别让感情拖泥带水又一个周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一个女孩与我开始了下面的对话：“我是一个21岁的女孩，正在一所学校读书。现在遇到一个难题想得到您的帮助。我们班上大都是男孩子，只有5个女生，我在班上当班长。最近我心里很烦，很烦。我们班的一个男孩子一直在追我，现在两年了，我答应了做他的女朋友。他的学习和其它方面比较差，自从我答应了做他的女朋友之后，他都有起色，现在他变化挺大的，学习上也有了进步。不过每一次帮助他进步，帮他改正一个缺点，都是有条件的，比如帮他戒烟，他就说对我有什么好处呢？可以让我可以抱你一下吗？所谓好处就是他想和我亲热。我每次都答应了他，他每次都热烈地拥抱亲吻我。但是，我不是很喜欢他的，我只是想让他变得好一点，让他能够顺利完成学业。可这样一来弄得我们的关系很麻烦，让我很困惑。您说我该怎么办呢？”
“你说你不喜欢他？”
“是的，我觉得我不喜欢他，但是我又觉得他追了我这么久，对我这么好，我挺过意不去的，也就答应了做他的女朋友。结果就弄成了现在的样子。”
“现在让你困惑的究竟是什么问题呢？”
“我想和他分手但是又不敢。我怕分手之后他又变回原来的那个样子……”
“你是说怕他变坏了而不敢和他分手？还有吗？”
“他很喜欢我，我一点也不喜欢他，但是他又对我那么好，让我挺感动的……”
“你能具体说说他到底怎么对你吗？”
“在生活上照顾我，工作上他总是主动帮忙。”女孩转而说道，“不过仔细想想他也没有对我什么特别地好。现在我很怕，怕他对我不礼貌，怕他对我有进一步的要求。我跟他不只一次说过，我们是不可能的，不如早一点分手。他说，如果分手，我会对你不客气的，以后就连朋友都做不了。每次对我提出这样的要求的时候，我如果不答应他，他就说他会生气的。我说你生气会怎样呢？他说你不知道可以试试嘛？但是我不敢……”
“你究竟怕什么？”
“我怕他变坏，我不希望他变坏，如果我和他分手了，他变坏了怎么办？”女孩还是重复着同样的意思。
“不，不，你没有看清自己的心。”我说，“世界上人那么多，你的同学也有很多，你希望谁变坏？你都顾及得过来吗？我们往往只能顾及跟自己有关系的人。你们有什么关系呢？你们的关系就是有了亲密接触。这种亲密接触未必一定是爱。但是，刚刚走进青春萌动季节的年轻人，又很难分清男女肌肤之亲中获得的满足，是性还是爱。就你对他而言，由于亲密接触，你感觉他心里会以为你爱他，可是你实际上又不喜欢他。于是你觉得欠了他的情。这是很矛盾的事情。就你对自己而言，由于亲密接触，你尽管没有感到对他的爱，但是，是他第一次让你体验到了在一个男人怀中激发的本能欲望的满足。再说，你们班上只有几个男生的特殊环境，也让你有一种满足自己有一个男友的需要，如果放弃他，选择的余地很小。所以虽然知道你们‘不可能’，你还要留恋他，留恋和他这种关系。但是，你说又怕‘他进一步的要求’，实际上是你怕控制不住自己而和他有‘进一步’的亲密接触。这更是很矛盾的事情。所以，你让你们的关系在拖泥带水中延续着。你感觉这样的关系继续发展下去，不仅会害了他，也害了自己，于是你为此担忧，而顾虑重重了。这便是你的‘怕’。”
“是的……”女孩表示理解和认同。
“可是，你为什么说成是‘怕他变坏’呢？”我继续分析，“这是你在运用‘合理化作用’进行心理防卫。就你来说，如果直视自己上述的心态，那是很有压力的，是很焦虑不安的。‘怕他变坏’就成了很好的合理化的理由，它可以使你免于压力和痛苦。当然这不是你的虚伪，这是潜意识的一种心理防卫机制。但是这种作用只是暂时的，并不能真正化解压力和痛苦，于是你还是来求询了。”
“您让我看清了自己的心。”女孩终于领悟说，“那我现在该怎么办呢？”
“如果再拖泥带水，一害自己，二害别人。其实你已经意识到这一点了……”
“是啊，害得我的成绩下降了许多，整天心神不宁……”
“那么你还要这样下去吗？继续下去的结果会是怎样的呢？你不是已经体验过男女肌肤之亲的那种感觉吗？那是很容易让人把握不住自己的。你没有爱却还和他保持亲密接触，这是多么危险的事呀？亲密接触激发的火焰会把他和你自己烧坏的。男女孩的感情问题，不能含含糊糊，爱就是爱，不爱就是不爱。为人为己着想，都该干脆利落，态度明朗，不要再拖泥带水。否则，困扰会久久地伴随着你。”
电话那端久久地沉静之后，女孩的话语有了几分干练和坚定：“对，态度明朗，不再拖泥带水。谢谢马老师帮我看清自己，把握自己。”
网恋女孩，你要把握自己一个女孩的心灵故事我是刚刚走出校门的一个远方的姑娘，遇到了很大的挫折，向您求救！
正如许多人一样，我也迷上了网上聊天，他和我就是在网上认识的。他在很远的S城工作。开始我们在网上只是单纯地聊天，并没有如许多少男少女一样“网恋”，因为我认为那极不现实。有一天，在网上他说他因事来到了我所在的城市，因为好奇心的驱使，我们约好见了面。带着一种朦胧而模糊的好感，我们就在一起玩。他带我见了他的一些好朋友，还向他们介绍说我是他的女朋友。我也就默认了。几天后他要回去了，我们在一起聊了很多很多。我说很想去外面看看，他答应尽量帮助我。离别时，我们是那样依依不舍。
此后，每隔一天他就给我打电话，我们虽然相聚很远，但两颗心却很近。一个月后，我说想去S城看看，他说你要想清楚。也许我当时太冲动了，我总是不想后果，就不顾家人的反对，匆匆忙忙地坐上了去S城的火车。
到了S城，他对我很好。我的钱在车上被扒光了，在S城的一切开销都是他负责。这时我才知道他是软件公司的一个部门经理，24岁了，我感觉他是一个很好的人。但是，在那里所有不该发生的事情都发生了。因为我们都认可了两个人的关系，所以他也有过几次性的要求，说一定要得到我。我开始很矜持，死也不肯，因为贞节对于我来说是最重要的。他没有过分地勉强我。可是，后来我不知出于什么心态，却答应了他那一次的要求。因为我觉得是爱他的，所以，我把自己的第一次就这样给了他。他对我也越来越好。可是后来，在和他相处的过程中，却越来越不相信他，总觉得他并不爱我。我问他，他说他喜欢我，但是爱还需要时间，他说等我找到了工作，然后再一起去拼搏。我就和他吵和他闹，他只是说希望我能成熟点，不要像个小孩子。而后，我就去找工作。结果在一家很大的西餐厅工作，我很开心，为我找到了第一份工作高兴。可因为当初刚从学校毕业出来，毕业证书还没有拿到手。我的一个同学来信说要拿到毕业证书必须先回去拿计算机等级证书。我茫然了。我把事情告诉他，他说让我回去多学点东西，拿到毕业证书再来S城。他说这是为我好，是以退为进，但是走不走随我。我想了很久，还是决定先回来。在临走前的一天晚上，我们聊了很多很多。他说回家后要认真学习，不要再贪玩，他说“五一”会来看我，是他把我送上了回家的火车。
