会说话的人能够把握好说“不”的分寸和拒绝的尺度，哪个成功者不是知轻重、懂分寸、明尺度的人呢？反之，他们曾经跌过的跟斗、吃过的苦头、多走的弯路，很多都是由于自己的金口难开，不懂把握说“不”的分寸和拒绝的尺度。该说“不”时就说“不”，才不会被“不”所谋。通常所说的“掌握火候”、“划清界限”、“矫枉过正”、“过犹不及”、“欲速则不达”等等都是对说“不”的分寸和拒绝尺度的评述。
拒绝他人的理由要恰当得体
任何人都有得到别人理解与帮助的需要，任何人也都常常会收到来自别人的请求和希望，可是，在现实生活中，谁也无法做到有求必应，所以，掌握好说“不”的分寸和技巧就显得很有必要。
要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，你可以利用那个人的原因作为借口，避免与对方直接对立。比如，你的同事向你推销一套家具，而你却并不需要，这时候，你可以对对方说：“这样的家具确实比较便宜，只是我也弄不清楚究竟怎样的家具更适合现代家庭，据说有些人对家具的要求是比较复杂的，我的信息也太缺乏了。”
在这种情况下，同事只好带着莫名其妙或似懂非懂的表情离去，因为他们听出了“不买”的意思，想要继续说服你什么“更适合现代的家庭”，却是一个十分笼统而模糊的概念，这样，即使同事想组织“第二次进攻”，也因为找不到明确的目标而只好作罢。
当别人有求于你的时候，很可能是在万不得已的情况下才来请你帮忙的，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。所以，先不要急着拒绝对方，而应该尊重对方的愿望，从头到尾认真听完对方的请求，先说一些关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了一些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而也能够理解你的。
例如有个朋友想请长假外出经商，来找某医生想让对方出具一份假的肝炎病历和报告单。对此作假行为医院早已多次明令禁止，一经查实要严肃处理。于是该医生就婉转地把他的难处讲给朋友听，最后朋友说：“我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。”
这样的拒绝，既不会影响朋友间的感情，又能体现出你的善意和坦诚。
拒绝对方，你还可以幽默轻松、委婉含蓄地表明自己的立场，那样既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃融洽气氛。
美国总统富兰克林·罗斯福在就任总统之前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好朋友向他打听在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福神秘地向四周看了看，压低声音问道：“你能保密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑地看着他，“我也能。”
富兰克林·罗斯福用轻松幽默的语言委婉含蓄地拒绝了对方，在朋友面前既坚持了不能泄露的原则立场，又没有使朋友陷入难堪，取得了极好的语言交际效果。以至于在罗斯福去世后多年，这位朋友还能愉快地谈及这段总统轶事。相反，如果罗斯福表情严肃、义正辞严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个、有什么目的、受谁指使，岂不是小题大做，有煞风景，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机。
委婉的拒绝能让对方知难而退。例如，有人想让庄子去做官，庄子并未直接拒绝，而是打了一个比方，说：“你看到太庙里被当做供品的牛马了吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光，但一到了太庙，被宰杀成为牺牲品，再想自由自在地生活着，可能吗？”庄子虽没有正面回答，但这个很贴切的比喻已经回答了对方，让他去做官是不可能的，对方自然也就不再坚持了。
拒绝别人的方式有很多种，你可以给自己找个漂亮的借口，或者运用缓兵之计，当着对方的面暂时不做答复。或者用一种模糊笼统的方式让对方从中感受到你对他的请求不感兴趣，从而收到巧妙的拒绝效果。
