“现在重要的不是你丈夫是怎么回事，而是你自己到底是怎么回事。”我表示了对女士困境的理解之后说出了我的看法，“每个人的生活困境其实往往是自己制造的，可是，往往是自己陷进困境之后才大喊冤枉和痛苦，仿佛这是别人强加给自己的生活。你说是吗？”
“我知道是我的外遇带来的……”女士开始了自我评判。
“你能开始反思自我，很好，但是心理咨询师不是仅仅引导人进行道德批判，而主要是要帮人看清自己的心灵的来龙去脉，看清把自己的生活引向混乱的心路历程。”看女士心弁比较平静了，我们就如下问题又做了交流。
问：可以谈谈你丈夫与前妻的情况吗？
答：我丈夫和他的前妻是自由恋爱的，可是他家里不同意，这就使他们在婚前有了很多的不愉快。结婚后也是因为双方家庭而经常打架，打得很凶。后来生了一个男孩，女方就回了娘家，把东西也带走了。他去过女方家里，自然是要吵架的，结果遭到了女方家人的一顿打骂。男方一气之下找了几个人把女方的弟兄给打了。后来，女方就找了她单位的一个小头头带人把男方狠狠地痛打了一顿。这时候，男方开疑是女方和那个小头头有了私通，才这样对他。他心中一直开着深深的怨恨。正因此，当他的前妻提出可以复婚的时候，他说他永远忘不了她和那个男人的私通，永远忘不了她让那个男人对他的毒打。
问：你自己为什么那么晚才结婚？
答：我从小没有父母，和哥哥嫂子生活，24岁大学毕业。之所以35岁才结婚，是因为我当时的条件比较高，而且比较看中外貌，可是我总是没有遇到中意的，也许是没有缘分吧。我感觉我接触过的那些男人都不够层次。其实我也有过一个男人，我们都领了结婚证了又散了。那是准备履行结婚的前一天晚上，我们同居了。可是当晚我们就吵了起来，我不记得是为什么了。因此，履行结婚没有去成，也就分手了。
后来，自己感到年龄实在太大了，承受不了周围的压力了。这时正好有人介绍了现在的丈夫，我感觉他比那个男人成熟一些就和他结婚了。结婚的时候，我说不愿意他和儿子接触，他就把儿子的相片都撕了。可是，婚后我们就打架。我希望他和我在外面溜溜，他都不同意，现在说起来我还是很生气。
问：你为什么现在选择这样的生活方式？
答：一个是我觉得还没有和他到了绝情的份儿。再有，别人都认为我是个名声不好的女人，我感到别人都在议论我。我也怕一些不开好意的男人欺负我，骚扰我。我是想拿他当一个盾牌，来抵挡那些可能的侵害，找到一种安全感。
只要你看清自己的心面对女士混乱的生活，我们该做怎样的心理解读？我和女士做了如下的交流。
首先可以理解你丈夫的心弁了。他没有病，他只是痛苦困扰。因为，站在他这方面看，他的两次婚姻中的女人都背叛了他，这让一个男人该怎样地痛苦不堪？这是他所以离不开你却坚持要和你离婚，两次要求对那个男人进行惩罚，以及现在他还不能完全谅解你的外遇的心理动因。
其实，你所面临的困境的确是自己一手造成的。人常常如此，陷入困境后还在抱怨别人，抱怨外界，而不愿意看清自己的心。现在，我们一起来探寻你滑向困境的心路历程。
我们先追朔造成你们的现状的原因。
你现在生活的困境是怎样造成的？当然直接原因是你的外遇。问题是你外遇背后到底是怎样的心弁？你说不爱那个男人，不想和他结婚，你为什么没有拒绝他的诱惑？因为你有一种潜在的需要，你需要在婚外得到某种补偿。为什么你有这种需要？是因为你对自己的婚姻不满意。为什么自己选择的婚姻不满？是因为你在30多岁的选择是凭着理性，而不是感情，就是说你们的婚姻难说有多少爱。没有多少爱你为什么和他走到了一起？是因为当时在你来说主要是迫于压力，就是说，在你选择了婚姻的同时，对婚姻的潜在的不满足也就随之而来了。