可是，在我回来后的一个多月里，他只打过一次电话。我打电话给她，他说他很忙，叫我专心学习，“五一”他也没有来看我……我现在好恨他，更恨我自己。为什么没能把握住自己？我把一切都给了他，他为什么这样对我？这是一道永远愈合不了的伤痕，更是一个惨痛的教训。现在的我，好难振作起来。马老师，您可知道我的心有多痛呀！我好难过，我不甘心，我全心全意地付出，倒头来竟得到了这些。这是为什么？这是我自作自受，对吗？也许这样更好，就让我自生自灭吧。当初我把自己交给了他，相信他会对我好。现在我是彻底绝望了，马老师您说这是为什么。难道这只是游戏？他怎么可以这样不负责任，我怎么就那么糊涂，我好恨自己呀！真是后悔莫及！
现在面对种种压力，我走在崩溃的边缘，我无法原谅自己，一切都变得暗淡，失去了色彩。我不知道我该怎么办，更不敢相信任何人，也更不用说用心爱谁。马老师，我该如何是好？盼望您帮帮我这个伤心欲绝做事不想后果的傻女孩！
心理咨询师的心理支持面对你的故事，我久久地无言。马老师能读懂你的心痛，知道你已经在追悔自己的“自作自受”，却还要狠下心来帮你看清到底是怎样“自作自受”地从网上聊天跳进感情旋涡的，你能听下去吗？
首先是你没有把握好网络交往的特点。
你们的交往始于网络。网络固然不是罪魁祸首，但你没有把握好它。网上交友以及网络恋情，因其情境的虚拟性，身份的隐秘性，对象的模糊性，进退的随意性，使人的心理需要得到了最好满足。人的心理需要是个怪东西。人几乎是本能地期望自己的生活有最大的自由度，能够依照自己的主张“为所欲为”，也是人的天性。人们在渴望满足上述需要的同时，又希望最大地获得心灵安全，最小地承受心理压力。可是，现实生活哪能对人如此“厚爱”？如此好事哪里去找？现在好了，网上交友网络恋情让你可以自由自在，为所欲为，也可以变换花样，尽情表达。网恋故事确有通往婚姻殿堂的美丽结局，但网恋情结多是海市蜃楼。因为，网恋，其实主要是虚拟的网络本身满足了人的心理需求。网络生活常常不能照搬到现实中来。你虽说知道网上交友不现实，但你还是陷进了网恋，而且你把没有现实基础的网恋拉到现实中来。可以说，你们的最初相见就潜伏了危机。
其次是你没有把握好自己的感情。
你明明感到你们的感情是“模糊”而“朦胧”的，你却自欺欺人把这当成了爱，这样的“爱”是在海市蜃楼中编织的故事。这说明你还不懂得爱。你们刚刚见了一面，你就默认做他的女友，刚刚通了一个月的电话，你就不顾家庭的劝阻，只身远行去寻找你的“爱”，这是成熟的爱吗？你们彼此了解多少？有多少心灵沟通？你也许说，这不是爱是什么？恰如你所说，这是一个爱的游戏。所以当你踏上远行寻爱的列车时，你就开始把自己制造的一个爱的游戏当了真，你已经掉进了感情的旋涡。
你没有把握好自己的感情还表现在混淆了性与爱。固然，性与爱是密切联系的，但是，决不是说有了性就有了爱。你自己也感到答应他的性的要求好像不是爱的自然选择，所以你才有“不知出于什么心态”的困惑。你出于什么心态呢？在本能的性的冲动之下，你用性的付出作为一个砝码以换取他的爱，以获得被爱的安全感。当然，这是你无意识中的心理活动。这种性的付出并不能就换来爱的承诺。当你献出了自己的身体之后，你隐约感到了一种不安，你有了对他的不信任，这说明你本来对你们的感情就是没有把握的。就他那方面说，且不说他可能本来就是个感情的骗子，即便他对你真的动过感情，但是，当他发现你的轻率之后，他感到了一种不安。他所说的爱需要时间是不错的，这已经表明他再重新审视你们的感情，或者说他对你已经爱不起来了。对一个太轻率的女孩的感情谁敢太放心？你把自己的一切都交给了别人，你不是就丢失了自己吗？一个把自己丢失了的女孩，凭什么让别人爱你？你把自己的一切交给别人，这正是你丢掉了一切的根源。
最后，是你没有把握好自己的人格特征。
有句话说，性格就是命运。你的整个故事中反应出你的明显的人格特征：单纯幼稚，轻率任性，感情用事，冲动妄为，独断专行。这一点不必一一分析，你已经有了较多的了解。这样的人格特征必然给人的生活带来很多的困扰和麻烦，甚至酿成人生的悲剧。人难于战胜的敌人往往是自己。归根结底正是你的人格特征把自己一步步推向感情的旋涡深处。
现在你怎么办？重要的是反思自己。有些人常常在自己吃了苦头蒙受伤害的时候大叫冤枉。其实很多时候都是自身的心理误区所至。心理学上有个归因的说法。人们的归因不外两种情况，一种是外归因，就是遇到失败挫折的时候喜欢从外部找原因；一种是内归因，就是遇到挫折失败的时候多从自身找原因。前者常常是怨天尤人，难于从挫折失败中学到什么，后者能够反省自我，让挫折和失败给自己的人生带来收益。让人欣慰地是你已经在苦涩的思索中开始了反思，你不仅恨他，更恨自己。你能够这样内归因，你就在长大，就在学会把握自己。
生活永远是洒满阳光的，人永远是可以信赖的，马老师的这封信中带去的不也是一份人间真情吗？人，学会生活是要交学费的。只要学费不白交，只要肯拿汗水和心血浇灌自己的新生活，只要学会把握好自己，你就会走过暗淡的日子，就会走向成熟，你就会收获属于自己的人生！
为了证明你是个可爱的姑娘，相信你一定能够让自己振作起来！
感情饥渴的女孩“乱了方寸”
马老师：您好！我是个25岁的青春女孩，刚刚遭遇失恋。才走过一段一见钟情一厢情愿的恋情，又有一件事困扰着我。
前不久，我遇到了小学时的一位音乐老师。小学那会儿，他对学生非常好，上课也很认真，我觉得他是一位非常称职的老师。然而一年后，他却离开了我们。后来才听说他考上了大学学声乐。十几年后我们又不期而遇，当时我一眼就认出了他。我想我们真是有缘。于是我萌发了跟他学声乐的念头，一是从小我就喜欢唱歌，二是我想以此来忘却失恋的烦恼。第二天我就写了一封热情洋溢的信寄给他。信中顺便说，我现在下岗了，想把时间好好利用起来。想不到他很快就给我回信，答应收我这个学生。我们见面了。他夸奖我文笔很好，谈了许多音乐的话题。晚上还请我到他家里去吃饭。原来他妻子我也认识，一位中学教师。他们结婚已经10年了，儿子也10来岁了。我很羡慕他们，在心中默默地祝福他们白头偕老。他说学声乐需要心静，所以要先有稳定的收入。他说就凭十几年我还把他记在心里，一定帮我，可以把他妻子出国赚钱买的一个正在建筑的店面免费给我用。我听后非常高兴，他真的太好了。随后几个晚上他总是约我出去，把我介绍给他的朋友。