会拒绝是社交语言技巧成熟的标志
在社交活动中，常会发生这样的情况：当别人有求于你，而你出于各种原因，不能接受，又不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；当对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不好直接顶撞对方；当你看不惯对方的行为，既想透露内心的真实想法，又不愿表达得太直露，以免刺激对方。
为很好地应付上述各种情况，你就要学会拒绝，根据不同的情境巧妙地说“不”，让“不”有一副可亲的面孔。这种拒绝要讲究艺术方法：
（1）彬彬有礼法
当别人邀请你出门，而你又不愿去时，可以彬彬有礼地说：“我很感谢您的盛情。不过已经有人约了我，所以我今天就没有福气享受您的美意了。”
（2）不说理由法
在有些场合对某些人说明拒绝的理由，有可能会节外生枝，事与愿违。为减少麻烦，可以不说理由。如遇到曾经借钱不还的人又来向你借钱，你就可以明确表态：“实在对不起，我恐怕帮不上您这个忙。”如果他继续纠缠，就再重复一遍，他就会知难而退。
（3）答非所问法
把对方提出的问题，用与之不相符的内容来回答。比如一外国人来访时问周总理：“中国的银行共发行了多少人民币？”对这一保密数字，自然不能轻易回答，于是周总理幽默地说：“一共十八元八角八分。”对方先是不解，经周总理一解释，不禁佩服周总理的智慧。原来，当时我国发行的人民币面值分别有拾元、伍元、贰元、壹元、伍角、贰角、壹角、伍分、贰分、壹分，加在一起不就是这个数吗？
（4）妥协应付法
当别人提的要求使你心有余而力不足时，可以妥协应付说：“这事不久以后就能解决。”“您的病慢慢会好的。”
委婉拒绝的方法远不止上面这几种，你尽可以采用各种各样的方法，只是一定要记住，无论用哪种方法，都要以不损伤他人的自尊心为原则。
人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感，而如果话语中让他感觉到“不”的意思，从而委婉地拒绝对方，就能够收到良好的效果。
多一事不如少一事
在交际中你必须知道：当亲友或上司委托你做某事时，请你一定不要不假思索地满口应承，能推就推。就算感到抹不开面子，至少也要冷静1分钟，在大脑中转一个圈子，考虑这件事自己能不能办得到，办得好。把自己的能力与事情的难易程度以及客观条件是否具备结合起来统筹考虑，然后再做决定。
如果为了一时的情面接受自己根本无法做到或无法做好的事情，一旦失败了，同事、亲友、上司就不会考虑到你当初的热忱，只会以这次失败的结果来评价你。
某教师分到某中学工作，市教委向该校抽人，对全市的中学实地考察，并写出调查报告。因某教师还没有安排授课，就抽调了他。起初，他感觉为难，自己刚刚走出校门，不仅对本市教学情况不熟悉，就是对教育工作本身，又能知道多少呢？本不想参加，无奈校长已经开口，实在不好拒绝，只好勉强服从。
一个半月过去了，别人都按分工交了调查报告，唯有他一个，由于不谙世故，又缺乏经验，对自己分工调查的三个中学连情况都没摸准，更不用说分析了。市教委主任很恼火，责备校长，怎么推荐这么一个人。某教师面子受不了，又是气又是羞愧，一下子病倒了，在床上躺了两个多星期。
这位教师由于当初不好意思拒绝，最终面子难保，身心都受到了伤害。这对他是个值得吸取的教训。
如果你认为这是上级拜托你的事不好拒绝，或者害怕因拒绝会引起上司不高兴而接受下来，那么，此后你的处境就会更艰难。所以，无论做什么，都要量体裁衣，自己感到难以做到的事，要勇敢地鼓起勇气，说声：“对不起，我实在无能为力，您是否可以另找别人？”或者“实在抱歉，我水平有限，只能让您失望了。我想，如果我硬撑着答应，将来误了事，那才对不起您呢！”否则，将来丢脸的肯定是你。
在这个世界上，我们毕竟不能独来独往，做自己的事情时，有时要涉及到别人的利益。因此，我们在人际交往的过程中，必须全盘衡量，把握分寸，协调好各方面的利害关系。
有些事情，不该做时就不能做，一旦做了，可能就违法、违情、违理，使自己或别人遭受名誉、经济或地位的损害。当有人托你办风险很大的事时，你也绝不能贪图一时之利，而不负责任地答应他，纵容他，一定要慎重考虑可能引起的后果。如果有人想整治别人，编造假的事实，求你出面作伪证，或者有人想让你同他一起干违法乱纪的勾当，如果你不想与其同流合污，就应有勇气拒绝这类对自己不利的要求。
