每个孩子都绕不过“秘密”这座心灵城堡,都有“非请莫入”的心灵圣地。当孩子第一次有意识地不愿意把自己的事情告诉给他人时,秘密的萌芽就已经破土而出了。孩子要经历对秘密的认识、保守、分享等过程,从而体验焦虑、恐惧、快乐等复杂情绪。
一项心理研究发现:6~10岁的孩子经常会思考是否应该把秘密分享给他人。这一年龄段的孩子虽不希望他人知道自己的小秘密,但又希望有人可以分享他的小秘密,而我们往往会成为孩子的不二人选。这时,我们一定要尊重孩子的秘密并替他保守秘密。
一天,6岁的女儿悄悄地对妈妈说:“妈妈,我有个小秘密要告诉您,不过,您一定要答应我不告诉别人。”
妈妈言辞恳切地说:“放心,不会告诉别人的。”
原来,女儿的小秘密就是喜欢和同班的一个男孩玩,还希望妈妈每天给她带两份零食,把其中一份送给男孩。
妈妈听了女儿的小秘密,觉得很好笑,便把这件事告诉给了爸爸。没想到,爸爸嘲笑女儿:“小姑娘家的,还要给小男生拿好吃的,你羞不羞啊?”
女儿觉得很没面子,便对妈妈说:“您不是答应我不告诉别人的吗?为什么又要告诉爸爸。”
妈妈不以为然地说:“爸爸算是别人吗?再说了,你这么点小孩,能有什么真正的秘密啊!”
后来,女儿再也不把小秘密告诉妈妈了。
其实,孩子愿和我们分享秘密说明他相信我们会替他保守秘密。然而,这位妈妈却把女儿的秘密告诉了爸爸。结果,女儿自尊心受到伤害,对妈妈失去信任,再不愿意把秘密分享给妈妈了。
所以,当孩子愿意把他的小秘密分享给我们时,我们要抱着“被告知秘密是他赠予自己的一份特殊礼物”的心态,将其视为一种被信任的回报,而不是一种理所当然的义务。这样一来,我们自然就会替孩子保守他的小秘密了。
别拿孩子的秘密不当回事
很多父母认为小孩子的世界里没有秘密,于是就不把孩子的秘密当回事。当孩子趴在这些父母的耳边说“我有个小秘密要告诉你”时,他们就会说“小屁孩,你能有什么秘密啊”。结果,孩子的心门就会慢慢关闭,不再愿意和我们分享他的秘密。那么,我们和孩子之间就充斥着怀疑、猜忌。
事实上,当孩子和我们分享他的小秘密时,我们应该非常感兴趣地说:“你说,妈妈一定替你保守秘密。”也许,在我们看来,孩子的那些小秘密是很天真的、不重要的,但是它们却可以成为孩子快乐成长的催化剂。所以,我们一定要把孩子的秘密当回事。
不要对孩子的秘密“穷追猛打”
很多父母总是千方百计地“窥探”孩子的小秘密,甚至对他的秘密“穷追猛打”。那么,孩子原本毫无顾忌什么都说的情况将会越来越少,甚至会用一些举动画出一条“警戒线”以防父母窥探,比如,在房门贴上“请勿打扰”的牌子,抽屉上多了一把小锁,和同学打电话神神秘秘的……因为,孩子都有叛逆心理,我们越是强迫他说出来,他就越是不愿意说。
那么,我们不妨把好奇心收起来,装作什么都没发现。也许,等事情过了热度之后,或者是孩子的内心不再那么挣扎的时候,他就会主动把秘密分享给我们。所以,我们与其逼迫孩子说出秘密,不如耐心地等待他主动说出来。
答应了保守秘密,就要说到做到
当我们答应孩子替他保守小秘密之后,就不能把他的小秘密顺嘴说出去,更不能将其当成笑话说给他人。否则的话,孩子不仅会感到伤心和失望,更会对我们产生不信任感。特别是当孩子因此而受到我们的批评、指责时,他会对我们产生强烈的排斥感,甚至会仇视我们。因此,我们一旦答应孩子替他保守小秘密,就一定要说到做到。
多用心观察孩子的微妙变化
平日里,我们要多用心观察孩子的一举一动,注意他行为、态度、语言等方面的微妙变化,这不是监视,而是对他成长的关注,以便我们更好地给予教育。
如果我们发现孩子有些许变化,不要用探询或命令的口吻强迫他说出什么,而是应该多用心与他沟通。在沟通的过程中,我们可以谈一些自己在他这个年龄段时的所思所想,也可以说一些自己小时候的秘密,从而使自己成为他可以信任的人。慢慢地,我们就会真正走进孩子的内心世界,他也会愿意把自己的小秘密分享给我们。如此一来,我们就可以有针对性地给予孩子引导和帮助。