可是，直到昨天晚上我才如梦方醒，他是在麻痹我。昨天晚上，他约我出去一块唱歌。妹妹提醒我要小心他。他来接我的时候满嘴酒气，而且眼睛色迷迷地盯着我的胸部。我心里开始发毛了。等我坐上他的摩托车，他却说带我去看看那个店面。那个地方还在建筑，晚上又看不清，直觉告诉我他肯定没安好心。于是我找借口说不想去，可车已经开起来。工地上静悄悄的，一个人也没有。我的心里更发毛。到了店面的位置他又说到二楼才看得清，就把我往楼梯间里拉。这证明我的猜测没有错。我更害怕了，坚持不进去。他见我一直不肯进去，为了不让我怀疑，就没有再强迫。回来带我去了歌厅。后来妹妹打电话叫我，我才得以脱身。
回到家我想着刚才的一幕，如果我依了他进了那个伸手不见五指的楼梯间，他的阴谋就会得逞，那我就再也不是清白之身了。想到这儿，我不寒而栗。仔细回想几天来的情形，他每次接我那双色迷迷的眼睛总是直钩钩地盯着我的胸部，知道他不是真心帮助我，而是找借口来麻痹我，然后再想方设法玷污我的清白之身，让我成为让他真正的情人。天啊！如果这样的话，我二十几年的好名声以及我视如生命的贞操将荡然无存！他满口仁义道德，想不到他竟然是一个道貌岸然的伪君子！我实在太傻了，一点防人之心都没有，本想忘却烦恼，却险些掉进了一个危险的陷阱，惹来更多的烦恼。仔细想想，其实也是我自找的，别人才有机可乘。现在，我的神经绷得紧紧的，只要一听见摩托车和电话的声音就会心惊胆战，害怕他再来纠缠我，到时我如何应对呀！
我想和他妻子单独谈谈，把昨晚发生的事情告诉她，但是我担心他妻子不会相信我的一面之词，您说我应该找他妻子谈吗？马老师，我现在成了热锅上的蚂蚁，乱了方寸，我不知如何是好了，恳请您帮我！
一个已经心乱的女孩惠君惠君姑娘：你好！马老师理解你“热锅上的蚂蚁，乱了方寸”的心态，惊恐，焦虑，怨恨，后怕，自责，到底是什么也许说也说不清，但有一点很清楚，你正陷于情绪化的心态之中。现在最重要的是让自己的心静下来，看清自己在这个故事中的心路历程。
遇到了过去的老师，原本是很平常的事情。一般不会勾起太多的情思。但是，你为什么与这位不期而遇的老师有了这样的故事？这是因为，刚刚遭遇一厢情愿的失恋，再加上下岗，你的心非常失落。失落的心就像掉进水中的人一样，会把随便碰上的一个人当成救命的稻草。失落的心让你的情感处于饥渴状态，像一个饥饿的人突然遇到了面包一样，于是，你饥不择食“扑”向了面包。你也许说，这次可不是一见钟情，其实想想还是一种变相的一见钟“情”。所谓“有缘”，是什么？还不是潜意识里的一种需要想获得满足？还不是在寻求一种感情的补偿？而且，在你的深层潜意识中还渴望一种超越师生友谊的两性感情的补偿。我们且不论那个男人是不是“伪君子”，恕我直言，在心理上是你一步步对他“投怀送抱”的，或者说是你鼓励了他。回顾你们的交往，你给他“热情洋溢的信”，你走进他的家，你接受他没有来头的“免费”店面，你与他出双入对见朋友去歌厅，你面对他“色迷迷的眼睛”仍然继续与他交往，及至到最后的当晚你“心里开始发毛了”还是跟随了他，这都是因为为什么？扪心自问，都是你潜意识里对两性感情的渴望。这无异于给他某种“暗示”和“鼓励”，这怎不让他想入非非得寸进尺？你说“害怕他再来纠缠我，到时我如何应对”，也说明你的确是对自己没有把握。不然，他敢？！
但是，面对自己如此心态何其痛苦？于是，你在潜意识开始了心理自我防卫。
首先，为了减轻心理上的痛苦，你想否定自己的心态，就像年幼的儿童不慎将花瓶或杯子摔破后，感觉闯了大祸就用双手把眼睛蒙起来一样。这是运用了“否定作用”进行心理自我防卫。比如，你见到他们夫妻家庭生活时候的“羡慕”，已经无意间流露了对两性感情的渴望，随后却“在心中默默地祝福他们白头偕老”，潜台词就是：我虽然羡慕，但我祝福他们白头偕老，我可不想插足他们的家庭。这不很有点像小孩子骗人说“我爸爸说他不在家”，很有点“此地无银”吗？不然，人家夫妻好好的，何须你来祝福“白头偕老”？再有，运用了“合理化作用”这种心理自我防卫机制。你的所谓学声乐，所谓自己太傻，都是一种托词，都是要给自己找一个似乎合理的理由。最后，你的反思，让你意识到自己险些误入一个陷阱，你后怕，你“不寒而栗”，但是，你把这归结为“想不到他竟然是一个道貌岸然的伪君子！”在心理学上，这种把自己内心某种不愿承认的感受，投射到别人身上的心理活动，也是一种心理自我防卫机制，叫作“投射作用”。但是，你不是有意这样的，因为这都是潜意识里的活动。
令人庆幸的是，尽管你不愿直视自己的心，但你终究没有完全蒙上自己的双眼，你的理性始终履行着职责。当时，你经过内心斗争终究“坚持”拒绝了他的要求，事后，你的反思终究归于“其实也是我自找的，别人才有机可乘”。你终究成功地救助了自己。祝贺你！
至此，你的方寸已经逐渐安宁，已经能够清醒地把握自己的心态。一旦把握了自己，当然也就不用“害怕他再来纠缠”，也就知道该“如何应对”了。当然，也就知道是否“应该找他妻子谈”。把握好自己就是了，找他妻子谈什么？
“吃一堑长一智”，故事已经过去，你一定收获了心智的成熟：其一，感情饥渴的时候，千万不要“饥不择食”，试图在异性那里获得补偿。其二，乱了方寸的时候，最好什么也不做，最需要的是静静心。其三，最根本的是平时锻炼自己的独立性，可以免于感情饥渴，免于人际依赖。这样，你的生活就会多一些坦途。
心理咨询师马志国落花有意，流水无情一个迷情故事我是个26岁的女孩，从小到大没有真正快乐过。小时候母亲因我是女孩，总是看我不顺眼，经常无缘无故的打骂我。因此，原本活泼开朗的我渐渐变得孤僻、自卑、怯懦、沉默寡言。这种性格一直伴随我走过了20多个春秋。
就在我试图改变自己的时候，有一个男孩闯入了我平静的生活，使我有了很大的转变。一天，我们单位来了一位新同事，他比我大两岁。刚见到他时给我的第一印象就是帅，是一个成熟、稳重、健康、阳光的男孩。由于他才华横溢，工作出色，很快就得到了领导的欣赏和器重。后来领导就让他当我们单位的团支部书记。他当上团支部书记后，经常组织我们团员去游玩。在游玩中，他时不时的会说些笑话逗我们开心，这时我才发觉他不仅才华横溢，而且还很开朗幽默，跟他在一起时，才能感觉到什么是快乐，因此我的性格也逐渐开朗了许多，对他也产生了好感。
有一次他感冒咳嗽得非常利害。我知道后下班回到家根据他的症状立刻翻看医书，找了一个药方。第二天装到信封里，趁没人时我把药方塞进了他的抽屉。他应该用了我给的药方，因为两天后再也没听到他的咳嗽声了。还有一次，我听说他有一个得了病的姐姐，到现在还没有治好。于是，我又写信给某个医学教授，咨询他姐姐的病情是否有救以及治疗的方法。我把这位教授的回信转给了他。他收到那封信后就给我打了个电话感谢我。我一听到他那带有磁性的声音，竟把想说的话忘得一干二净了。挂掉电话后我直怪自己太没用了，怎么会把想说的话都给忘了呢？我期盼着能见到他。每当见到他时，我会欣喜若狂；见不到他时，就会感到非常失落。我日记里全是关于他的点点滴滴，这时我才发现自己已经在不知不觉中爱上了他。