另外，有人请你代其完成工作时，如你的同事把自己分内的工作往你身上推，此类情况，都应拒绝。因为，形形色色的人们在社会舞台上都扮演了不同的角色，每一个人都有自己的责任和义务，既然承担了某种社会责任或契约，就应该践约。
的确，拒绝别人的要求是件不容易的事，大家都有体会。而当别人央求你，你又不得不拒绝的话，更是叫人头痛，因为每个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝之话了。
不过，当你经过深思熟虑，知道答应对方的要求将会给你或他带来伤害时，那么，就应该拒绝，而不要为了面子问题，作出违心的事来，结果对双方都无好处。
在与人交往的活动中，有时难免要办一些为难之事：办不是，不办也不是。聪明人的做法是推一推，拖一拖。虽然也会惹人不高兴，但毕竟只是不高兴而已。
拒绝别人需要讲究策略
有一个乐师，被熟人邀请到某夜总会乐队工作。乐师嫌薪水低，打算立即拒绝，但想起以往受过对方照顾，又不便断然拒绝。他心生一计，先说些笑话，然后一本正经地说：“如果能使夜总会生意兴隆，即使奉献生命，在下也在所不辞。”
此时夜总会老板自然还是一副笑脸，乐师抓住机会立刻板起面孔说：“你觉得什么地方好笑？我知道你笑我，你看扁我，不尊重我，这次协议不用再提，再见！”
这样，乐师假装生气，转身便走，老板却不知该如何待他，虽生悔意，但为时已晚。
因此，面对不喜欢的对象，要出其不意地敲他一下，以便打退对方。若缺乏机会，不妨参照上例，制造机会，先使对方兴高采烈，然后趁对方缺乏心理准备，脸上仍在笑嘻嘻时，找到借口及时退出，达到拒绝的目的。
一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想将一块地产卖给他。
本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，只是暂时没有发言。
本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答，而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，并说：“你知道这是什么东西吗？”
“不知道。”金六郎回答。
“这是一种新发现的材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述了一遍。
本田宗一郎共讲了15分钟之多。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年的汽车制造拟采取何种新的计划。这些内容使得金六郎摸不着头脑，但感到十分愉快。本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句，他不想买他的那块地。
如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问个究竟，并想方设法劝说本田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。
拒绝对方的提议时，最好采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。
日本成功学大师多湖辉说的这个故事发生在20世纪60年代末的学运中。某大学的教室里正在上课时，一群学运积极分子闯了进来，使上课的教授先生手足无措。当着班上学生的面，教授想显示一点宽容和善解人意的风度，就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。
结果与他的善良想法完全相反，学生们乘势向他提出许许多多的问题，把课堂搅得一团糟，再也上不成课了。并且这之后只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，就这样持续了一年。
从这一教训中，教授悟到一条法则，即若无意接受对方，最好别想去说服他，对方一开口就应该阻止他：“你们这是妨碍教学，赶快从教室里出去，与课堂无关的事，让我们课后再说！”
假如再发生一次同样的事，教授先生能否应付？就算他显示出了拒绝的态度，学生也会毫不理会地攻击他吧！如果一点也不去听学生的质问，一开始就刹住话头，至少不会给对方以可乘之机，也不至于弄得一年时间都上不好课！