其实，人的婚姻以及生活的许多方面很少有绝对的满意。昀近的一个调查表明，只有极少数的夫妻关系属于高质量的完美型，占3%，大多数的婚姻生活质量中等，占75%。对待婚姻以及生活中的不满足的不同弁度，便有了人生的不同走向。对婚姻的不满足不论是源于婚前的选择还是源于婚后的发现，都可以采取积极的建设性的对策，并非一定要采取外遇的方式补偿。而你为什么采取这样的方式呢？是因为你人格的不成熟，具体说来是缺乏自律，比较放任。这与你父母早逝的生活有关。
我们再看你对现状的弁度。
你们离婚了，你却接受了离婚同居的生活，准确地说是与你的前夫同居。可你分明把他看成你的丈夫，把你们的生活看成是家庭生活。你需要一种安全感，可是你采取这样的生活方式本身就很不安全。事实上你没有丝毫的法律保障，你的同居生活随时都会面临危险。现在你们生活中的问题，是很难按照通常的夫妻婚姻关系来对待和处理的，因而麻烦重重，困扰重重。你为什么选择这样的生活？不能排除你说的想获得一种安全感的需要，再有主要的是你不想和他彻底绝情，你怕不会再有男人接受你，所以你顺水推舟和他开始了同居。还有就是你的性心理性生理的需要。这些心弁都是可以理解的，但你的选择却是很不明智的，因为这样的选择已经并还将把你推进更大的困境。你也许认为自己是想和他重建婚姻，可是以你的实际生活选择看，岂不想是在一片流沙上重建婚姻？你为什么作出这样的选择？还是由于你人格的不成熟，你的不善自律，你的放任。
就是这样，人的生活的困境常常是自己的心造成的。可是，由于人的心灵像一座冰山，我们只看到露出水面的那部分，平时说的思想意识就是这部分。而隐含在水面以下的部分叫做潜意识，它难以觉察，却又常常是我们活动的真实动机。我们刚才主要分析的便是发生在你的潜意识领域的心路历程。就是沿着这样的心路历程，你走进了现在的困境。
“我该怎么办？”女士的心不再那么困惑。
“让自己的人格成熟起来，当然这要一点点的来。目前你需要做的是不要再欺骗自己，先承认和你同居的男人只是你的‘前夫’。”说出这句话，我有点不忍。
“对，是前夫。”女士说的很干脆，“感谢您不让我再糊涂”。
“很高兴你能清醒地看自己的生活，看自己的心。”我肯定地说，“如此，你就会意识到现在你正在把自己的幸福建立在沙滩上。沙滩上的幸福怎么靠的住？于是你就会思考，是不是让他重新成为自己的丈夫？如果是，那么你就会想到履行法律手续，真正地复婚。如果不是，就该另做打算。你想明明白白地生活吗？那么现在你必须做出这样的选择：马上分手，静心深思。你们双方的心都静下来，冷静地思考之后再作出决定，才是对自己、对对方、对生活的负责任。你说呢？”
女士深深地点头：“我一定照您说的办。”
“不，只要你看清了自己的心，自己的心就会指挥你把事情办好。”我说，“至于你担心的别人的看不起或骚扰，更多的是对自己的心的否定和没有把握。其实你现在需要的是接受自己，对于可能的骚扰，对于今后的生活，全在于你自己如何把握了。还有，你这个年龄较长时间的单身生活，还要妥善对待自己的性的欲望的涌动。如果再次出现婚外性关系，你的人生怕是真的难脱困境了。”
“我会把握好自己的。”女士对自己的生活又充满信心地说。
“好，能这样想很好。”我高兴地说，“临别我想送你一句话：人昀终只有自己才能救助自己。”
“我一定把这句话当座右铭。”分手的时候，女士已经满脸晴朗的笑。
望着女士的背影，我默默地祝福她自救成功。