直到有一天，我终于鼓起勇气给他写了一封信，表达了我对他的爱慕之情。可是他却用沉默来拒绝我。这真应了那句话：“落花有意，流水无情。”自从我对他表白之后，他对我的态度来了个一百八十度的大转变。有好几次碰到我时，他不再像以前那样热情的跟我打招呼，从他的脸上再也看不到以往的笑容。我感到非常伤心，后悔当初向他表白。如果我不向他表白这一切，我们说不定还会成为知心朋友的。从他对我的态度可以看得出他并不爱我，自始至终都是我在自作多情一厢情愿罢了。由于我的求爱使他整个人都变了，变得郁郁寡欢、沉默寡言。我看在眼里疼在心里，我不希望自己所爱的人因我而烦恼痛苦。于是我又给他写了一封信，对他说让他不要再有任何的心理负担，我不会再去打扰他的生活了，因为我已经选择了放弃。寄出了这封信后，我很想再找他当面谈谈，可是我们却很难碰到一块儿。我想这大概是天意吧，连上苍都觉得我俩不般配，不愿意再给我机会。我虽然选择了放弃，但是对他的思念是越来越强烈，久久不能释怀。即便我知道他并不爱我，但我仍然至死不渝的爱着他。我觉得作女人真难，好不容易遇到了一个自己喜欢的人，却得不到他的心。由于他的拒绝我整个人变得没有了斗志，几乎夜夜失眠，记忆力下降，注意力不集中，对周围的一切事物都毫无兴趣，对生活失去了信心。为了一个不爱自己的人而自暴自弃，萎靡不振，我是不是太没出息了？
这段时间我的情绪低落到了极点，连我最喜欢的日语都不想读了。我的理想是将来做一名出色的日语翻译，可是以我现在的情形，我能实现自己的理想吗？
一次心灵救助首先，马老师对你实话实说，你不是没出息的女孩，更不必自卑，你目前的心态绝非什么“自暴自弃，萎靡不振”，而是每一个失恋的女孩都会有的心理体验，是人之常情，是再正常不过的事情。人非草木，孰能无情？失恋怎能不痛苦？从心理学角度看，这是动力定型遭受破坏的主观体验。所谓动力定型，是指大脑皮层对一定客观刺激系统形成的完整的自动化了的反应系统，即条件反射系统。动力定型形成后，一旦有关刺激物作用于有机体，一系列反应就自动出现。如果刺激以及引发的反应符合原有的动力定型，人便产生积极的情感体验，比如满足或快乐；如果相反，人便产生消极的情感体验，如不满或痛苦。在恋爱中，对方俊美的形象，幽默的谈吐，磁性的声音，幽香的气味，都是一个个条件刺激，这些刺激引起了人一系列的条件反射，动力定型得到强化，使人感到满足和快乐。而在失恋的情况下，对方的冷漠疏远等刺激以及引发的反应，与原有的动力定型不相适应，就会产生不满和痛苦的体验。这是每一个遭遇失恋的人都有的体验。所以，你只是经历一段人之常情，你不必自责“太没出息了”。还是先接受自己目前的心态为好。等你的心潮稍稍平静下来之后，回眸这段感情，再让自己有一份清醒，才是重要的。
好，我们来一起看清你这段感情经历。
很明显，你的感情只是一种单相思。按照被思恋的对方知道与否，单相思分两种情况，对方不知道的叫无感单相思，对方知道的叫有感单相思。你的情况属于后者。幸而你已经感到对男孩之间的感情是“落花有意，流水无情”，是“一厢情愿”。爱，可不能‘剃头挑子一头热’，不是单凭一厢情愿就可要来的。
那么，你为什么陷入一厢情愿的单相思呢？这源于你盲目的一见钟情，也就是你说的“刚见到他时给我的第一印象就是帅，是一个成熟、稳重、健康、阳光的男孩”。不错，“一见钟情”曾经是爱情的进步。但那是相对于过去“父母之命”、“媒妁之言”的时代而言的。在男女婚前根本不能见面的时代，能够一见钟情自然是进步。可在今天，爱情理应建立在相互了解和理解的基础上。仅凭“一见”便“钟情”，往往是一种盲目的迷恋。而迷恋中的人会把对方完美化理想化，仿佛对方是世上惟一能满足自己的需要的人。实际上，迷恋中的人是幻想中的人，而不是现实中的人。虚幻中的这个人使你神魂颠倒，甚至“至死不渝”，但是，他的心智、人格、习惯、态度和价值观，你了解多少？没有了解的爱不只能是迷恋吗？
那么，你又为什么一见钟情而盲目地迷恋呢？这是因为你在寻求一种感情的寄托。本来你是为爱情的困扰来咨询，为什么你来信中却先叙述了家庭生活和自己的性格？这恰好反应了连你自己也不清楚的心态，那就是生活经历让你的心灵缺少爱，缺少温情，缺少关怀，缺少安全感。这一切都是需要补偿的。而孤僻、自卑、怯懦、沉默寡言的性格，使你对这一切的渴望更为强烈。何况你已经26岁。你所说的“试图改变”，不如说是试图获得补偿更符合你的潜意识里的心态。这便是培根说的，当人心最软弱的时候，爱情最容易入侵，当人在处境困难孤独凄凉的时候，最急于跳入爱情的火焰中。很显然，这里的爱情，不过一种感情的寄托或补偿。这怎么能得到爱的回应？
如此说来，且不说男孩对你没有爱，就是你自己，也非真正的爱。为此再“至死不渝”岂不是苦了别人，更苦了自己？
马老师知道你不是想消沉，而是想自救。你怎样告别痛苦？
看清自己的感情，是让自己走出痛苦的最好心理前提。再说，就算在你是真爱，对于一个不爱自己的男孩，正如你所说，即使你得到了他的人，就得到了“他的心”吗？这样强加于人的爱，到头来岂不是给自己酿造一杯苦酒？所以，不管是否真爱，面对失恋心态，也要拯救自己的心灵。为了自救，你还可以尝试下述方法。
你可以倾诉。你的来信已经起到了这个作用。你还可以与身边亲近的人倾诉。
你还可以转移。在心灵困境中，人的大脑中往往形成一个较强的兴奋灶。转移，可以使人回避了相关的外部刺激，进而使这个兴奋灶让位给其他刺激引起的新的兴奋灶。兴奋中心转移了，也就摆脱了心灵困境。转移的办法很多，可以是主观转移，也可以是客观转移。客观转移可以是增进同性朋友的交往，增加文体运动，而走出去到大自然中寻求慰藉效果更好。走出去，去看看巍峨亿万年的崇山峻岭，体验一下自然的顽强生命力；去看看一望无际的原野，感受一下大地广袤开阔的品格；再去看看大街上那些来去匆匆的人们，也就会感悟到那么真实的生活就在自己身边。这一切都会激活你的理性，使你回归正常积极的生活轨道上来。恩格斯当年遭遇失恋痛苦的时候，就是通过翻越阿尔卑斯山到意大利履行，化解了失恋的痛苦，他的体会是“在大自然的壮丽景色中得以怡然开脱，融化在温暖的生活协调之中。”