对于他人的话，人们总是会表现出情感反应。如果先说让人高兴的话，即使马上接着说些使人生气的话，对方也能以欣然的表情继续听。利用这种方法，可以击退不喜欢的对象。
拒绝可以避实就虚
在交际活动中，有的人为了使别人对自己有个好印象，或为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，往往对对方提出的一些要求不加分析地接受，结果弄得自己很难受，这就是没有掌握交际沟通中“虚交法”的基本技巧。
当然，这也并不是一味反对帮助别人，只是说不要对人家的一切要求都毫无条件地答应。首先，自己必须得考虑对方提出的要求是否合理，是否影响到自己的利益，即使对方提出的要求合情合理，但如果影响到自己的利益，也不能答应。如果对方的要求既不合理，又影响到自己的利益，那无论是多么亲密的朋友也不能答应，因为你的答应是以损害自己的利益为前提的。
不过，话说回来，朋友之间这样的要求是极少的。那么，对方提出的合理合法的要求你是否一定都得答应呢？并不见得，因为许多事并不是你想做就能做到的。有时受各种条件、能力的限制，一些事是很可能完不成的。因此当朋友提出托你办事的要求时，你首先得考虑，这事你是否有能力办成，如果办不成，你就得老老实实地说，我不行。这时，如果脸皮厚不下来，随便夸下海口或碍于情面不好意思拒绝都是非常有害的。我们知道，言而有信是做朋友的信条，也是友谊的基础。明明办不成的事却承诺下来，到时候不仅令人失望，还可能耽误朋友的事情。因为如果你办不成，他可能找别人办或另想其他的法子，但你答应了却没有办成，这样做，就会伤了情义。这就是脸皮儿薄的苦果。
如果你是一个聪明人的话，就不会有这种困难。因为当你仔细斟酌之后，知道答应对方的要求将会给自己带来伤害，肯定不会为了面子上过得去，而去干违心的事。在此，为你提供了一些既能拒绝对方不适宜的要求，又不致伤害对方自尊的有效方法：
（1）留有余地
对把握性不大的事可采取弹性的说法。如果你对情况把握不很大，就应把话说得灵活一点，使之有伸缩的余地。例如，使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等有灵活性较大的字眼。这种方式能给自己留下一定的回旋余地，但一般会给对方留下疑虑，取得对方的信任的效果要差一些。
（2）从时间上推托
对时间跨度较大的事情，可采取延缓性的策略。
有些事情，当时的情况认准了，可是由于时间长了，情况就会发生变化。
魏晋时，天下多事，以致名士们也少有保全自己而不受损害的。阮籍是竹林七贤之一，他常常酗酒托志，拒不参加世事。
司马昭为收买名士，要阮籍把女儿嫁给自己的儿子。别人也许很可能想尝尝当国丈的滋味，但阮籍不想为了一时尊荣，留下千秋骂名，因为司马家族的篡逆丑行人神共怒。
不过，要明确拒绝司马昭，立即就有杀身之祸。按通常思维，阮籍要么选择当下富贵和后世垢名，像钟会；要么选择身盖黄土和名垂青史，像嵇康。这两种人阮籍都不想当。他不在这两者中作选择，采取了拖延策略：天天在家饮酒不朝，连续醉了60多天。60多天后，连司马昭都忘了娶女之事了。这真是：“天下事左难右难，何妨一拖了之。”
（3）提出必要的条件
对不是自己所能独立解决的问题，应采取隐含前提条件的办法。也就是说，如果你所作的承诺，不能自己单独完成，还要谋求别人的帮助，那么你在说话时可带一定的限制词语。比如，朋友托你帮忙办理家属落户的问题，这涉及到公安部门和国家有关政策，你不妨这样说更恰当一点：“如果以后公安部门办理农转非户口，而且你的条件又符合有关政策，我一定帮忙。”这里就用“公安部门办理”和“符合有关政策”对你的话的内容做了必要的限制，既见自己的诚意，又话语灵活，具有分寸，还向对方暗示了自己的难处（也要求人）。可谓一石三鸟！
“不”是一个简单的字眼，但并不容易脱口而出。婉谢而不要严拒，温和地回应总能避免直面的尴尬。合情、合理而又彬彬有礼的婉拒，不至于伤害彼此的和气或未来的合作良机。唯唯诺诺待人处事，误事误人误自己；明明白白表露心声，省时省力省玄机。掌握睿智的回绝，学习婉言说“不”！
拒绝，即使你想要答应
人生就像是在完成上帝出给我们的试卷，在这张试卷里出现的是一道道的双项选择题。对一个选项的肯定，就是对另一个答案的否定。要选择一个答案，就要勇敢地对具有诱惑性的另一个选择说“不”！那么，如何去说“不”呢？
