样捧着饼、背着包，边走边吃，漫无目标的想我想想的，说我想说的，唱我想唱的，看我想看的，我想我真的是有一点单纯的傻了，世界可不可以允许我这样一直傻下去呢？真的，我觉得我想的一点都不多，朋友说我想的这些很深刻，我觉得不深刻。我就是想知道一个答案，我只是想要一个答案。在路上，我看到每个人都想告诉他们我的困惑，我希望可以有个人告诉我为什么我会有这样的困惑，我怎样才能解答这个困惑，或者，有个人可以帮助我，让我能清楚点看透一些我看不透的事情。打开网站看到网站上所有的人都在忙他们的事，我想每个人都有他们的位置，而我的位置在哪里呢？我该怎么找到它？我想这需要一个过程，而首先，我需要自信。
回来的时候有点感冒了，寒冷侵袭身体的时候是无声无息的。我想我需要找个人谈谈，谈谈我到底想要的是什么。我想我还是应该和自己谈谈，明白自己到底应该做什么，生活该怎样被我走下去。这是一次流浪，这只是一次流浪，我一个人的，我一个人在路上想我脑袋里那些奇奇怪怪的问题，我想我是不是需要一个经验丰富的人指点指点呢？
流浪，流浪，流浪，想不通的时候我就哭泣，我觉得这也没什么不好的，我是小女生，我就是只会哭，可是我也在想一些我要想的，我不是没有思想。他们说这是任性，可是不任性又是什么样子的呢？你们没有告诉我。
想了很多啦，事情总是这样慢慢被自己想通的，我喜欢这样想啊想的。总有一天我会把一些事情想通的。
对一个习惯于安静的人来说，当太多的人潮涌来时反而会引起他巨大的不安，无论在都市，还是在乡村，有一块属于自己的小小领地，有一方供自己自由想象的天空，应该是很满足的事情。