你更可以升华。许多人失恋后，在痛苦中难以自拔，整天失魂落魄，无所事事，理想、工作、学习统统置之脑外。这不仅难以迅速摆脱失恋的痛苦，而且会让自己的人生贬职，造成新的选择的困难。因为这证明自己真的并不可爱。睿智的态度应该是失恋不失志，把精力专注到学习和工作上，从而使自我得到升华。有志者往往会在失恋后创造出辉煌的成就。象歌德、贝多芬、居里夫人、牛顿等历史名人，都是在饱受失恋的痛苦后取得辉煌成就的。很高兴你心中怀着一个理想，在你把理想变成现实的时候，不仅升华了自我，也创造了更好的择偶条件。当然，在你走近理想的旅途上，转换一下寻爱的视角，说不定很快就会有新的爱的发现呢！
不久，在我拆阅读者来信的时候，那么多的来信我发现一封笔迹似乎有点熟悉。上面写到：马老师，读了您的来信后使我豁然开朗，真是“一语惊醒梦中人”！您把我一直难以解开的心结解开了，并且让我看清了我对那个男孩的感情不是真正的爱，而是寻求一种感情的寄托。我谢谢您帮我走出困扰，真的感谢您了！
呵，这是那个感叹“落花有意，流水无情”的女孩，又一个年轻的朋友走出了迷情。她的自救成功，让我再次体验到一种职业的乐趣。
女孩面前“两只船”
心灵倾诉：我不想脚踩两只船我是一个27岁的女孩，从小喜欢文学，大学学的中文，受三毛、琼瑶的影响较大。工作两年后今年又考取研究生。让我困惑的是我和两个男孩之间的故事。
我大学快毕业的时候认识了强，他大学毕业等待分配，是朋友聚会别人介绍相识的，当时我没有在意对方。不久，我毕业了，他也分到一家船舶公司，长年出海。当年元旦，我按老习惯给我的同学朋友每人寄了一张贺卡。经人提醒，我顺便给他寄了一张。第二年他航海归来给我打电话，说在海上收到我的贺卡很感动，说这张贺卡冥冥之中将他和我联在一起了。如果他不给我电话，我早已忘记了他。接到他的电话，感到他孤身一人在外也不容易，于是，也以一颗友善的心去对他。就这样，书信往来，交起了朋友。两年后，他参加了研究生考试，并一举成功。我们继续书信往来，彼此有了一些了解。这期间，他鼓励我考研，我其实早有此意。于是，我们在共同的向往中找到了共同的道路。我开始请假回家准备考研。他说他喜欢我，而我心里只觉得他是个良师益友。虽然我心里不爱他，但未尝不可把他作为亲密朋友。因此当时和我来往最频繁的也就是他。而且在25岁也到了谈婚论嫁的年龄。他父母希望他早点成家，他也说先成家后立业。似乎我不答应他便会耽误他的大业。于是，我在努力强加给自己喜欢的情况下，我们定了婚约。现在想来这是我一辈子做得最糊涂的事。我们从订婚到现在总共在一起的时间不过两个月。
考研假期结束了，我回单位碰到了第二个男孩辉。辉比我小四岁。他是那样幽默，乐于助人，我们在工作和日常生活中都很默契。这种默契是我和强之间从未有过的。毫无疑问，我对他是有好感的。但我明白我是有婚约的人，何况他比我小四岁。认识了两个月后的一天，他突然问我，如果他爱上了一个不该爱的人，该怎么办？我当时没有领会他的意思，随便问他：“那为什么不去爱？”他说这个人已经有了婚约。我说：“既然不该爱就不去爱。”回去后我品味着他的话，觉得与自己有关，更糟糕的是我发现自己竟然渴望见到他。其实，从见到他第一面，我就觉得他是我生命中非常重要的角色。这之后，他更加在意我，关心我。虽然我们都努力在同事面前尽力做得若无其事，但那种投机，那种心灵的相通，那种相互的在意和关怀却不可遏止地与日俱增。终于有一天，他告诉我他所说的那个不该爱的人就是我！我虽然在心里一万万次地渴望与他相爱，可是一旦面对，道德和良心很自然地占了上风。我不忍心伤害他，因为他是我真正爱的人。然而我又必须拒绝他。可是他不肯放弃。我说我比他大，可他说根本不在乎年龄。我说我已经有婚约，没有权利去爱另一个人。他说，如果我爱强，他自愿退出，但如果我爱他，他愿意等我。后来，我如愿以偿收到了录取通知书，我即高兴又感伤，因为我要离开辉。虽然辉说要等我三年，可三年的光阴，谁都难说啊！
今年国庆，强从大连回来，我对他好陌生，根本没有一种亲近的感觉，甚至还有一种厌恶的情绪。我把和辉的感情故事告诉了他。他开始不能接受，曾想过一些比较极端的手段，比如切断我的经济来源，打电话到我的宿舍故意宣扬我们的关系，并说要让我身败名裂。当然，他是气头上，做事说话即使伤害我，我也没有任何怀恨在心，甚至很理解他。本来是我对不起他。但是，他这样做更削弱了他的形象。
我现在很矛盾，面对两个男孩我不知该怎样选择？
先说强。他相貌平平，中等身材，老实本分，有上进心，也是那种对家庭很负责任的男人，有较高的学历，正在考博士研究生，未来的社会地位和经济条件都很看好。在别人看来，女硕士配男博士真是天生的一对。如果我选择了他，我能舒服安逸地过一辈子，可以在不久地将来有房子，车子。可是我却不爱他。他不善言辞，迟钝，不懂人情世故，有点小市民气，对钱看得较重，和我家人的关系处理的不太好，这是一个很大的因素。然而，退一步说，如果我对爱没有太多的要求，如果我能一辈子锁住对爱的渴求，如果我现实一点，我也可以选择强。因为世上有许许多多的婚姻也是没有爱情的，同样也走到了夕阳西下。从国庆到现在，我和强一直处于“谈判”的状态，我知道这样深深伤害了他，我从心里感到很内疚。他前天打电话说，既然已无法挽留那么就随我定一个日子，他回来把婚约解除了，但是要尽快，因为他还有很多事情也经不住拖。我知道他说这些话很无奈，很难受，我的心也不好受，一旦我们真的面对解除婚约，我以后就跟他没有任何关系了。这样做不仅伤害了他，也伤害了他父母和亲朋好友，而且我这边家人亲友，我也无颜去面对。世俗是这么复杂，真的不是我开始想的那么简单！
再说辉。首先可以用“玉树临风”来形容他的外表。他性格乐观幽默，待人真诚，人缘好，但不滑头，不世故，对长辈很有礼貌，烧得一手好菜，和他一起生活，你会很快乐。但他学历很低，高中毕业后读了两年中专，目前也没有一技之长，没有什么社会地位和经济基础。虽然凭他对我的爱，我在精神上可以富足一生，但是现实来讲，凭他哪点工资，保自己都不足，何况三年后我们正面临的两地分居的危险。因为他若离开了单位，没有一技之长，很难在社会中立足。就算三年后，他能出来打工，按现在的消费水平，我得拼命工作，兼职，来养活自己，养活孩子，甚至是他，更别说房子、车子了。在经济上恐怕没法依靠他的。可是，悲哀如我，爱情对我来说犹如生命，为了爱，我宁愿辛苦。只是，我最大的心病和担心的是，我始终对我们的将来没有信心。虽然我们在一起无数次构想未来，决心为此努力，但是三年的时间，一切看来有点空中楼阁。因为我好担心他以后会不爱我，因为随着成熟，接触的人多了，很可能我在他心中不再是“唯一”了。更何况我在他面前很不自信，因为我相貌平平，而且比他年纪大。这些都是让我产生放弃念头的原因。其实，我也试着和辉说分手。实际上我和他从开始交往时就一直谈论分手的事，只是一旦当我谈及这样的话题时，我们都好难受，好难受，只有在暂时忘却分手二字，投入忘我的相爱中，两个人才感到好愉快，好愉快。