历史上有这样一个故事，甘罗的爷爷是秦朝的宰相。有一天，甘罗看见爷爷在后花园走来走去，不停地唉声叹气。
“爷爷，您碰到什么难事了？”甘罗问。
“唉，孩子呀，大王不知听了谁的挑唆，硬要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武想法去找，要是三天内找不到，大家都得受罚。”
“秦王太不讲理了。”甘罗气呼呼地说。他眼睛一眨，想了个主意，说：“不过，爷爷您别急，我有办法，明天我替您上朝好了。”
第二天早上，甘罗真的替爷爷上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。
秦王很不高兴，说：“小娃娃到这里捣什么乱！你爷爷呢？”
甘罗说：“大王，我爷爷今天来不了啦，他正在家生孩子呢，托我替他上朝来了。”
秦王听了哈哈大笑：“你这孩子，怎么胡言乱语！男人家哪能生孩子？”
甘罗说：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢？”
甘罗作为一个孩童，能如此得体地拒绝秦王，并让秦王不得不放弃自己的无理请求，实在是大出人们的预料。也正因为如此，秦王才有“孺子之智，大于其身”的叹服。后来，秦王又封甘罗为上卿。现在我们俗传甘罗12岁为丞相，童年便取高位，不能不说正是甘罗的那次智慧的拒绝，才使秦王越来越看重他的。
拒绝别人是一件很难开口的事，特别是拒绝你的上司，更是难上加难。虽然如此，也不可敷衍了事，拒绝一定要讲究艺术。
俗话说有理走遍天下，只要行得正，坐得端，不必畏惧权势，可以断然拒绝他人一些无理的要求。当然在拒绝他人的时候要讲究一些技巧。
北洋军阀统治时期，杭州城有个杜宝林，外号“小热昏”，以唱独角戏闻名全城。杜宝林以卖梨膏糖为生，为了招徕买主，编了滑稽小段在湖边上一边演出，一边兜售梨膏糖。由于他的演出时而说，时而唱，妙语联珠，生动有趣，南腔北调，手舞足蹈，因而观者无数，许多人按时等候在他演唱的地方，风雨无阻，四季不分。
浙江警察厅长夏超仗势欺人，私生活又糜烂不堪，杭州百姓无不深恶痛绝。杜宝林决计代民解恨，搜集了夏超种种丑闻秽行，编成节目，用嬉笑怒骂方式给以嘲讽，并在桌围上大书“小热昏警世笑话”七个字，杭州百姓听了他的笑话，无不捧腹大笑，拍手称快。杜宝林因此声誉鹊起，成了杭州城妇孺皆知的人物。
因为杜宝林的演出，刺痛了夏超，杜宝林的厄运接踵而至。一天，他突然被警察局传讯，罪名是“招摇撞骗，煽动闹事”，勒令不许再演，“如不听令，立即枪决”。杜宝林不为所屈，把戏中过分明显的地方改得隐晦一些，照旧在街头巷尾演出。夏超得悉后，再次传讯他，问他何以不服从命令。如何对付这个蛮横无理的官僚呢？面对万分恼火的夏厅长，杜宝林笑哈哈地回答说：“夏厅长何以如此当真，我本就是热昏颠倒，说三道四说说笑笑，所以叫小热昏，厅长是浙江头面人物，教养极高，难道会相信热昏颠倒的人说三道四？”经他这么一说，夏超竟然语塞无对。杜宝林继而一本正经地说：“我若不热昏颠倒说三道四，谁来买我的梨膏糖？一家老小岂不是要活活饿死？夏厅长只要答应养活我一家七口，我就不做小热昏了。”夏超啼笑皆非，末了叮嘱他以后小心点儿，就让他走了。
此后，夏超虽派密探盯梢，也无济于事。因为杜宝林的独角戏实在精彩非凡，那些密探常常被杜宝林的表演吸引住了，竟然忘了自己的任务，与观众一起捧腹大笑。禀报时便说杜宝林已改邪归正，循规蹈矩。
这个故事妙就妙在杜宝林运用自己的职业特点，说自己是热昏颠三倒四之人，为的是有人看自己的演出，从而养家糊口，厅长是有教养的人，怎么能相信热昏颠倒的说三道四呢？您让我停演，我的一家老小谁养，如果厅长答应养的话，我就不演了。杜宝林的话环环相扣，不卑不亢，入情入理，使警察厅长毫无办法，这就是语言的威力。要做到巧言拒绝，必须有胆量，有信心，倘若杜宝林面对很有势力的警察厅长，在心理上就惧怕三分的话，就不会有巧言拒绝成功的事儿，因为他压根儿就没有胆量说话，只能说“是，是”，然后不演了。如果是这样，就不会有杜宝林的故事流传了。
有的时候，出于种种原因，不能接受他人的要求。在拒绝时，要讲究方式、方法，处处依礼而行，要给对方留有退路，使其有台阶可下，而切忌令人难堪。
拒绝能力之外的事
拒绝不代表弱势，不意味着逃避或是偷懒，相反它是对自己负责，也是对别人负责。道理很简单：因为你不是“超人”，不能让每个人满意。所以当别人有所请托时，你一定要量体裁衣，只有你自己最了解自己，所以适不适合这个任务只有你自己最清楚。
领导委托你做某事时，你要善加考虑，这件事自己是否能胜任？然后再作决定。
如果只是为了一时的情面，即使是无法做到的事也接受下来，这种人的心似乎太软。纵使是很照顾自己的领导，委托你办事，但自觉实在是做不到，你就应很明确地表明态度，说：“对不起！我不能接受。”这才是真正有勇气的人，否则，你就会误大事。
如果你认为这是领导拜托你的事不便拒绝，或因拒绝了领导会不悦，而接受下来，那么，此后你的处境就会很艰难。领导所说的话有违道理，你可以断然地驳斥，这才是保护自己之道。假使领导欲强迫你接受无理的难题，这种领导便不可靠，你更不能接受。
此外，限于能力，无论如何努力都做不到的事，也应拒绝。但是这有一个前提，即是否真的做不到，应该确实地衡量一下，切不可因怀有恐惧心而不敢接受。经过多方考虑，提出各种方案后，是否再加上勇气来突破它？都需要考虑清楚。考虑后，认定实在无法做到，方可拒绝。
当然，拒绝更要讲究方法，采用什么办法才能让上司接受，这里面也是很有学问的。一般而言，拒绝上司可以采取以下方式：
（1）触类相喻，委婉说“不。”
当领导提出一件让你难以做到的事时，如果你直言答复做不到时，可能会让领导有损颜面，这时，你不妨说出一件与此类似的事情，让领导自觉问题的难度，而自动放弃这个要求。
（2）佯装尽力，不了了之
当上司提出某种要求而属下又无法满足时，设法造成属下已尽全力的错觉，让上司自动放弃其要求，也是一种好方法。
比如，当上司提出不能满足的要求后，就可采取下列步骤先答复：“您的意见我懂了，请放心，我保证全力以赴去做。”过几天，再汇报：“这几天×××因急事出差，等下星期回来，我再立即报告他。”又过几天，再告诉上司：“您的要求我已转告×××了，他答应在公司会议上认真地讨论。”尽管事情最后不了了之，但你也会给上司留下好感，因为你已造成“尽力而做”的假相，上司也就不会再怪罪你了。
通常情况下，人们对自己提出的要求，总是念念不忘。但如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满由此而生。相反，即使不能满足上司的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会对你心存感激，主动撤回已让你为难的要求。
（3）利用集团掩饰自己说“不。”
例如，你被上司要求做某一件事时，其实很想拒绝，可是又说不出来，这时候，你不妨拜托其他两位同事，和你一起到上司那里去，这并非所谓的三人战术，而是依靠集团替你作掩护来说“不”。
首先，商量好谁是赞成的那一方，谁是反对的那一方，然后在上司面前争论。等到争论过一会儿后，你再出面轻轻地说：“原来如此，那可能太牵强了。”而靠向反对的那一方。
这样一来，你可以不必直接向上司说“不”，就能表明自己的态度。这种方法会给人“你们是经过激烈讨论后，绞尽脑汁才下结论”的印象，而包含上司在内的全体人士，都不会有哪一方受到伤害的感觉，从而上司会很自然地自动放弃对你的命令。
口才是思想交流的工具，它千变万化，要驾驭它的确需要艺术。就说“不”吧，它表达否定的意思，但并非所有的否定都要用它来表示。现实生活微妙复杂，你既可以斩钉截铁地拒绝某人的无理要求，说一声“不行！”你也可以态度鲜明地在会议表决中表明“不同意”。
把敷衍拒绝法用得恰到好处
敷衍式的拒绝具体可分为以下几种：
（1）推托其辞。在不便明言相拒的时候，推托其辞是一种比较策略的办法。人处在一个大的社会背景中，互相制约的因素很多，为什么不选择一个盾牌挡一挡呢？如有人托你办事儿，假如你是领导成员之一，你可以说，我们单位是集体领导，像你的事儿，需要大家讨论，才能决定，不过，这件事恐怕很难通过，最好还是别抱什么希望，如果你实在要坚持的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。这就是推托其辞，把矛盾引向了另外的地方，意思是我不是不给你办，而是我办不了。听者听到这样的话，一般都要打退堂鼓，会说：“那好吧，既然是这样，我也不难为你了，以后再说吧！”
（2）答非所问。答非所问是装糊涂，给请托者以暗示。如：“此事您能不能帮忙？”“我明天必须去参加会议。”答非所问，婉拒了对方，对方会从你的话语中感受到，他的请托不会得到你的帮助，因此也就收回了自己的请求。