我觉得一辈子碰到自己爱的人很不容易，更何况他也爱你，这是多么幸福啊！如果碰到了，却偏偏没有把握住，这又是多么遗憾呀！更让人心痛的是，明明两人相爱，偏偏生硬地被拆开，去和一个自己不爱的人生活在一起！我现在矛盾之极，矛盾之极便心乱如麻，我失去了方向，我不知谁是真正值得我爱的人，谁是真正适合我的人，谁是真正能和我相伴一声白头偕老的人。
我不想脚踩两只船。我必须作出选择。马老师，您是过来人，您懂得什么是真正的爱，懂得什么是真正的生活，懂得怎样的生活才尽量不会有遗憾。在我人生的道路上，在我面临重要的选择时，求帮我指点迷津，您说我该怎么办？
心理支持：先看清这只船能否抵达婚姻彼岸面对女孩心灵的困扰，思之再三，我提供了下面的心理支持：很感谢你对马老师的信任，不敢说指点迷津，我们权做一次朋友式的沟通或许更好。既然是朋友，可别把我的话当真理，心理咨询师从来不认为自己的话是真理，只希望能帮你换个角度来思考。
知道了你的故事，我真有点困惑了。21世纪的今天，即使结了婚都一样离婚，一个婚约何以让你如此困扰？你明明知道自己有重新选择的权利，却为什么如此矛盾？表面看来，用你的话说是复杂的“世俗”，就是说你把选择的困扰归结为外在的矛盾冲突，这似乎有一定道理。但是，只要你扪心自问，你就会清楚，选择之所以让你左右为难，最根本的还是你自己的心。用心理学的话说，任何外部冲突的背后都是自我的内部冲突。或者说，只有外部冲突变成内部冲突的时候，人才面临选择的困扰。一句话，困扰你的是你内心的动机冲突。心理学告诉我们，人的活动总是受一定动机推动的。而人的动机又常常较为复杂，不是一个而是多个动机起作用的。当这些动机不能同时都得到满足的时候，就产生了动机的冲突。动机的冲突从形式上说分为三类：一是双趋冲突，就是既想得到这个，又想得到那个，两样都想要，所谓鱼和熊掌想兼得；二是双避冲突，就是对两样东西都想拒绝，都不想要，所谓前怕狼后怕虎；三是趋避冲突，就是对一个东西既想要又害怕，所谓既想吃又怕烫。
就你的情况看，从你对两个男孩之间的态度说，两个男孩都有让你不愿接纳的方面，你都想回避，于是，在你内心形成了双避冲突。单是回避到也好办，和他们拜拜就是了。问题是两个男孩又都有让你愿意接纳的方面，对你都有吸引力。于是，在你内心又形成了双趋冲突。于是你对哪一个都不好说拜拜了。从你对一个男孩态度说，由于他们各自都有让你向往又让你回避的东西，都是“既想吃又怕烫”，这又构成了趋避冲突。正是这复杂的内心冲突让你对两个男孩不知选哪个好了。
让你面临选择困扰的还有一个心理因素，就是面对复杂的动机冲突你又蒙上了自己的眼睛，让你更难于看自己的故事和自己的心。
你一面说对强相识之初“没有在意对方”，贺卡是“经人提醒”“顺便给他寄了一张”，“如果他不给我电话，我早已忘记了他”，“感到他孤身一人在外也不容易，于是，也以一颗友善的心去对他”，而“心里只觉得他是个良师益友”，虽然“心里不爱他，但未尝不可把他作为亲密朋友”，及至定了婚约后，“总共在一起的时间不过两个月”，一面说辉才“是我真正爱的人”，都是试图为自己寻找一个理由——我所以想与强分手，是因为我本来就不爱他，我们的婚约是别人强加的。这是你在运用一种叫作“合理化作用”的机制进行心理自我防卫。
但是，合理化作用并不能根本解决问题，反而蒙住了你的双眼，让你难于看清自己的故事和自己的心。首先让你看不清与强的关系。当初你所以答应了婚约，决非一时的“糊涂”。不然，以你的学识和阅历而言，完全不同于一个没有走出过家门的无知幼稚的小女孩，怎么可能仅仅因为是“良师益友”就接受别人“强加”的婚约？你不感觉这难于自圆其说吗？所以，一定是你自己认为强是可以接受的恋爱对象。而且，后来你所以难于对强说分手，所以担心分手会遭人非议，虽然你没有说，马老师推测，一定还有更现实的原因。比如，很可能你受人恩惠，或者说接受了强的经济上的援助。所以强才有切断你的“经济来源”之说，所以你才难于面对众人。你为什么接受对方的经济援助？当然不是贪财，而是你接受了这个男友。这怎么能说与强的婚约是别人的“强加”？再有也让你看不清与辉的关系。你一面说“他对我的爱，我在精神上可以富足一生”，一面又说“始终对我们的将来没有信心……一切看来有点空中楼阁”。真正的爱情能够如此自相矛盾吗？
你怎样才能走出困境呢？
首先是正视自己的心。纵观你的故事，可以这样归纳，强让你接纳的更多是现实生活的方面，辉让你接纳的则更多是精神生活方面。就你个人的性格说，你受文学的影响，很浪漫地一面，所以你说“爱情对我来说犹如生命”。果真如此，你何必为了没有爱情的婚约而犹豫不决？很显然，你还有另一面，那就是现实的一面。你也是个俗人，不是别人怎样看，而是你自己对“房子”“车子”也很在乎。现实的生活就是这样，难找赤裸裸的爱情。爱情原本就是有条件的。何况你的爱情又要走向婚姻。婚姻最好有爱情，但婚姻的大厦更不是孤零零的一个爱情可以支撑的，需要很多很多现实的支点。其实，不正是许多的现实因素才让你犹豫不决，让你比面对一桩买卖更费权衡吗？看清了这些，你也就看清了与强的婚约当初是自己认可的，也就看清了现在对强和辉到底各自有多少接受。
接下来就是舍得放弃。人无完人，金无足赤，甘蔗没有两头甜，老天不能把好事都给一个人。人生必然伴随缺憾，没有缺憾就没有人生。怎么办？面对两个都有吸引力的男孩必须有所舍弃。有选择，必然有舍弃，要舍得放弃。有句话说得好：舍得，舍得，有“舍”才能有“得”。你该怎样取舍呢？有几点可以提供给你参考。一是如果说恋爱多一份浪漫，那么婚姻则多一份现实。婚姻就是平常过日子，正所谓平平淡淡才是真。二是如果说夫妻角色中过于男强女弱难于磨合，那么过于女强男弱就更难于磨合。比如你和辉，假如在日后辉没有较大的发展，不用说你是否接受得了，他自己也很难接受靠女人过日子的现实。三是如果说现实决定意识，那么人的心态也影响对现实的感受。就爱情说，往往因为你爱，才觉得对方可爱。戴上“不爱”的有色眼镜，即使原本可爱之处也会变色。至于到底谁是真正适合你的人，就只有问你自己了。心理咨询师不能替别人拿主意。
很高兴你“不想脚踩两只船”。现在，关键是先解决与强的关系问题。你所以对强“根本没有一种亲近的感觉，甚至还有一种厌恶的情绪”，是因为这边还有辉这只“船”。所以必须先面对强这一只“船”，看清这只船到底是否可以抵达婚姻的彼岸？
不管怎样，这样的问题最怕拖泥带水，拖延下去会使你们每个当事人受到更大的伤害。到了当机立断的时候了。你说是吗？相信你会有理智而成熟的选择。
后来，女孩拨通了我的心理咨询专线。她说，忘掉一个人真的不容易，但是，经过上次的沟通，考虑一些现实因素，我现在打算和未婚夫强和好。我知道女孩已经开始了理性的思考，这是令人欣慰的。
担心女友移情别恋的背后“马老师吗？我是一个24岁的青年，在政府机关工作，我谈了一个女友……”周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，耳机里传来一个年轻人低低的声音。
“好啊，祝贺你！”我大声说。
虽然受了我的感染年轻人的声音有所改变，却还有点窃窃私语：“可是，我们工作不在一个单位，相聚的时候很少。我们是两年前相识的，应该说感情很好，我们曾经发生了最亲密的关系。可是，有一次我发现她和一个男人在一起，就对她胡思乱想。明明知道她不会作出对感情不忠的事情，绝对不会，却不知为什么，脑子偏要总是这样胡思乱想。我总担心她移情别恋，担心她在外面和别的男人有关系，有时还想去跟踪检查她……整天这样，真的可是。您说，我这是为什么？到底是什么心理障碍呢？”
根据心理规律和咨询经验可以判断，年轻人对女友的担心决非因为不在一个单位相聚太少，而是嫉妒妄想在作怪。这个年轻人的痛苦就是源于这样的妄想。那么他嫉妒妄想的诱因是什么呢？他担心的背后必定另有隐情。
于是，我坦诚地说：“你这个问题背后肯定还有别的问题，不知你是否愿意坦诚地交流。如果不全面了解情况，就会误诊的。心理咨询师不是道德家，不是对问题进行简单地道德评判，而是要帮人看清自己的故事，看清生活的方向。”我尽力淡化他的顾虑。
“可能是我的原因吧。”年轻人鼓足了勇气，“我觉得我是那种感情丰富容易冲动的人，我自己就有这样的问题。我在政府机关工作比较好，和女孩交往的机会较多。我曾经和两个女孩有过这样的关系。与第一个女孩是在我和现在的女友相识之前，我们发生了不该发生的故事。随后她和别人结婚了。和现在的女友相识之后，又和一个工作在一起的女孩发生了感情，我们再一次突破了最后的防线。为此，我一直深深地隐隐地内疚和痛苦，觉得有愧于女友。可是，莫名其妙地心里就有一种担心，担心她和别的男孩也会这样。您说这是为什么？”
“马老师理解你的心态。”我说，“你的心态与其说是担心，不如说是希望。”
“您说是希望？”年轻人不解。
不错的。年轻人的嫉妒妄想，与其说源于发现女友和一个男人在一起，不如说是源于自己内心的一种担忧，或者应该叫做一种愿望。就是说，自己的潜意识里与其说担心不如说是希望女友出现那样的事情。这是因为，自己背负着对女友感情不忠的沉重压力。心理压力总要寻求解脱。怎样解脱压力呢？如果不仅自己与别的女孩有过性关系，女友也与别的男人有这样的关系，就半斤对八两了，于是，自己就获得了一种心理的平衡。从而，就可以解脱由于自己的不忠给良心造成的压力了。于是，在潜意识里就不由自主地运用投射作用进行心理防卫了。生活中人们常常出现投射心理，以自己的想法去推测别人的想法，把自己内心不能或不愿接受的欲望、感觉或想法投射到别人身上，以避免意识到那些自身存在不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。比如，一个对小朋友不礼貌的儿童，常常说是别人先对自己不好。这就投射作用。年轻人幻想女友对感情的不忠，其实就是潜意识里自己对感情不忠心态的一种投射。
“是自己心里有鬼，才这样想别人。”沟通至此年轻人脱口而出。
“对，你领悟的很好。”我赞许地说，“但是，任你怎样想了别人，自己心里的鬼并不就跑掉了。投射作用往往并不能真正解决心理压力。”
“那么，您说我现在该怎么办？”
“一般说，类似这样的问题，潜意识的东西一旦提升到意识层面来而理性地面对，心结也就打开了，心理障碍也就化解了。”我对年轻人说，“以前的事已经过去了，不必过分地自责，重要的是把握好自己以后的生活。如果今后的生活再继续混乱下去，那么，心灵就没法安宁。作为普通人，可能难于管理好自己的心灵，但可以管理好自己的行为。一旦行为不再混乱，心灵自然就会归于安宁。”
年轻人不再细语轻声，语调有力地说：“我知道该怎么做了。谢谢您！”
错把初恋情人当异性朋友我是个30多岁的职业女性，结婚了10年了。我丈夫是个自私的人，光顾自己，不顾家。我也不满意自己的工作。这样，家庭和工作的烦恼就想找人诉说。
在我和丈夫相识之前，有过一次初恋，因为一些原因我们分手了。现在，我和初恋情人在一个办公室工作。烦恼的事情不愿对别人说，就找他诉说。诉说起来就感觉还是他好，这样感情就升温。就在我们旧情重温的一个晚上，我们超越了最后的防线，发生了性关系。此后我们就时常这样。我也不想这样，但是和丈夫诉说烦恼，他不但不听，而且烦躁，甚至动手打我。我在家里是老闺女，有点依赖，任性，娇气，受不了苦，这样我就还是去找他诉苦。我觉得我们的关系与此有关。
这个男人不想离婚。他说他没法提出离婚，因为一提他爱人闹死闹活的，他说你也不能看着一条生命就这样消失了吧？在这期间我怀过一次孕，他就说你怎么证明那就是我的？我生气了，他又哄我。我每次都想和他分开，而后他又找我。和他一起，有时候有一种犯罪感，有时候好像是对生活的一种报复。
现在，他为了表示跟我没有什么关系，在人前故意疏远我。有时候我感到这一切都是他造成的。我想过一种健康的生活，但是整天都要在一起，我又没有能力改变工作环境。我真不知怎样才好……周六晚上，一位女士拨通我的心理咨询专线，这样讲述着自己的困惑。
“你的意思是说，你不想这样生活，是工作的环境让你这样？”我反问说，“那么，不在一个单位就不能在一起了？千里迢迢不是一样可以跑到一起吗？”
“我觉得和他断了就没有知心朋友了。”女士回避了环境问题又说，“烦恼和丈夫不愿说，和女同事不好说，怎么办？人还是需要异性朋友的，不是吗？”
我说：“但是，你们的关系分明超越了常态的异性朋友。”
“是的，我们这种关系已经给我造成了压力，已经给我带来了痛苦。”
“很高兴你不再回避，敢于直面痛苦。”我表示赞赏，“生活中常常这样，人往往看不清或不愿正视面临的事情。心理咨询师不是道德家，不会对问题进行简单的道德评判，而是帮助当事人看清事情的本来面目。现在你已经看清自己的故事，你可以作出理性的选择了：要么继续这种生活，要么改变这种生活，此外没有第三条道路可走。现在，你已经想改变了，是吗？”
“对。”女士说，“以前我下过几次决心，曾经三年没有接触。这次要彻底改变生活。我觉得如果说以前可以原谅，现在30多岁还是那样，就不可原谅了。”