（3）含糊拒绝法。如：“今晚我请客，请务必光临。”“今天恐怕不行，下次一定来。”下次是什么时候，并没有说定，实际上给对方的是一个含糊不定概念。对方若是聪明人，一定会听出其中的意思，而不会强人所难了。
有些人，对别人的要求或命令采取同意、顺从的态度，他们不愿让别人失望，担心自己的拒绝会激起请求者的恼怒和怨恨，他们希望通过“百依百顺”、“有求必应”来塑造和维护自己的“好人”与“能人”的形象。他们甚至觉得“不”是一种排斥和否定，若是与人和平相处，“不”就是一个禁忌。长此以往，他们不仅不说“不”，就算想说时，也不知如何去说。
由于不能拒绝而言不由衷地顺从，会为勉强承诺而自陷困扰，你会因此而在生活的大部分时间里都感到烦恼、失望和内疚，你感觉你无力主宰自己的生活，你生就一副“老好人”的面孔，你的形象是如此苍白可怜，以这种形象去与人交往，虽然主观上是想留给对方一个好印象，但实际上却适得其反，有的时候明知不能办到却应承下来，在浪费了自己大量的时间与精力的同时，也很容易招致朋友的埋怨，因为你误了人家的事。
敷衍式拒绝是最常见最常用的一种拒绝方法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回避请托人。敷衍是一种艺术，运用好了会取得良好的效果。
该说“不”时就说“不。”
平等共事，宽容他人，并不意味着要接受屈辱，要被人伤害。为了自己的正当利益，要敢于说“不”，说“不”也是人权。
该说“不”时就说“不”，不做不讲话的鹦鹉。一味的沉默只会让他人忽视你的努力，甚至忽视你的存在。做一个有声音的人，让他人感受到你的存在价值。
如果你是个天生比较软弱的人，或者大家已经把你看成了比较软弱的人，并在无形之中在欺负着你，这时候你一定要鼓起勇气，该说“不”时就说“不”。迈出这一步，你就获得了新生。
不会说“不”的人只会让他人觉得你是一个逆来顺受的人。你是不是五次三番地被人利用和欺侮？你是否觉得别人总是占你的便宜或者不尊重你的人格？人们在制订计划时是否不征求你的意见，而会觉得你千依百顺？你是否发现自己常常在扮演违心的角色，而仅仅因为在你的生活中人人都希望你如此。如果这样的话，你的生活和工作就需要进行改进了，就需要拒绝和说“不”字。当然真正鼓足勇气说这件事情的时候，当你认识到自己的需要并表达出来时，你会发现你原来所顾虑的事情一件都没有发生，而你的生活却发生了变化，同事们开始尊重你，开始意识到你的存在。
刘刚在一家打字店工作，由于刚从农村出来，他非常勤劳且比较老实。每天他上班提前半小时到打字店，开始扫地擦地板抹桌子，同事们忙不过来的时候他主动帮助打印。有一天，由于有事来晚了，发现其他员工们正在嘀咕：“乡下人还摆架子，也不知道早来给我们打扫房间。”刘刚突然意识到自己付出的很多而得到的太少了。正好这天晚上又有一位同事请他帮忙：“小刘，你今天晚上帮我把这份稿子打出来吧，明天要交活儿。我今天晚上要去跳舞，我先走了，人家还等着我呢。”“很抱歉，我今晚有事。”刘刚第一次回绝了别人，那人从来没有遭到过反驳，待在那儿愣了一下。第二天，当他去上班时恰巧遇到那位同事，那位同事并没有表现出任何异样，反而主动打招呼。从此，找他帮忙的人少了，当他给别人擦桌子的时候别人也会礼貌地回应了。就这样，通过一次拒绝，换来了自己的平等和尊重。
虽然“好人”自应有好报，应该受到尊重和保护，但在一个弱肉强食的社会里，有时候好人反而成为受害者，这实在很悲哀。
有些人以欺负老实人作为生存的手段，因此，当你受到不公平的待遇时，要有勇气抗议，但这种抗议必须有气势，虽然不必得理不饶人，但也要充分表达你的立场。一般喜欢捏软柿子的人，心都是虚的（因为他不敢去欺负“坏人”），因此，你的抗议和生气会产生相当程度的效果。
适当的时候也要进行反击，不过实施这种反击时，轻、重要把握得准，否则一不小心，被对方反咬，反而得不偿失。
总之，要想不被人欺，就要用智慧来武装自己。人必须能保护自己，就像自然界的许多小动物，它们也都有基本的自卫能力，否则，连自己是怎么受人陷害的都不知道，还怎么在社会上立足呢？不是有这样一句话吗，“人人是弹簧，你软他就强”，如果我们是弹簧，是不是有时候也要强一强。
不要碍于情面而不敢说“不”，只有学会拒绝，才会使自己的处境好过。因为不拒绝就是许诺，而许诺最后会变成一种责任。