“你已经开始反思自己的生活，已经决心改变生活。所以你才拨打这个电话，不是吗？这是一个进步，一个福音。马老师支持你的行动！”我继续给予心理支持。
“可是……”女士犹豫地说，“我不知道再遇那样的情况我能不能把握自己？”
“外界环境确实会影响人，但是，人不是环境的奴隶，如果谁总是把自己的行为归因于外界环境，那么，这个人就永远当环境的奴隶了。可以把自己的失败归因于环境，但并不能由此收获什么。”我说，“你认为是环境，是丈夫，让你投进初恋情人的怀抱，你把初恋情人当成异性朋友，这是试图给自己找一个理由。这，也许暂时的减轻了心灵的痛苦，却把自己拖进了更漫长的痛苦之中。如果继续下去，还会给自己酿造更大更多的痛苦。现在你知道这一切其实都是自己造成的，对吗？”
知道女士表示理解，我继续说：“每个人都是自己生活蓝图的设计师。如果这个人的生活走向混乱，那一定是他的心曾经混乱，如果这个人的生活走向阳光，那一定是他心中有阳光。比如，你的性格造就了你以前的生活，现在，你终于在30多岁的时候想到了要改变自己，如果你能够拿出坚定的行动来，你也能够给自己营造日后健康美好的生活。相信你能够努力做自己生活的主人。”
“谢谢您，您的一席话增加了我的信心。”女士语气中多了几分坚定。
分手之后想再续恋情这又是心理咨询中一个女孩的情感故事：我今年25岁，毕业后当小学教师已经三年了。一年前，经别人介绍，我开始了与一个男友的交往。他大学毕业，是个中学教师。不论是家庭，还是学校，都离得很近，所以以前就认识。这使我们的感情发展有了较好的基础。在交往中很快有了进一步的感情，我们彼此相爱了。他对我很好，让我品尝到了爱情的甜蜜。交往一段时间之后，他约我第一次去了他们家里。我是怀着未来儿媳的那种激动不安和幸福甜蜜，和他们的家人见面的。
可事情竟是那样地出人意料——他母亲不同意。介绍人几经撮合，还是不管用。我的初恋就这样夭折了。我非常伤心，这是为什么？！我们又见过两次面。我问他到底是怎么回事。他没有作出具体的解释，只说：“希望你理解我母亲，把我忘了吧……”看他那样子，也有痛苦和无奈。我还是狠狠地骂了他。后来我的一个女同学知道了这件事，没经我同意就去他的学校找他，为我鸣不平，谴责他，说了他很多不是。回来她告诉我说：替你出了一口气。我听了没有快意，却十分不好受，又很无奈。我想他一定恨我……从此，我们虽然相距很近，却都有意回避对方。
转眼分手半年了。他至今也没有再谈恋爱。我心情也一直不好。那次，别人又给我介绍了一个。我见面回来，大哭了一场，我也说不清是为什么。就这样，介绍了几个男友，我都接纳不了他们。我怕想起我们的过去那段时光，可又总是忘不了。痛苦中我拼命地工作，工作虽然不错，可心里还是有一种难言的苦涩。他一定还恨我……最近，我心里很乱，常常冒出一个想法，想约他出来好好谈谈，来消除因我的那个女同学插手而造成的误会。不知道这样好不好，会不会出什么麻烦。看到不少您为别人排忧解难的文章，就求助于您了，请您帮我拿个主意，您说我约他出来谈谈消除误会好不好？
心理咨询师的工作常常不是帮人拿主意，而是帮人看清自己的心思，看清自己一个行为背后的动机。心理学告诉我们，人的全部心思可以分为意识和潜意识两个层面，人的活动动机也分意识的和潜意识的两个方面。人容易看清自己在意识层的活动动机，却难于看清藏在自己潜意识层的活动动机——或者是没有意识到，或者是不愿意正视。但是，在推动人活动的复杂的动机中，又偏偏多是潜意识层的动机是真正推动人做某件事的内在力量。有时候，那个说出来的动机，就好像是一个借口或托词，“掩盖”了真实的动机。这里的掩盖常常不是有意的伪装，是潜意识里一种不由自主的心理活动。面对一个现实问题的分析和解决，如果只是停留在意识层的动机上，无视内心深处潜在的动机，不仅无助于问题的分析和解决，而且常常是南辕北辙，适得其反。所以，透过掩盖在表面的动机，看清深藏的动机，才能对事情作出正确的决策。
“我明白您的意思。”女孩听我说了上面的意思领悟很透。
“好！心理咨询师不是道德家，不会对你的自我观察造成任何压力。请你直面自己的心，回答下面几个问题。可以吗？”
女孩表示同意，于是，就有了下面的连续对话：“问问自己的心，你现在对他到底怎样？”
“有一定感情。”
“挖掘心灵深处，看看你约他谈谈的后面藏着什么念头？”
“很想见他。”
“是不是你对他情未断，意未了？”
“——是。”女孩稍有迟疑后又十分肯定。
于是，我紧追一问：“那么，你前面那个问题似乎可以这样翻译——我约他出来谈谈再继续恋情好不好？仔细想想，是这样吗？”
这回，女孩沉思了好久好久才说道：“是这样——真是瞒不了心理咨询师。”随着话音传来女孩的笑声。
我也笑了：“其实，你自己也瞒不了自己。只是，有时候你不愿意承认。好，现在看清了自己的心思，就可以继续分析了。”
“那么，您看我约他出来谈谈还能再继续恋情吗？”女孩问。
“这就需要弄清究竟当初分手是因为什么？到底是他自身的原因，还是他母亲的原因？”我分析说，“如果是他自身的原因，那么，他那时没能接纳你，现在接纳你的可能性有多大？这一点你是很清楚的。如果是他母亲的原因，似乎有一定的可能性让他重新接纳你。但是事情也不容盲目乐观。因为，家庭对子女婚姻的过分干涉，常常酿成悲剧和苦难。大凡恋爱遇到来自家庭的很强的阻力时，事情的发展走向就看这个家庭中是怎样的一种亲子关系了。子女的选择大致无非两种情况：一是子女是顺从型的，子女宁可牺牲自己的一切，也要顺从父母的意志；一是子女是叛逆型的，子女宁可不顾一切，也要反叛父母实现自己的意愿。不仅前者会使婚姻酿成悲剧，就是后者也会给婚姻带来很多痛苦。这对于生在这个家庭的子女本身来说，都是不幸的。如果是因了特殊的情缘两个人爱的死去活来，作为恋爱的另一方也一同陷进一桩婚恋的悲剧或痛苦之中，这也许是悲壮的殉情精神，到也罢了。而作为一般的靠红娘牵线搭起来的且已经中断了的恋情，你非要再去继续它，即使最终几经风雨走进婚姻，难道你的追求就是专为去感受悲剧和痛苦吗？”
女孩有所领悟，陷入回忆之中，自言自语的，像是要在往事中寻求可靠的答案。她回味了他们相恋中的那段美好时光，她的陶醉甚至都感染了我。她又述说着他妈妈对儿女婚姻的粗暴干涉。她说，他爸爸去世了，他妈妈对儿女的婚事管得很严。他的大哥恋爱了，他妈妈就是不同意，闹得他大哥不得不离家去了远方，他大嫂从也不回家。他大姐由于妈妈一再的干预婚恋，至今快30了还没有对象。他是个孝子，他和别人说过，妈妈不容易，凡事不能伤妈妈的心，他……女孩好像意识到了什么危险，
